sexta-feira, 26 de fevereiro de 2010

Um Gadget às Sextas

Para quando você amargar horas de interrogatório em missão em Paris e ser obrigado a escrever um depoimento confessando que é um espião de uma agência estrangeira, ter que escrever uma carta de recomendação para aquele funcionário que pediu demissão e te deixou na mão no pior momento ou ter que dar um cheque pré-datado em branco para sua mulher comprar um presente para sua sogra, a KGB Disappearing Ink Pen pode vir bem a calhar.



Com uma fórmula criada pelo antigo Komitiet soviético, você jamais deixará provas incriminadoras para trás novamente. Sendo uma caneta de escrita macia e gel, não é necessário pressionar forte o papel para que a tinta se fixe temporaria,emte, eliminando até mesmo o baixo relevo deixado por canetas comuns. Segundo o fabricante, até mesmo um scanner UV pode detectar sangue ou esperma que tenha deixado para trás em sua última missão em Monte Carlo- mas sua assinatura? Nunca mais.



Em até 48 horas, a tinta desaparece completamente e aquela carta ameaçando seu vizinho de morte caso ele insista tocar pagode no último volume todo final de semana se tornará inválida omo prova no seu julgamento. A KGB Disappearing Ink Pen é ideal também para cartas de amor para paqueras na internet e bilhetes de floricultura para amantes.

quarta-feira, 24 de fevereiro de 2010

Uma Arma às Quartas

Eu não sei explicar porque alguém vindo de família abastada resolve deixar suas manhãs de sábado em Dubai para viver em cavernas no Afeganistão e derrubar prédios em plena terça-feira de manhã. Mas se eu fosse trocar minhas escravas brancas brasileiras para dormir abraçado à uma arma, ao menos uma coisa eu e Osama Bin Laden temos em comum, em última instância eu também levaria uma AKS-74U para cama se pudesse.



A AKS-74U é uma adaptação a AKS-74 que, no fundo, são modernizações das boas e velhas AKM. Com seu calibre 5.45x39mm, capacidade de até 735 salvas por minuto, velocidade de disparo de 735m/s, alcance efetivo médio de 350 metros e um sistema de alimentação de 30 a 45 balas no pente a AKS-74U, a princípio pode não parecer a escolha adequada.



Entretanto, seu tamanho compacto e capacidade compatível permitem combate a médio alcance ou em ambientes fechados com efetividade muito maior do que suas irmãs mais velhas, apesar de não ser exatamente um submetralhadora - assunto já visitado aqui mesmo no blog. Uma curiosidade, como aprendi com o Bitt no post que inspirou esta edição, ela é facilmente reconhecida pelo seu singular freio de boca.



Pessoalmente não curto a idéia, mas apenas observando o design do cano da AKS-74U, espero ter tirado da mente dos meus leitores preconceitos obsoletos como aqueles onde se conta que jihadistas e demais fanáticos passam suas longas noites no deserto apenas abusando sexualmente de suas cabras no noturno frio gélido de suas cavernas ao norte de Kabul. Não estamos aqui para julgar, certo?

terça-feira, 23 de fevereiro de 2010

The Secret Agent's Hitlist

quinta-feira, 18 de fevereiro de 2010

COVERT OPS | by øø7

Espionagem | Táticas | Etiqueta para o dia-a-dia

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Nem tudo são flores, champanha e caviar no dia a dia de um agente secreto. Quando uma de suas maiores atividades no seu dia de trabalho é fazer inimigos é compreensível que cedo ou tarde alguém que um dia lhe pagou drinks exóticos em algum país da América Central queira enterrá-lo vivo no outro. Para o caso de algo assim literalmente lhe acontecer, é bom saber o que fazer caso acorde dentro de um caixão depois de uma noite de farra. Ou se sua namorada descobriu aqueles números estranhos na agenda do seu celular.

1) Conservar sua reserva de ar é sempre uma boa idéia. Afinal, é provável que haja oxigênio para uma ou duas horas lá dentro se você se mantiver calmo. Nada de fósforos ou isqueiros, óbvio. Entretanto, é possível que quem lehg jogou lá tenha esquecido de tirar seu celular. Uma viável fonte de luz. E eu não me preocuparia em poupar bateria se fosse você. Entrar em pânico também não é aconselhável, pois sua hiperventilação pode encurtar seu suprimento de ar. Tente um mp3 relaxante. Mas evite Peter Gabriel.

2) Não grite, pelos motivos supracitados. Use qualquer objeto para chamar ajuda de cima (e não estou falando de Deus). Bata contra a madeira e gere o maior som que puder. Três batidinhas rápidas, três lentas e mais três rápidas formam um SOS em código morse. Vai que funciona?

