Um Gadget às Sextas

Numa bolsa de mulher não há lugar para objetos demais além dos já 57 ítens básicos de simples sobrevivência para elas. Pensando nisso, a Kosmos Project uniu praticidade e glamour a um dos utilitários femininos mais comuns e assim surgiu Knucle-Comb, um mix de pente e soco inglês.



Para aqueles momentos embaraçosos quando um mauricinho incoveniente puxa seu cabelo na balara, o estuprador em potencial lhe acoxa num canto escuro e para arrumar a bagunça que fica nos fios, momentos depois.

Uma Arma às Quartas

Num curso de etiqueta, é comum se aprender a função de diversos talheres, os diferentes tipo de colher e quando usá-las. É provavél que meu leitor {um cavalheiro contemporâneo} já esteja habilitado a saber qual a faca de carnes normais e qual a de peixes e quando usá-las apropriadamente. Em todo o caso, para complementar sua educação, é necessário também perscrutar outros tipos como, a seguir, os vários tipos de Facas de Combate que você poderá encontrar como apêndice em qualquer livro de Glorinha Kalil e táticas afins.

1) Assim como à mesa... uma faca de combate pode ter diversas versões e usos. Existem alguns modelos de observação obrigatória.

Mesmo que você possa {numa emergência} cortar peixes, estripar mamíferos e cortar gargantas com qualquer lâmina afiada, a Faca de Sobrevivência foi desenhada para facilitar diversos tipos de operação assim e muito mais. Um exemplo é a famigerada faca estilo Bowie usada por John Rambo nos filmes e imortalizada desde então. Apesar de não ser das melhores.



Naqueles chatíssimos eventos... onde a habilidade com este utensílio é imprescindível, é muito provavél que você seja obrigado a utilizar um Ka-Bar 1905. Uma adorável lâmina de 7 polegadas, feita de aço-carbono ou cro-van, e cabo de couro lavado prensado. Uso padrão dos fuzileiros americanos e outras agremiações militares.



Em combates corpo-a-corpo na Alemanha, um incauto turista pode se deparar também com a KM2000, faca de combate de apenas 320 gramas, 17 centímetros de lâmina com corte à laser em aço inox e cabo de polímero, feita segundo normas da OTAN.



Outra alternativa para o combatente silencioso são as variações da Fairbairn-Sykes, em especial a Gerber Mark II. O que a distigue das outras facas é que esta não tem nenhuma outra eficiência que não seja matar pessoas. É tão famosa que já foi usada em filmes como Aliens e Mad Max.



Outro modelo curioso, é uma combinação mortal de utilidade e praticidade ao caçar ou inutilizar um oponente. Os modelos Tracker, cujo desenho segue a linha das facas dos praticantes de kali silat {sim, você conhece... Jason Bourne, Caçado, A Grande Arte...}, são na prática facas de sobrevivência.



Para fechar sua educação em dispositivos perfurocortantes para usar em casa ou em público, a Balisong é uma opção mais exótica. Também chamada de "Borboleta" é mais comum em tabacarias e lojas japonesas do que nas mãos de alguém. A menos que você seja estudado no manuseio deste armamento de artes marciais filipinas, é mais fácil que alguém o tome de você antes que consiga abrir.



2) Como se portar socialmente... numa luta de facas e não cometer gafes irreparáveis. A primeira coisa que você precisa saber num corpo-a-corpo envolvendo este tipo de arma é que você vai se cortar. E vai doer. E você pode morrer, mesmo ganhando. Sendo assim, a melhor estratégia é terminar o mais rápido possível. Qualquer embate que leve mais de 2 ou 3 golpes não vai terminar de modo satisfatório.

3) Dicas práticas para o dia-a-dia... dê preferência, dentre todas as "pegadas", que se pode chamar de "Pegada Reversa". Faça a linha cega da lâmina próxima ao seu antebraço. É considerada por alguns como amadora mas não dê ouvidos, a chance de alguém te desarmar cai bastante e causar ferimentos nesta pegada é uma questão de movimentação de pulso e não de força. Num modo de grip normal eu consigo desarmar um oponente com apenas um movimento. Neste eu ainda não sei. E isso já diz alguma coisa.

