quarta-feira, 22 de julho de 2009

Uma Arma às Quartas

Eu não sou mais um desses que pragueja sem pensar em cima dos inegáveis avanços que a tecnologia militar trouxe para a comodidade moderna. Se não fosse a pesquisa bélica não teríamos, pra citar apenas alguns exemplos, a internet, certamente não conheceríamos o GPS, o forno de microondas e, mais importante do que tudo isso: os Explosivos Plásticos.



Apesar dos mais conhecidos como SEMTEX e C-4 fazerem parte do imaginário popular há muitos anos algumas pessoas não tem idéia de que eles não são - para todos os efeitos - feitos de plástico. O que eles contém na verdade é um derivado artificial que torna seu manuseio completamente seguro ao impacto e ao calor. Ou, em outras palavras, você pode jogar uma bola de C-4 no carro do amante da sua mulher e, infelizmente, nada vai acontecer. É necessária uma ignição apropriada, usualmente TNT.

Os mais comuns explosivos plásticos não são usados apenas para mandar porcos infiéis imperialistas encontrar Allah contudo encontram nesse nicho popularidade pelo mesmo motivo que são usados na construção civil {onde são facilmente encontrados}... porque são moldáveis a qualquer formato que o produtor queira. Seja um covil embaixo de uma estrutura a ser implodida, em barras ou - nas mãos de um especialista - até dentro de um ipod. O SEMTEX até recentemente era o favorito do Hamas porque era muito difícil de detectar se escondido em um vidro de manteiga de amendoim na bagagem por exemplo.



Assim como suco de laranja, churrasco ou sexo, fazer explosivo plástico em casa também sai mais barato do que comprar fora. É tão simples que até uma criança pode fazê-lo.. e algumas o estão em alguns países em guerra civil. Para o C-4 caseiro, tudo que você precisa é de bons dotes culinários. Sim, pois ele é feito no fogão com um pouco de fertlizante e um solvente químico chamado de Nitr... bom ... se você não sabe fritar um ovo, melhor não se arriscar com isso.



Mas se festinha na americana de aposentadoria daquele chefe da máfia italiana você não quiser ir de mãos vazias e levar alguma coisa bem caseira, como uma escultura de anjos feita de C-4 e glacê, então melhor baixar este livro de receitas que, eu garanto, você não vai encontrar no site da Ana Maria Braga.

The Secret Agent's Hitlist

segunda-feira, 20 de julho de 2009

Um Serviço Secreto às Segundas

Enquanto uns e outros estão preocupados com eleições no Irã, artefatos nucleares na Coréia do Norte e a morte do Rei do Pop a chapa está esquentando naquele pedaço do inferno conhecido como Afeganistão. Não bastasse o país ser um covil de terroristas escondidos, não bastasse militares paquistaneses estarem se bandeando pro lado da Al-Qaeda e fugindo pra lá, na comunidade de inteligência eles ainda tem outro problema: um serviço secreto oficial e outro clandestino.

De um lado a nova NDS e do outro lado, o que restou da antiga Khadamat-e Etela'at-e Dawlati, a KhAD.

A KhAD foi controlada pela antiga União Soviética durante a ocupação, herdando métodos e técnicas do bom e velho Comitê, ou seja: assassinato, intimidação, sequestro, tudo que consta no manual. Isso criou uma espécie de esquizofrenia política nos operativos afegãos mas, ainda sim, com lealdade assegurada à Moscow. o KhAD fazia de tudo, de polícia secreta nacional até treinamento de órfãos de guerra para milícias controladas pela agência. Diversos informes a Anistia Internacional mostram que o passatempo dos chefes da KhAD eram os julgamentos com cartas marcadas, tortura e assassinato. Aparentemente 27.000 prisioneiros políticos foram sumariamente executados nas últimas décadas.

Resultado, uma instituição tão poderosa no afeganistão quanto a KGB na ex-URSS não poderia gerar outra coisa que a clandestinidade de seus integrantes durante seu desmantelanto e reorganização. Como na Máfia Russa, ex-operativos do KhAD agora administram uma boa parte dos territórios ocupados e criam uma baita confusão que os americanos tentam controlar até hoje.

Não que o novo Diretório nacional de Segurança, ou Amaniyat, seja menos feroz. Mas ao menos seus métodos são observados mais de perto pelas comunidades de inteligência aliadas e serve de canal de informações para o que está acontecendo lá.

E com rumores de que ex-KhADs estariam alimentando de informações os insurgentes afegãos e agindo diretamente contra os interesses da CIA, o pensamento vigente é de que um amigo mau caráter ainda é melhor do que um inimigo.

