domingo, 29 de março de 2009

Serviço Secreto



Base de Foguetes Norte-Coreanos.
Sabendo a província, Musudan Ri, não é difícil achar...

sexta-feira, 27 de março de 2009

Um Gadget às Quin... Sextas

Ok, vamos supor que você tenha um problema urgente para resolver em trânsito como um e-mail com anexos importantes que deixou de enviar, a idéia da apresentação que só surgiu no meio do Fran's Café ou tenha que coordenar uma operação de resgate de reféns em pleno aeroporto, quaisquer dessas trivialidade bobas da vida de secret agent internacional. Você não vai confiar somente no seu smartphone, certo? Existem coisas que não substituem um bom teclado, conectividade e um sistema operacional mais robusto. E é aí que entram os NetBooks.



Dos mais variados do mercado atual, um chamou a minha atenção... o Sony Vaio P. "P" de pequeno, "P" de poderoso e "P" de *porra!!!*.

Tela de 8 polegadas, resolução de 1600 X 768, processador Intel 1.33 GHz; Windows Vista; Wi-Fi; Bluetooth, dock para chip de navegação 3G; GPS (mesmo sem conexão de Internet); 2GB RAM; 60GB HD ou 128 GB SSD {N. do E. - descrição via LikeCool}.

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Bonito, prático, caro como bater em mãe mas, se ele é realmente é tão leve que cabe no bolso do seu paletó, pode salvar sua vida se a negociação de reféns não der certo e você levar um tiro no peito.

terça-feira, 24 de março de 2009

Arquivo Confidencial

Perto deste homem* eu me sinto inferiorizado e inadequado. Um soldado que arrisca sua vida todos os dias no Iraque, enfrenta as maiores agruras de uma guerra insensata e ainda consegue esse feito não é fraco não. 

Perto deste cavalheiro, Rambo é boiola........... ok... fisiculturista, faixa vermelha na cabeça, tara por instrumentos perfurantes e não come nenhuma mulher em 4 filmes... sorry, péssimo exemplo.

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*o homem é o da esquerda...

segunda-feira, 23 de março de 2009

COVERT OPS | by øø7

Contra-espionagem, Estratégia e Etiqueta para o dia-a-dia

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Nem todo cavalheiro tem a chance de ter um celular de câmera com um sistema operacional moderno, um smartphone ou mesmo um iPhone. Nem por isso ele deve passar pela indignidade de não poder, como todo os outros, tirar sua fotos de caráter dúbio e gosto discutível para mostrar aos amigos, gravar aquela ameaça de morte do ex-sócio ao telefone ou simplesmente relembrar momentos inesquecíveis - mesmo que algumas pessoas quisessem esquecer.

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Se o seu celular é obsoleto, não existem muitos métodos de criptografia disponíveis, então use uma tática caseira de camuflagem. 

1) Espete-o na USB do micro e acesse sua área de diretórios. Então crie um diretório de nome insuspeito tipo "outros", "lixo", etc...

2) Dentro dele crie 4 diretórios de nomes "0", "1", "2", "3"
Dentro de CADA um deles, crie outros diretórios "0", "1", "2", "3". Repita a operação dentro de cada um dos subsequentes até que os 4 níveis estejam completos. Sim, dá um trabalho de uns 5 a 10 minutos copiando e colando diretórios-dentro-de-diretórios.

3) Pronto, com a árvore de diretórios criada, vem a parte fácil. Escolha uma senha numérica usando estes 4 algarismos e guarde seu material sensível lá. Ou seja, se escolher - digamos - a senha "3220", da próxima vez que tirar uma foto comprometedora você a gravará no caminho de diretório "outros/3/2/2/0".

Simples e eficiente. Você tem acesso rápido ao seu material. A probabilidade de sua namorada algum inimigo conseguir bisbilhotar  o diretório correto é risível. Ele(a) terá que roubar seu celular e tentar todas as combinações possíveis. 

Se mesmo assim não estiver seguro, aumente o número de algarismos. Ou de diretórios. Ou ambos.