Não é porque você se sentiu ofendido que deve revidar proporcionalmente. Uma boa maneira de findar um combate antes que ele chegue às últimas consequências para qualquer um dos lados é mais fácil do que parece. Caso seja possível, ataque primeiro e corte a fronte do adversário ponta-a-ponta. Se o fluxo sanguíneo subsequente não apavorar o oponente, digamos que uma literal cascata de sangue descendo pelos olhos já é o suficiente para minar consideravelmente sua vontade de levar adiante.

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Ensinei algumas destas táticas e outras mais para Dorothy e ela reclamou que elas só inutilizam, desarmam ou atrasam o oponente. Não aprendeu nenhuma que matasse. Respondi que inviabilizar a agressão de, digamos, um possível estuprador já era defesa suficiente. Mas a verdade é que eu não quero ter que esconder todas as facas de casa quando quiser sair com os amigos à noite sem avisar.

Um Serviço Secreto às Terças

Não importa o quanto a CIA tenha um enorme orçamento*, que o SAS seja absurdamente selvagem e com operativos duros de matar ou mesmo que o Mossad seja mais temido e implacável. É com a criança nascida desses três que eu teria realmente cuidado.

O Vezarat-e Ettela'at va Amniat-e Keshvar, também conhecido nas rodas de samba como VEVAK, a agência de inteligência do Irã, substituiu a SAVAK no início dos anos 80 como principal força para assuntos internacionais e domésticos do país. É tida por analistas como uma das maiores e mais ativas comunidades de espionagem no mundo e, mesmo assim, aposto que nunca ouviu falar dela - até agora. E é exatamente aí que está sua força.

Até porque, considerando suas principais atividades, eu também gostaria de ser bem low profile. Desde sua criação, a VEVAK já foi acusada de se envolver em mais de 450 casos de terrorismo, espalha desinformação sobre os inimigos, possui um sem-número de fachadas pelo mundo todo {instituições financeiras, construtoras, setor agrícola} e nas horas vagas espiona, sequestra e mata dissidentes que possam denegrir a imagem do Irã.

Tradução: "Corra que a VEVAK vem te pegar, vem te pegar..."

Uma força desse nível não se cria sozinha é claro. No passado distante de SAVAK, seu treinamento e fundos vieram das principais agências do planeta... americanas, britânicas e - yeap! - israelenses. E como sempre, what goes around comes around, o VEVAK vem dando dor de cabeça aos seus vizinhos judeus há muito tempo.

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Nesse exato momento, a VEVAK já deve ter detectado este texto do cão infiél blogueiro e provavelmente considerando se morrerei acidentalmente enforcado ou por um ataque de embolia injetando um seringa de ar na minha corrente sanguínea. As opções são várias e vou deixar por conta da criatividade deles.

COVERT OPS | by øø7

Espionagem. Táticas. Etiqueta para o dia-a-dia

Ao voltar para casa, depois de uma noite de pouca diversão, nenhum sexo e muito dinheiro gasto, a última coisa que um cavalheiro moderno precisa é perder a chave de casa. Mesmo que seja apenas para penetrar silenciosamente o quarto de traficante sul-americano, acessar o almoxarifado para pegar algumas resmas de papel extra para sua impressora em casa ou pegar suas coisas de volta antes que sua futura ex-namorada queime tudo ou jogue fora... pode ser útil entender como uma fechadura comum funciona e como abri-la.

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1) Entenda o cilindro
Fechaduras comuns possuem um mecanismo de cilindo, linha de corte e pinos - ou seja, como quase tudo, uma senha mecânica que apenas a chave correta, teoricamente, pode decriptar.



Na prática, o que a chave faz é alinhar os pinos dentro do tambor que,abaixo, estão em vermelho. Uma vez que é inserida:



2) O que você precisa?
Se o seu orçamento estiver apertado, é possível abrir uma fechadura apenas com dois grampos de cabelo, mas se você quiser realmente ter estilo, é bom ter sempre este lock-picking credit card à mão.