Seja como for, aquela terra de ninguém que serviu de covil para Osama Bin Laden ainda vai dar muito o que falar nos próximos anos. Seja em novos conflitos ou em livros melosos e filmes ruins tipo "O Caçador de Pipas" nas prateleiras de supermercados.

domingo, 19 de julho de 2009

+ Em Algum Lugar de São Paulo


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sexta-feira, 17 de julho de 2009

Um Gadget às Sextas

Se você é um homem moderno e discreto, certamente não quer ser mais um desses que escuta seu celular sem fone na rua ou que, na outra ponta, é esnobe com seu ipod touch à vista de todos. Para resolver esse problema há diversas soluções no mercado, entretanto, eu indicaria o GMP, o Gentlemen MP3 Player.



Com um LED mostrando a música sendo tocada, simples botôes de controle e formato de clip de gravata o GMP é a escolha ideal para o executivo minimalista ou o espião elegante que não quer chamar a atenção enquanto espera seu contato na embaixada estrangeira.

Criado pelo designer jin woo han, o GMP pode exibir mensagens na tela o invés dos títulos tais como "Tenha um bom dia", "Meu nomé é Bond" ou qualquer outra expressão que desejar. Evite clichês como... "todo viado é míope".

quinta-feira, 16 de julho de 2009

COVERT OPS | by øø7

Espionagem | Táticas | Etiqueta para o dia-a-dia

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Se você é um delator da máfia, um ex-presidente de Honduras ou apenas um marido adúltero, você corre o risco de se encontrar numa situação inusitada... os freios do seu carro não funcionarem a 80 km/h. Método muito popular nos anos 80 de retaliação, este tipo de dano à propriedade pode acontecer também por acidente. Juro. Por precaução, uma ou duas coisas podem te ajudar a sair dessa vivo.

--X--

Resista á idéia de saltar do carro. Você pode se machucar bastante e esquecer do seu filho pequeno no banco de trás. Ele nunca vai te perdoar. Se a vontade for imensa e não houver impedimento, lembre-se: o segredo dos dublês é não contrariar a natureza. Proteja a cabeça mas não ofereça resistência, role como uma melancia.

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Se você tem sangue-frio, a primeira coisa a fazer é, claro, tirar o pé do acelerador pois de outra forma seria contraproducente.

O instinto manda que você puxe o freio de mão e o instinto está absolutamente correto. É a adrenalina que está errada. Não puxe de uma vez só se a intenção é evitar que mecanismo quebre ou, pior, você quebre todos os seus ossos numa capotagem. Puxe devagar e firme até onde puder.

Se sua caixa de marchas é manual, faça com que a máquina trabalhe para você, reduzindo rapidamente marcha a marcha até a primeira. Isso ajuda a desacelerar.

Se aproveitar do acostamento é útil. Faça o carro subir e descer o acostamento repetidamente tentando não perder o controle, naturalmente. Se for possível, arranhe a lataria numa parede de túnel ou de avenida com cuidado usando o atrito para perder alguns km/h.

Caso eu não tenha mencionado, essas técnicas ajudam a sobreviver. Acostume-se com a idéia de que você vai bater. o truque é escolher como. Quando estiver certo de que a velocidade é mais segura escolha um bom alvo - uma árvore, um poste, uma parede sólida - e vá reto a ele, ângulo de 90º mesmo. Deixe a física, o cinto de segurtança e o air bag trabalharem.

--X--

Se ainda estiver consciente, pode ser bom ligar para a seguradora para te buscar. E para o mandante do atentado, porque melhor do que sobreviver, é tripudiar.


*o assunto de hoje é baseado em Ask a Spy desta semana...

quarta-feira, 15 de julho de 2009

Uma Arma às Quartas

Se você sofre de impotência sexual há remédios que o ajudam a voltar à ação rápido e quantas vezes quiser ou se o seu problema é ejaculação precoce os terapeutas e psicólogos indicam exercícios mentais e físicos que prolongam a sensação e retardam o clímax. Agora, se o que você tem é um pênis ridiculamente pequeno, para isso não existe remédio melhor do que a Desert Eagle Mark XIX.



