Mr. Jåµë§ ßønd™

:: Dois Candidatos às Terças

2010-07-13T16:41:00.000-07:00

:: Veja como as coisas são - CIA, Mossad e MI6 procurando por este homem há 9 anos e todo este tempo ele estava escondido aqui em São Paulo bem debaixo das nossas barbas. Hm... quero dizer... das barbas de Bin Laden, candidato a Deputado Federal pelo PTN.

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:: Já essa candidata anda bem exposta. Normalmente, sem roupa. Segundo o perfil, a Mulher-Pêra (PTN) não tem nem mesmo Ensino Fundamental completo; apenas "Lê e Escreve". Ainda assim, sua ocupação como "atriz" já lhe valeu um Mercedez. Eh... como pode notar todos os seus dotes saltam aos olhos.

:: Um Lugar às Segundas

2010-07-12T10:40:00.001-07:00

Se a última vez que você foi a um restaurante alemão ainda existia o Muro de Berlim, não precisa mais fica nostálgico pelos tempos da Guerra Fria. Você pode ir a vários pontos de São Paulo, de preferência o Itaim Bibi, e sentar bem ali no Braungarten.

Claro que o Braugarten tem opções mais adaptadas a quem não curte pegar pesado mas, se puder, entregue-se ao clichê e peça logo o mix cujo nome não me lembro mas pode ser apelidado carinhosamente de Mix-Tudo-Ao-Mesmo-Tempo-Agora com todas as especialides em carne da casa - Frikadellen, Eisben, Salsichão, Mix de salsichas alemãs, Páprika Schinitzel e Sortidos.

Para beber (claro) as cervejas típicas, as caipirinhas, etc. Possui wi-fi para clientes. Um bom conselho é deixar para jantar ANTES de ir no Kinoplex do lado ou você pode acabar dormindo em plena sessaõ de Eclipse que sua namorada vai te arrastar... hm, pensando melhor... até que não é má idéia.

2010-07-12T06:55:00.000-07:00

:: Um Gadget às Sextas

2010-07-08T13:15:00.000-07:00

Se você aderiu à Rede Social | Jogo | Exibicionismo Virtual que é o FourSquare e usa Windows Mobile deve morrer de inveja dos usuário de Blackberry e iPhone que possuem clientes próprios e tem que acessar via prosaico w.fourquare.com no seu smartphone.

Isso até a chegada do WinMoSquare.

Com o WinMoSquare, programa ainda em beta testing criado pela Touchality, você pode navegar facilmente por todas as funcionalidades do FourSquare. Pessoalmente, achei bacana ele automaticamente já procurar por venues cadastradas que estão mais próximas de você evitando uma busca desnecessária...

Baixe o CAB. Instale. Conecte. Enjoy...

:: Teoria de Conspiração

2010-07-06T12:36:00.000-07:00

:: Há poucas semanas discutia-se a proposta dos EUA de poder derrubar toda a internet em caso de emergência - se você acha ligar pro Virtua um aborrecimento, imagine a central de atendimento do congresso americano...

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Segundo o jornalista Pedro Doria, em seu blog, o viviado em internet Barack Obama já anda pregando contra iPads, iPhones e quetais em seus recentes discursos.

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Agora foi a vez de Prince dizer que a "internet está morta". Yeah... se eu só acessasse o Orkut todo dia também acharia isso.

Sei Preço de Tudo e Valor de Nada

2010-07-05T13:51:00.000-07:00

:: Hoje eu li sobre o homem mais rico do mundo. Segundo o próprio, estabelece uma mesada de um pouco mais de 40 Mil Reais por mês - porque não gosta de ostentação. Usa o valor apenas para pequenas despesas pessoais. Eu entendo, o Veuve Clicquot no Emporium São Paulo já ultrapassou os $300,00. 10, 15 festinhas por mês e ele estaria falido. Por sorte, o oitavo mais rico, Eike Batista, mora no Rio de Janeiro onde o custo de vida é bem mais baixo. Ficaria preocupado se ele morasse em São Paulo.

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Um apartamento onde eu realmente bom em São Paulo está em torno de 700 Mil. Num bairro bacana, em torno de 400 Mil. Num ponto digno e perto de tudo, até 270 Mil paga. Com 40 Mil mensais, se eu me apertasse, acho que conseguiria quitar a dívida em... 1 ano.

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Use a calculadora do windows. Faça o cálculo de quanto dinheiro bruto fez na vida. Considere um mundo ideal sem descontos no holerite, despesas de aluguel, contas, carro, talvez filhos ou cinema no fim de semana. Depois de 15 anos de trabalho, aproximadamente 7 empresas CLT e um sem-número de freelances chego à quantia arrediondada de 110 Mil Reais. Ainda há tempo. Tenho mais 30 anos antes de me aposentar por velhice.