3) Fazendo a mágica
Insira um dos grampos ou tira metálica para usar como alavanca de tensão, e vire levemente pro lado da chave. Isso aciona o tambor para os pinos ficarem prontos para saltar pra cima do alinhamento. Depois enfie o segundo grampo com a ponta em formato de gancho.



Comece a levantar levemente os pinos, um a um, sempre mantendo a pressão com a alavanca de tensão, até que você você escute um estalido, que significa que o pino sendo mexido está na posição correta e não caíra de volta. Quando todos os pinos estiverem posicionados, gire o tambor com a alavanca de pressão e abra a porta.

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Desnecessário dizer, isso requer prática. Felizmente existem um sem-número de eventos onde você pode treinar suas habilidades... como... envenenar o cachorro barulhento da vizinha quando ela não está, assistir o futebol na Sky da casa do seu amigo enquanto ele malha na academia... as possibilidades são infinitas.

Claro que numa emergência, é mais fácil colocar um pouco de explosivo plástico C-4 feito em casa na porta e explodi-la.

Hm... eu já ia esquecendo que ainda não ensinei como fazer C-4 em casa para emergências. Fica para a próxima vez?

Uma Arma às Quartas

Nada como descobrir que algo que estava fora de moda há tempos de repente se torna vintage. Primeiro foram as músicas dos anos 80, logo depois as roupas dos anos 90... no cinema, o rock dos anos 70 sempre tem sua vez. Mas no mercado da morte, algumas peças nunca saem de moda.

O hit do momento é o Snayperskaya Vintovka Dragunova, conhecido na roda de samba por Rifle Dragunov {ou SVD}.



O bom e velho Dragunov é design e criação da década de 60 mas em comparação a alguns feios e estrambólicos rifles sniper atuais parece que ainda nem foi inventado. Com peso de quase 5kg, munição 7.62,54mm, capacidade de 20 rounds, excelente empunhadura, supressor de flash, disparo de aproximadamente 800m/s e alcance efetivo de 800m - podendo chegar a 1km - o SVD pouco mudou com os anos sendo uma das mais populares armas de disparo à distância ainda hoje. Mesmo não sendo a melhor ou mais precisa.



Mesmo que o Dragunov seja mostrado em 9 a cada 10 filmes de hollywood sobre o assunto, seu retorno à mídia se deve mais pelo uso do rifle {na verdade, uma variante chamada de Al-Kadeish} na guerra do iraque pelas mãos do inimigo. Um dos vídeos mais procurados sobre o assunto, em Bagdá, é o de Juba... suposto sniper iraquiano que afirma ter eliminado cerca de 130 soldados, uma bala por vez. Para o caso de ninguém acreditar na sua palavra, Juba {ou um esquadrão de snipers que usam o mesmo nome para causar medo} disponibiliza na internet seus feitos.



Recentemente, Hugo Chavéz encomendou um carregamento de 5 mil desses aparatos, alegando ser de uso exclusivo psra ordem e paz.... yeah, right... como se vê, não é apenas no sistema de governo ditatorial que o venezuelano vai buscar inspiração na década de 60.

Um Serviço Secreto às Terças

Você conhece o Kama Sutra. É provável que já tenha provado arroz ao curry. Acredito que já tenha ouvido falar do estranho culto ao hamburguer às vacas. E, depois de Slumdog Millionaire e a novela das oito da globo, você acredite saber quase tudo sobre a India.

Mas existe uma coisa que nem a novela, o cinema ou o cozinheiro do seu restaurante hindu favorito vão te contar... a India também possui um discreto e relativamente eficiente serviço de inteligência cujo maior expoente se chama Research And Analysis Wing.. ou como eles preferem se chamar.. o R&AW.

O R&AW seria, a grosso modo, o equivalente à CIA e ao SIS britânico, cujos operativos tem o objetivo de monitorar o desenvolvimento militar e político dos países vizinhos - em especial seu rival nuclear, o Paquistão. No caso de Gloria Perez não ter mencionado ainda entre um beijo e outro da Juliana Paes, a India também é uma potência atômica com um arsenal modesto em números mas poderoso o suficiente para varrer o Brasil do mapa.