A Desert Eagle, semi-automática com seus 2kg, 27 centímetros de comprimento, capacidade de 9 salvas de calibre .357 ou .44, operada a gás e com alcance efetivo de 200 metros é considerada por muitos (muitos mesmo) a pistola mais poderosa do mundo. Não é uma coincidência que o exército de Israel fabricou esta arma e distribuiu como padrão aos seus comandos durante décadas e ainda é encontrada nas mãos de ex-operativos no mundo todo. Curiosamente, ela é recomendada para distrações esportivas como tiro ao alvo e caça. Provavelmente porque pode explodir a cabeça de um urso.



Na verdade, apesar de ser vista em inúmeros filmes nas mãos dos mais bastardos bandidos (Snatch , Matrix e até As Panteras 2) e qualquer videogame que contenha armamento, o tamanho e coice da Desert Eagle não permitem que seja utilizada em operações onde a discrição é fundamental. Até mesmo o som produzido é alto demais. Eu aconselharia o uso em ocasiões especiais, como apenas mandar uma mensagem executando o líder de um cartel de tráfico de armas.



Ou freudianamente exibindo para as meninas no Twitpic ou no Orkut em tamanho o que lhe faltar em... calibre.

segunda-feira, 13 de julho de 2009

Arquivo Confidencial

O espião mais charmoso, sofisticado, perigoso e levemente mentiroso da internet disponibiliza com nenhuma exclusividade o vídeo de Andrea Puríssimo, mostrando que faz na vida pública o que faz na privada. Na vida privada, digo... afinal, não queremos expor demais a Vereadora, queremos?

Um Serviço Secreto às Segundas

Se você acha que a CIA já deveria ter colocado o destemperado e brega ditador da Coréia do Norte, Kin Jong-Ill, para dormir o sono dos justos acredite, você não é o único. Mas existem um ou dois motivos para que isso não aconteça. Primeiro, um americano não passa exatamente disfarçado por entre um segurança cheia de coreanos e, mais importante, se a operação não der certo, ninguém quer explicar a Barack Obama porque a nova possível potência nuclear está chateada.

Sendo assim, o que os rapazes de Langley fazem quando nesta situação? Eles terceirizam. no caso, jogam a banana pro segundo maior interessado em aposentar Kim Jong-Ill, a Coréia do Sul, através do Serviço Nacional de Inteligência, o SNI, ahn... digo, o NIS.

--X--

Apesar da política mais aberta da Coréia do Sul, os modus operandis e faciendis da agência não são mais macios ou delicados que seus irmãos do norte. Conhecido antigamente como KCIA, que por sua vez nasceu do KCIC, o NIS não herdou a linhagem de nomes patéticos entretanto manteve a mesma brutalidade e relativa eficiência que suas progenitoras. Todos os tipos de atividades revigorantes como sequestro e tortura de compatriotas simpatizantes com a Coréia do Norte, defecar em cima da constituição nacional quando lhe convém e eventualmente planejar assassinatos políticos. Aquele feijão com arroz do dia-a-dia.

Por oitro lado, agências de espionagem coreanas tem o singelo hábito de patrocinar as artes e incentivar o turismo local senão com verba, com logística. Não à toa, as olimpíadas de Seul podem ser consideradas as mais seguras já realizadas em países próximos a zonas de hostilidade.

De 1994 para cá, quando o nome NSI foi oficialmente dotado e a agência tem estado bem quieta, empregando 60.000 pessoas em proximadamente 39 quartéis sendo liderada agora por um ativista do direitos humanos, o que se pode chamar de grande ironia. Foi dividia em 3 seções: Assuntos Internacionais, Assuntos Domésticos e a terceira sessão carinhosamente dedicada apenas á Coréia do Norte.

Esta última, em 2008, treinou um operativo norte-coreano para assassinar King Jong-Ill mas como oficialmente a NIS agora só quer saber de paz e amor, negou veementemente qualquer envilvimento no assunto.

Nos últimos dias, o NIS voltou às manchetes quando hackers norte-coreanos resolveram fazer de servidores militares americanos, europeus e asiáticos de playground causando vários DoS ( o bom e velho Denial of Service) e bagunçando operações financeiras. Agentes do NIS localizaram alguns culpados mais rápido do que os investigadores americanos.

Ou, quem sabe, é assim que eles querem que pareça.

sábado, 4 de julho de 2009

Avisa Lá Que Vou Chegar Mais Tarde

Só para aavisar aos meus 30 leitores diários que estou envolvido em uma Covert Operation que está consumindo meu tempo. Semana que vem, voltamos com a programação normal, com mudança de grade de horário.

- Um Serviço Secreto às Segundas
- Covert Ops
- Uma Arma às Quartas
- Um Gadget às Sextas
- Arquivo Confidencial


*Over and out* ...
 
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