3) Se ninguém veio em sua ajuda, é hora de se mexer e cavar sua saída. Tire a camisa e enrole-a como um saco em sua cabeça. A idéia evitar que você sufoque com areia.

4) Pela lógica, quem lhe colocou nesta posição não gastou muito com o caixão - especialmente se foi sua mulher ou sua sogra. Ele será o mais barato possível o que significa que o próprio peso de terra sobre ele já o fragilizou bastante. Chute e empurre até parti-l0. Qualquer terra que desça, empurre para o espaço dos seus pés, quando lotar, preencha dos seus lados.

5) Aí vem a parte difícil: sentar. A boa notícia que é a terra que cai por baixo de você enquanto cava vai fazer montinho e apoio para continuar com calma seu trabalho à frente. Continue cavando até conseguir ficar em pé. Ou próximo disso.

6) Quando sentir que está mais perto da superfície, cave para para fora e não mais pra baixo. Quando houver espaço e estabilidade suciente, suba o buraco.

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Você pode dar sorte e acordar recém-enterrado, quando a terra estará relativamente fácil de cavar. Por outro lado, se estiver chovendo o peso compactado de lama e terra não permitirão que você escape. Portanto, não faça inimigos como esses em São Paulo.

sexta-feira, 12 de fevereiro de 2010

Um Gadget às Sextas

Nunca se sabe quando a força do celular pode acabar bem na hora de contactar a embaixada na calada da noite, mandar um SMS em código marcando um encontro com seu contato ou atualizar aquela piada imperdível no Twitter. Para resolver esse inconveniente, o designer Daizi Zheng criou o seu Nokia Green Phone.



O Nokia Green Phone é um celular movido a qualquer substância líquida com açúcar, como Coca-Cola por exemplo, que gera energia através da queima de carboidratos e deixa somente oxigênio e água como restos. Totalmente biodegradável, perfeito para o assassino ecologicamente consciente que se preocupa em não ferir o meio ambiente. Segundo testes realizados, o Nokia Green Phone, com um simples gole de Fanta Uva pode funcionar de três a quatro vezes mais tempo do que uma bateria de litium comum.



O único problema pode ser, no caso da bateria arriar, é não encontrar uma loja de conveniência 24 horas na sua região. E, apesar de não estar especificado em seu manual, eu sugiro que não tente usar Dolly Guaraná.

quarta-feira, 10 de fevereiro de 2010

Uma Arma às Quartas

Neste verão, uma opção refrescante certamente são os drinks mais cítricos, com muito gelo picado com rum ou vodca. Em cidade escaldantes como Rio de Janeiro e São Paulo dentre as vedetes pode se destacar a Tequila Sunrise, o Mojito e, óbvio, a Caipirinha. Contudo, se você prefere algo mais quente e encorpado, você pode uma antiga receita finlandesa, o Cocktail Molotov.



O Cocktail Molotov é, sim, considerado uma eficiente arma de combate desde seu uso na Guerra Civil Espanhola e seu nome é uma ironia com Vyacheslav Mikhailovich Molotov, diplomata russo responsável direto por genocídios inteiros na Ucrânia... a really good guy... em troca por sua singela participação na Guerra Invernal, os finlandeses batizaram a garrafinha em sua homenagem. Normalmente relegado ao escalão de arma favelada, o Cocktail Molotov usado com estratégia podia inutilizar até mesmo tanques - jogue um na entrada de ar de um mamute bélico e veja o que acontece.



várias versões do preparado mas se você não é do tipo austero ou clássico, você pode sempre contar com a boa mistura de petróleo, álcool e detergente. Em poucas palavras, o detergente confere aderência do combustível na superfície desejada, um pouco do líquido sublima rapidamente e a fagulha faz o resto.



Pela facilidade de se preparar em casa, o Cocktail Molotov ainda é extremamente popular em guerrilha urbana e saber preparar um deve fazer muito sucesso entre as gatas... no Afeganistão, por exemplo.

segunda-feira, 8 de fevereiro de 2010

...Pero Sin Perder La Ternura Jamás

Longe se vão os dias onde um operativo estrangeiro, em suas horas de folga - entre uma tentativa de insurgência política e outra - podia tomar os melhores mojitos apenas em Cuba. Nos dias de hoje, mesmo em São Paulo pode se encontrar drinks dignos da ilhota de Fidel em pleno templo de consumo capitalista, no Esch Café.



Loaclizado nos Jardins, o Esch Café é também uma charuteria tradicional, restaurante e - por que não? - um excelente lugar para se comemorar meu aniversário. Possui wi-fi (cuja senha é *cervantes*), manobrista e um abiente espaçoso, com áreas reservadas para baforadas de charutos cubanos e nacionais.