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Apesar do papel importante que o R&AW possui na proteção dos segredos e poderio indiano, sua existência é quase um tabu sendo pouco mencionado até mesmo na cultura popular - como os filmes de Bollywood. Outro motivo pode ser que eles respondam diretamente ao Primeiro Ministro o que, teoricamente, pode fazer com que os interesses da agência não necessariamente reflitam os interesses do povo como outros gostam de apontar.

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Operativos oriundos do R&AW recebem treinamento americano, britânico e israelense e isso já nos diz alguma coisa. Provavelmente os instrutores do SAS devem aumentar o tempero no frango ou algo assim para torná-los mais resistentes a torturas, posso supor.

Apesar das críticas de muitos relacionadas à corrupção e ineficiência, como em qualquer outra agência, e eu acredito que quem telhado de vidro jamais deve atirar pedras no dos outros, o R&AW é um dos principais canais aliados de combate ao terror tendo desarticulado vários gruipos de radicais islâmicos em seu território e, as pesquisas confirmam, ajudaram a diminuir a violência nos últimos anos. O R&AW também mapeia campos de treinamento da Al-Qaeda no Afeganistão e no Paquistão para os Estados Unidos com mais eficiência do que os serviços secretos dos próprios investigados. Recentemente, seus operativos conseguiram salvar o ex-presidente de um assassinato iminente. O ex-presidente do Paquistão.

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Então, da próxima vez que resolver ir ao McDonald's em Nova Delhi porque não suporta comida com muit especiaria, lembre-se que o R&AW está de olho em você... peça um McFish.

Contos de Espionagem

Capítulo 7 - Brinquedos Para Crianças Grandes

A ducha quente da adequada suíte do Tulip Hotel não podia se comparar àquela que instalara em seu apartamento em Londres ou de sua casa de campo no interior, mas mesmo assim Jåµë§ ßønd sentia-se satisfeito em finalmente estar confortável e poder livrar-se das roupas que estava nas últimas 16 horas. Por mais que adorasse a primeira classe aquele leito ainda era, no final das contas, um cubículo de pouca privacidade e liberdades pessoais. 

Mesmo não estando em sua melhor disposição pelo fuso horário, o banho revigorara uma boa parte de seu ânimo. Secou-se muito rapidamente e vestiu seu próprio roupão que trouxera de casa o que lhe fazia sentir como que vestindo um pouco de seu lar. Verificou o frigobar e encontrou uma aceitável vodca, a seguir escolheu um copo apropriado e serviu-se alguns dedos do líquido incolor. Não se interessava particularmente pela dúvida de sua origem (polonesa ou russa) mas neste momento abençoava quem quer que a tenha engarrafado. 

Depois de um longo gole serviu apenas mais uma dose e caminhou até a cama onde escolhera roupas limpas  e sapatos, guardou seu relógio Omega e outros itens que certamente não seriam postos à venda no e-bay, cedidos pelo chefe da Seção de Armas e Tecnologia - conhecida pela alcunha de Seção Q. 

Os longos minutos à disposição das instruções do Quartermaster - cientista-chefe da Seção Q - sobre detalhes tecnológicos só podiam ser menos enfadonhos graças às agradáveis disputas verbais entre ambos e à capacidade de suas invenções. Claro que a impressão era de que apenas ele, ßønd, se divertia do pouco caso com que tratava traquitanas no valor de milhões de libras. 

Ao afivelar o belo relógio, repassou mentalmente a noite anterior, logo após ser instruído por M, quando encontrou-se com o velho Q e tentava imaginar que surpresas o laboratório e sua equipe o esperavam. 

"Agora preste atenção, ØØ7." - disse Q assim que ele o cumprimentou na noite anterior. Carregava um dispositivo em suas mãos que ßønd reconhecera instantaneamente. 

"Um iPhone, Q ?" - comentou - "Receio que alguém já inventou isso."

"Um com um fascinante dispositivo escuta celular de qualquer freqüência ou operadora ? Eu duvido." - respondeu Q. 

"Ah... " - ßønd fingiu bocejar, o que não abalou o Quartermaster - "e como funciona ?" 