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PS: Se seu celular possuir um comando de pesquisa, o que eu duvido, inultiliza o método.  Certifique-se que seu celular não possua tal ferramenta.

sexta-feira, 20 de março de 2009

Arquivo Confidencial

"Que tal um último Tango, Cristina?"
"Só se trouxer a manteiga..."

quinta-feira, 19 de março de 2009

Um Gadget às Quintas

Digamos que você fotografou uma negociata entre um corrupto general paquistanês e um obscuro oficial do exército iraniano por uma bomba nuclear portátil e precisa urgentemente enviar ao seu superior mas - oh! - o general saiu com olhos vermelhos e o oficial não estava bem enquadrado. E, além disso, o contraste de cores do dispositivo termonuclear não está adequado... e você não tem um Photoshop à mão... o que fazer?

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Com o PicNik, tudo isso é coisa do passado. O site é gratuito, bonito, fácil e rápido. Você pode executar todas as operações básicas de corte e correção de imagens sem nem mesmo precisar se cadastrar - é só acessar e usar. Como se sua interface bonita e funcionalidade não fossem suficientes ele ainda acessa suas fotos de diversos lugares, seja do seu HD, seja do se Flickr, seja do seu Facebook, entre outros.

Com o PikNik você não tem mais nenhuma desculpa esfarrapada para não aperecer bonito no Pérolas do Orkut.

sexta-feira, 13 de março de 2009

Um Gadget às Quintas

A menos que você seja uma pessoa muito interessada em tecnologia celular, um detetive particular, um espião industrial ou um garoto possuídor de um celular com bluetooth e muito tempo pra gastar *chances are* de você nunca ter ouvido falar de um aplicativo muito interessante chamado BT Info. Particularmente por ele não ser conhecido por esse nome.

Como ele faz coisas assustadoras, alguém resolveu que "Bê Tê Info" não tinha o apelo necessário para o que ele produz então o rebatizaram com um supostamente ameaçador "Super Bluetooth Hacker". É um programa antigo, pequeno simples e muito poderoso, entretanto, relativamente desconhecido. Basicamente, com ele você pode controlar totalmente quase qualquer celular em operação no país, via bluetooth.


Assim como no vídeo (o qual contém o link para baixar), depois de uma invasão física, você passa a ter controle total do telefone alvo podendo ler toda a informação contida nele - desde mensagens SMS, catálogo de endereços e registro de ligações - pode forçar o celular discar para onde você quiser e - o que mais assusta a vítima (caso queira revelar a invasão) ... desligar o celular. Já devidamente testado por mim no Sony Ericsson, Nokia, Motorola e Samsung. Até mesmo os smartphones da Nokia são vulneráveis. Felizmente, meu HTC Touch não sofre efeitos.

Considerando que apenas 30% dos usuários de celular sabem se seu celular tem bluetooth e menos ainda tem noção de quando ele está ligado, esta é uma ferramenta excelente para monitoração. Comece hoje mesmo a espionar sua esposa, invadir a privacidade de seu filho e se tornar um completo paranóico e control freak.

quinta-feira, 12 de março de 2009

COVERT OPS | by øø7

Espionagem, Táticas e Etiqueta para o dia-a-dia.

No glamouroso mundo da espionagem internacional, um dos mais perigosos momentos para um agent provocateur é o primeiro encontro com alguém. Você nunca sabe se vai fazer um bom contato de negócios ou levar uma bala de revólver na nuca. Da mesma maneira, assim é um primeiro encontro com uma garota. Pensando bem, lembrando de alguns first dates no passado, acho que teria preferido me arriscar com o revólver.

Ahn, well... de qualquer forma, nada pode te preparar para isto mas existem algumas técnicas de contra-inteligência que podem ajudá-lo a sobreviver e - se for o caso - chegar a um segundo encontro.

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ReCon | Use toda a informação disponível. Nos bons e velhos tempos você precisaria invadir residências, interceptar algumas cartas ou torturar os amigos(as) mais próximos(as) com choque elétrico nos mamilos. Hoje, tempos mais civilizados, você pode usar o orkut, o twitter ou mesmo o facebook. Mas não vá atrás do que ela gosta, deixe isso para o encontro - é pra isto que ele serve. Procure por coisas que podem azedá-lo. Um restaurtante japonês quando ela "não gosta daquela coisa crua" não é exatamente um bom começo.

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Weapons & Amno | Leve as ferramentas adequadas para a missão. Não se sobrecarregue com nada que precise de uma..ahn.. pochete... para ser carregado. Chaves, identidade, dinheiro, celular e cartão de crédito e tic-tac. Você não precisa de mais nada. Pra um primeiro encontro camisinhas e granadas de concussão são opcionais.