Para o agente secreto moderno, que deseja marcar um dead drop ou um mesmo um assassinato político mas com aquele ar nostálgico da Guerra Fria, este é o lugar que eu recomendo.

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PS: um mojito é, basicamente:

* 1 dose Rum Branco
* 1 limão/lima
* 1 colher (chá) de açúcar amarelo
* Club Soda
* 4 folhas de hortelã

terça-feira, 2 de fevereiro de 2010

ØØ7 Contra o Boquete da Morte

*ou "ThunderBallCat"?

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Estava lendo a Entrevista Com o Diabo no blog do Bispo Macedo.
Suponho que Lúcifer esteja entrando em contato com seu advogado (rá!) neste exato momento porque, vocês sabem, a mídia tem o hábito de distorcer tudo que as celebridades dizem e a imagem que eu tenho do bom e velho Samael é de um menino mimado e com sérios problemas paternais.

Entretanto, isso me levou a uma linha de pensamento divertida ao ler o post do MVSMotta em seu blog Contra a Correnteza. Sobre Téssalia "Twittess" Sirighelli e como os dois assuntos tem uma interseção quase imperceptível ao olhar casual.

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Twittess, participante do Big Brother Brasil, gera controvérsia no meio das redes sociais. Há uma grande maioria que a detesta e outra parcela que a apóia, cada uma com seus motivos justos ou não tão justos. Eu não odeio ou adoro, como poderia se nem a conheço? Porém, como de hábito, a discussão é pautada pelo bom e velho relativismo moral que não é só do brasileiro, é da condição humana. Um fator que os analistas de ocasião [ leia-se: eu, tu, eles, nós, vós, eles] não se aprofundam muito. Explico...

Não existe nada que Twittess tenha feito que qualquer um de nós não faça ou fará sob a condição adequada. Nós trapaceamos, nos aproveitamos financeiramente dos outros, nós mentimos, manipulamos, trepamos com quem não devíamos e satisfazemos nossos desejos em detrimento dos sentimentos alheios no curso de toda uma vida mais vezes do que se pode contar nos dedos.

Só não falamos disso em público.

Porque não queremos, nunca, que isso nos defina. E não queremos que nossa fragilidade seja exposta em praça pública. Gostamos de pensar que podemos ser melhores do que isso. Não queremos ser nivelados por baixo. E isso "criou" o Diabo nas diversas transliterações mundiais. O Diabo nada mais é do que a expiação da culpa por sermos do jeito que somos. Não somos culpados, ele é que é. Ele que nos faz cometer atos indignos, borra nossa definição de certo e errado, nos desvia do caminho... bullshit!...

Por isso toda sociedade estabelece regras de convivência que torne a vida em conjunto vigiada e restritiva para que não "escorreguemos" em caos. O que Twittess fez foi gradativamente quebrar um monte delas de uma vez só. No início, ela era considerada só trapaceira. Depois, passou a ser trapaceira e aproveitadora. De trapaceira e aproveitadora, adicionou-se "mãe adolescente". No início do ano, ela passou a ser Trapaceira-Aproveitadora-Mãe-Adolescente-Aspirante-à-Fama na visão de quem já a odiava. E, na oportunidade ideal para mostrar a todos que tudo não passava de preconceito, o que ela faz? Deixa a bola cair. Provavelmente em sua boca. Ou caiu de boca nas bolas. Eu não sei, estou apenas especulando.

Anyway... o ponto é que ao resolver dar para o único compromissado na casa do BBB - e em público - ela concatenou a imagem de promíscua. Aí é demais para a sociedade aguentar o tranco. E na falta de fogueiras santas de Salem ou exorcismos, a sociedade rebate com pilhéria pesada. Ela se torna o Judas perfeito para se malhar no Carnaval. O retrato de tudo que "está errado na juventude". A Prostituta da Babilônia sentada na besta de várias cabeças. Ou, no caso do Michel, de uma cabeça só: a de baixo.

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Não há certo ou errado no caso, entendam. Aliás, nem me importo com essas definições. Posso apenas afirmar, pela minha experiência, que é completamente normal a reação social. Não foi o boquete, foi a afronta pública. Foi a decisão de expor o que todo mundo decidiu, até o momento, que pertence à privacidade de suas camas. Não é diferente de acordar um dia e resolver que tirar meleca no restaurante com os amigos é perfeitamente natural. É como pintar o cabelo de laranja e achar que todas as outras pessoas vão considerar lindo.

E o componente mais importante para se entender a reação social: ninguém a obrigou a nada disso, ela não apareceu no YouTube por acidente ou maldade de ex-namorado. Ela escolheu cada movimento que fez.

Então, agora, chupa Tessália...
 
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