"Na verdade, é muito simples. Você aciona este botão aqui, aponte para a direção do alvo que deve SEMPRE estar há uma distância de, no mínimo, 50 metros. Algumas conversas extras podem aparecer, então rotacione o botão para calibrar a freqüência desejada do eletronic serial number da vítima e trave pressionando o botão de baixo. Pronto. "

ØØ7 o tomou de suas mãos e vasculhou a área ao redor... o som cacófato de algumas pessoas surgiu a princípio e ele apontou para a direção do escritório da Srta. Moneypenny. Após sintonizar por alguns momentos soltou um leve riso. Diante do rosto aborrecido de Q, ele desconectou o fone de ouvido e procurou por um computador com caixa de som. 

Ao conectar o fone, aumentou o volume, assustando a todos no recito e provocando torrentes de risos a cada parte do íntimo diálogo : 

" ... mas, Penny, não me diga que ainda não foi pra cama com ele ?! Isso é um desperdício. " - uma voz levemente estridente precedeu a melódica voz de Moneypenny. 

"De fato, Jillian, mas se me perguntasse eu lhe diria que nem preciso leva-lo para cama. A minha mesa do escritório já suportaria nosso peso !"

"Penny, sua sem vergonha... "

Q saiu de sua surpresa e arrancou abruptamente o fone. 

ßønd não deixou por menos : " Tem razão, Q, é fascinante ! "

"Quando você vai crescer, ØØ7 ?" - respondeu. 

Dando-lhe as costas momentaneamente, o velho armeiro buscou dentre suas em sua prateleira um outro aparelho para demonstrar. Quando verificou que estava seguro mostrou a ßønd. 

"Vamos voltar ao trabalho... olhe bem isto." - e entregou em mãos. 

ßønd analisou o aparelho muito seriamente, contornando e sentindo com os dedos. Pareceu desistir de adivinhar. 

"Suponho que isto seja um... pen drive ?"

"Muito bem, ØØ7 ! Pelo visto, resolveu realmente se juntar a nós no século XXI. É um pen drive com capacidade de 250GB de informação e é preparado para armazenar quaisquer dados armazenados com 1024bits de criptografia. Em todo o caso, se houver interceptação, há uma opção interessante. "

Fez uma pausa dramática. 

ßønd resolveu lhe dar uma colher de chá. 

"E qual é ?"

"Esta trava aqui do lado fará com que se autodestrua em cinco segundos. "

"Ora, eu vi este filme. Dizem que vão filmar a parte 4."

Q sorriu de lado pela primeira vez desde o início e disse : 

"Apenas este você tem permissão de explodir."

Ambos riram, neste momento. 

Depois, Q puxou do bolso mais duas coisas, como se houvesse esquecido de mencioná-las. 

"Tome, ßønd. O seu relógio acabou de voltar da manutenção. A potência do laser foi ajustada e reduzida mas ainda é suficiente para cortar superfícies como vidro, etc. "

E fez outra pausa, seguida de um muxoxo, ao entregar o último item. 

Mesmo agora, em seu quarto de hotel, muitas e muitas horas depois destes momentos, ßønd brincava entre as mãos o passe para o mais precioso aparelho já construído pela Seção Q. 

Checou seu visual uma última vez no espelho, depois de totalmente vestido com seu costume Brioni azul escuro, sem gravata e seus sapatos mais confortáveis de couro negro. Telefonou para a recepção, ditando todas as instruções necessárias e demandas para as próximas horas. Trancou a porta do quarto e chamou o elevador. 

Ao descer na avenida à beira-mar, percebeu a eficiência com que seu pedido ao manobrista havia sido atendido. Entregou seu passe a ele, que lhe entregou a chave personalizada do estupendo Aston Martin DBS, todo negro, estacionado agora à sua frente. Chegara primeiro que ele por avião de carga, não sujeito à atrasos ou desvios. 

Ao sentar-se no banco do motorista, lembrou-se das últimas palavras trocadas com Q, quando se despediram em Londres. 

"Este é o mais despendioso que já produzimos, ßønd. Mísseis stinger. Carroceria eletrificada. Armas detectoras de movimento. Uma bateria maior para sistema de camuflagem invisível. Todos os acessórios anteriores num só carro. O poder de fogo dele rivaliza com nossos melhores tanque de guerra. Custou 50 milhões de libras, ØØ7."