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Escape Plan | Não programe demais. Dificilmente tudo acontece como planejado. Mais importante do que ter tudo arquitetado nos mínimos detalhes é ter um Plano B. Se o trânsito não ajudar, se a sessão estiver com o horário incorreto ou o restaurante não abrir aquele dia... ter à mão uma alternativa fácil e rápida vai fazer a diferença.

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Rules of Engagement | Existem muitas regras num embate. Dependendo, você não pode usar gas sarin, agente laranja e - o mais importante - jamais pode palitar os dentes na frente dela. Não adianta reclamar... educação e etiqueta foram feitas para serem usadas, especialmente em público. Pagar a conta, levar em casa, tratar bem as pessoas que lhe servem, etc. Por exemplo, só a experiência em campo me mostrou que portar uma arma num primeiro encontro com uma menina é considerado grosseria e indelicadeza. Curiosamente, a Glorinha Khalil nunca se pronunciou a respeito. Talvez no próximo livro.

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Diplomacy | Não minta. Muito.

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Strategic Measures | Não ligue na manhã seguinte. Não importa o que ela ache disso. Armas, drogas, material nuclear, amor ou sexo se negociam da mesma maneira... deixe um gostinho de quero mais. No seu caso, significa mandar um SMS pela manhã elogiando *sinceramente* tudo que foi na noite passada. E justo quando ela estiver pensando "so, no deal?" você liga. Ao anoitecer.

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E, finalmente, o segredo que nem mesmo a KGB gostaria que você soubesse para sobreviver a um primeiro encontro com uma garota: esqueça todas as regras acima, relaxe e apenas deixe rolar.

Se conseguir, me ensine.

terça-feira, 10 de março de 2009

Arquivo Confidencial

Agora, ao menos, sabemos onde foi implantado
o dedo mindinho do Presidente Lula.

quarta-feira, 4 de março de 2009

COVERT OPS | by øø7

A vida de um international man of mistery não é apenas badalação, viagens a países exóticos, os mais avançados aparelhos eletrônicos e carros velozes importados. Estão muito enganados, cavalheiros: há também longas e extenuantes horas a fio de sexo sem compromisso com lindíssimas agentes inimigas a cumprir.

Pensando nisso, adaptei anos de treinamento árduo em inúmeras áreas para que você, caro leitor, saiba utilizar modernas táticas de contra-inteligência para resolver problemas no seu dia-a-dia, e amenizar as infindáveis dúvidas e agruras do cotidiano que assolam o homem contemporâneo.

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"Meu chefe me odeia.
Trocar de emprego ou contratar um assassino de aluguel?"

"Minha ex-mulher me persegue. Devo simular minha própria
morte e assumir uma nova identidade?"

"Ao acertar a cabeça de um lutador de jiu-jitsu numa briga
de boite com uma garrafa de vinho, devo escolher tinto ou branco?"

"Cinto escuro combina com sapato marrom-claro?"


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Espionagem e etiqueta para o dia-a-dia. Em breve...

terça-feira, 3 de março de 2009

Um Gadget às Quintas

O Google ainda vai dominar o mundo mas, ante disso, vai nos divertir bastante. Pouco tempo depois do lançamento do Brightkite, uma espécie de ponteiro localizador web, a empresa lança esta interessante aplicação - o Latitude - para o Google Maps que permite saber/ver/localizar qualquer pessoa que esteja conectada naquele momento no serviço pelo celular.

"Viu, Rosicleide? Eu estou a
quilômetros da sua melhor amiga..."


Você pode setar vários níveis de privacidade de sua posição atual, permitindo que ninguém saiba exatamente onde você está, permitir apenas seus amigos cadastrados ou deixar todo mundo - até seus credores - localizá-lo com todo conforto e comodidade.

Nos meus testes preliminares consegui detectar alguns erros grosseiros de localização no modo automático, que pode jogá-lo desde 800 metros distante até às montanhas do Afeganistão. Isto acontece porque ele usa triangulação de antenas celulares mas não é nada que comprometa a diversão.

Só não recomendo a esposas desconfiadas, chefes paranóicos, mães desesperadas e stalkers amadores. Ok, talvez para o stalkers...
 
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