Ao notar que ßønd nada dizia, finalizou : 

" NÃO. DESTRUA. ESTE. "

"Vou cuidar dele como se fosse meu, Q."

"É disso que eu tenho medo, ØØ7"

A lembrança desta última frase dita o fez sorrir, se ajeitar no delicioso assento do Aston Martin e arrancar gastando seus caros pneus, partindo velozmente para seu compromisso com Sarah Bat-Seraph. 

Fim do Capítulo 7

Coisas Sobre o Mossad Que Você Não Sabia...

O serviço secreto de Israel está sempre de olho no Brasil porque... 1) temos mulheres mais bonitas e menos narigudas que as de lá, 2) se comerem porco e outras iguarias aqui ninguém vai caguetar no Mossad e 3) nosso passaporte costumava ser de fácil obtenção no mercado negro e ainda mais fácil de falsificar.

Afinal, até Jason Bourne tem um e é de Osasco.

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Então, eventualmente agentes do serviço de inteligência israelense visitam as fronteiras brasileiras só pra ter certeza de que nenhum palestino adquiriu uma vontade súbita de conhecer nosso Pantanal após algum atentado por lá. Nunca encontraram nada... que se tenha ocorrência registrada.

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Se o Mossad tivesse sido treinado pela antiga CISA (Centro de Informações da Aeronáutica), boa parte dos seus problemas já estariam resolvidos. Nos anos que se seguiram aos atentados do Setembro Negro e a subsequente reação de Israel, vide post abaixo, alguns palestinos tentaram se infiltrar em território brasileiro para arregimentar homens e dinheiro através de sequestro de judeus influentes, atentados a instituições judias, assassinato de empresários e sabotagem de navios cargueiros.

Por receio de que este tipo de atividade fosse prejudicar a ditadura militar, nossos órgãos de repressão caçaram, capturaram, torturaram e mataram tudo que se mexesse e falasse árabe - e não fosse vendedor de quibe. Alguns ex-operativos do CISA ainda devem ter as pás com que cavaram as valas. Isso desencorajou qualquer novo assanho terrorista nos últimos 35 anos.

--X--

Aparentemente, funcionários de embaixadas e consulados são apenas burocratas curtindo trabalhar em novos lugares, novos países. Ou seja, são menos misteriosos e intrigantes do que parecem... mas os responsáveis pelo serviço de segurança interno... esses são todos cascas-grossas de seus respectivos serviços secretos. O de Israel fica alí na Faria Lima, pertinho do shopping, caso queira dizer um "oi".

Uma Arma às Quartas

Todo turista experiente que deseja viajar e conhecer lugares interessantes e pitorescos tem que ter em sua agenda anotadas as melhores dicas de restaurantes, mirantes mais procurados, guias de glamourosos lugares must-see, museus e, quem sabe, ler o blog.

Pois se o destino do viajante eventual for comprar conflict diamonds para a namorada em Serra Leoa, curtir um cruzeiro de verão na Somália ou tirar fotografias bucólicas dos campos de treinamento abandonados da Al-Qaeda no Afeganistão para decorar o álbum de fotos, saber o que fazer em caso de precisar lidar com imprevistos tais como Granadas de Fragmentação, por exemplo, pode vir a calhar.

"Se a vida lhe der lemmon granades,
faça uma limonada... com inimigos."

Muito populares depois dos recentes ataques a barcos oficiais e de turismo na costa da África, os piratas somalis tem certo apreço por dois tipos de granada... a F1 - lemmon granade, que tem esse nome por motivos óbvios por seu famoso formato e a RGD-5 que não é tão fashion mas tão mortal quanto.

A F1 data da segunda grande guerra, pesa aproximadamente 600g, contém TNT em seu miolo e tem um raio mortal de aproximadamente 30 metros, com estilhaços podendo atingir até 200 metros, segundo relatos oficiais. Outro motivo da popularidade deste dispositivo é a portabilidade para armadilhas {as booby traps}. Seu fusível pode ser ajustado para até 13 segundos.

"Jogaram esse ovo em George W. Bush. E erraram."

A RGD-5, e suas variantes, são relativamente mais modernas {década de 50}, baratas e podem matar uma pessoa a 3 metros de distância da explosão, ou feri-las gravemente em até 15 metros. Estima-se uma média de 350 estilhaços são lançados na periferia, o que é muito. Felizmente, não são lá muito confiáveis e frequentemente não explodem, como em 2005 quando um descontente jogou uma no ex-presidente George Bush. Apesar do pino ter sido puxado, ela falhou. O que foi uma tragédia.

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Das poucas maneiras de se defender de uma granada, não estar por perto quando alguém atirar uma é a melhor delas. Entretanto, caso seu romântico passeio turístico for interrompido por um proto-terrorista que só tinha dinheiro para comprar alguma dessas, e você não tiver uma banheira ou mesa por perto... você só tem uma opção.

Não dê mole ao azar... conte no máximo até 2 segundos desde o momento que viu a granada... use sabiamente este segundos e

1) Pule pro mais longe que puder dela. Óbvio.
2) Jogue-se no chão, de bruços, com pés juntos.
3) Braços junto do corpo mas cobrindo os ouvidos com força.
4) Reze uma Ave-Maria.

Os ouvidos tapados podem impedir que seus tímpanos explodam, deitar de bruços faz com que a planta de seus pés sejam a melhor proteção contra os estilhaços. Provavelmente nada de futebol durante uns meses, mas é melhor do que a outra alternativa.

A Ave-Maria não tem nenhum efeito sobre a granada.
Mas pode fazer você se sentir melhor.

Um Serviço Secreto às Terças

Eu sei que você provavelmente viu "Munich", interessante e contemplativo filme de Steven Spielberg, sobre a retaliação de Israel aos assassinatos perpetrados pelo grupo Setembro Negro durante as olimpíadas de 1972. Esta covert ops chamada oficialmente de "Operação Ira de Deus" teve como alvo todos os conhecidos envolvidos e financiadores do ataque. Um a um, os proto-terroristas foram sendo abatidos por operativos israelenses e deixando uma trilha de vingança {justa ou não} pela Europa.

Não foi um evento isolado. Israel ainda usa dos serviços de um dos grupos mais perigosos do mundo, que rivaliza com o SAS Britânico... os Kidon. O nome em hebraico significa "Baioneta", um trocadilho para sua atividade, a meu ver: fria, cortante e precisa.

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Os Kidon são um dos braços do Mossad, o serviço secreto israelense, só que on crack... sua única função hoje em dia no departamento é assassinar ou sequestrar qualquer pessoa quie seja considerada uma ameaça a Israel. Mesmo que alguns possam considerar seus métodos questionáveis, sua eficiência em espalhar o medo nos corações dos inimigos é incontestável. E o medo é um aliado poderoso.

Ainda assim, oficialmente, as decisões sobre vida ou morte não são bárbaras. Funciona assim: o Mossad reúne informação acerca de um indíviduo que precisa ser removido por ser perigoso demais, instável demais ou, à vezes, palestino demais... se é que me entendem. Então isso é repassado a uma corte discreta, onde os participantes nunca chegam a saber quem é o alvo, apenas seus crimes ou intenções. Depois de julgado, tendo inclusive um advogado de defesa, e considerado culpado, a confirmação fica a cargo do Primeiro-Ministro.

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A vida de alguns Kidon não é moleza. Muitos são treinados a falar em árabe (ou farsi), a pensar em árabe, a fazer suas orações diárias, comer e viver como um árabe. Não raro, são confundidos pelas própria IDF como inimigos e morrem por fogo amigo. A taxa de suícidio também é acima da média pelos distúrbios psicológicos da total dissociação de sua persona com a que tem que viver.

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Ainda assim, o Kidon não é infalível como seu Deus gostaria que fosse. A lista conhecida de inimigos chega a muitas dezenas porém a de alvos errados não é exatamente publicada. Um dos poucos casos famosos é o de Ahmed Bouchiki, morto por ter sido confundido com o possível líder de uma célula do Setembro Negro em 1973.