:: Um Lugar às Segundas

2010-07-05T13:10:00.000-07:00

*fotos by Bistrô Pimenta

Você já leu sobre o L'Entrecote de Ma Tante (do Olivier Anquier) eu sei. Já sabe tudo sobre seu prato único - o corte nobre do filé servido com molho "secreto" e batatas fritas à vontade. Você talvez não sabe é que ele tem uma cópia, o L'Entrecote de Paris, ali também no Itaim.

A casa é espaçosa e bem localizada. Se você já pagou $47,00 no Ma Tante pela experiência bacana que é este tipo de gastronomia vai achar os $39,00 do De Paris ainda mais atrativos. Se você, como eu, mora no Itaim, levar 5 minutos a pé para jantar numa casa francesa é um tributo à preguiça quase irresistível. Mas no embate entre as duas casas, dentre mortos e feridos, salvam-se todos.

A carne do De Paris parece mais gostosa. Mas a do Ma Tante é um pouco mais bem servida. A salada do De Paris é boa, mas o Ma Tante humilha no molho e apresentação. Nas batatinhas, não há desafio - no Ma Tante, ela é mais gostosa e a frequência com que chega à mesa não se compara. Em compensação, o serviço do Ma Tante é um pouco ansioso, às vezes meio incômodo. As meninas do De Paris são discretas e bem treinadas.

Mas meu conselho? Só vá ao L'Entrecote de Paris se preço é um diferencial. Porque o ambiente do Ma Tante conta pontos na experiência e, no final das contas, uma certa má-fé do De Paris pode não compensar. Os 6,7 reais por pessoa que você economiza no De Paris eles recuperam no que eles chamam de couvert, que eles repõem e cobram sem te avisar que não faz parte do pacote.

Paguei assim mesmo, afinal, c'est la vie....

Here's To You, Kid!

2010-07-02T12:48:00.000-07:00

Eu não bebo. Ok, não fui inteiramente honesto - eu não bebo cerveja. Tenho baixa tolerânica a vinhos. Especialmente os melhores tipos. Fico meio zonzo e paro. Precisava de um drink para acompanhar os amigos. Ou, ao menos, para calar as mesmas perguntas de sempre sobre por que eu não bebo.

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Os martínis vieram primeiro, porque tinham tudo a ver. Uma vez me serviram com cereja - gostei. Passei a pedir duas ou três cerejas. As amigas sempre queriam roubar uma. Sempre. Acabei enjoando. E vamos ser sinceros: o cosmopolitan tornou a taça um bastião gay - e eu não tenho interesse em segurar nenhum bastião.

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Tentei um drink chamado Alexander. Não durou. O Manhattan era coisa de velho. Em homenagem a Hemingway tentei o Negroni e o Bellini. Confesso, teria ficado com o último se na época mais bares servissem. Acabei passando o tempo com a Caipirinha, só porque li a supostamente ficcional (mas divertida) origem em Xangô de Baker Street. E eu nem mesmo gosto de cachaça.

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Parei um dia num stand de Cuba na Feira da Nações e estavam vendendo Mojitos. Nunca mais consegui beber outra coisa. Tem sido meu coringa em quase toda situação. Mas isso foi no Rio de Janeiro onde uma bebida cítrica e gelada é obrigação nas quentes noites nos Arcos dos Teles.

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Mas estou em São Paulo agora. Tudo é diferente. Vejo Mad Men e noto que o personagem principal faz seu próprio Old-Fashioned. Parece drink de velho. Mas eu também não tenho mais vinte anos. Mesmo que pareça.

:: Um Lugar às Segundas

2010-06-21T05:01:00.000-07:00

Em New York, na esquina da 3Av. com a 55th, existe um bar. Dizem que Frank Sinatra quando queria comer um bom sanduíche dava as caras por lá e que hoje Justin Timberlake é quem vai. Imagino qual artista bate ponto na filial do P.J. Clarke's em São Paulo.

Confesso, não provei o tal hamburguer pequeno de carne alta que tanto falam. Quis variar o brunch de domingo e apostei na dica da Ailin Aleixo do Gastrolândia, acordei cedo e fui a pé - 6, 7 quadras da meu apto. Mas vamos aos fatos: a comida é muito boa. Comecei agressivamente com típico breakfast novaiorquino que se vê em filmes - ovos, bacon, salsicha, queijo, blanquet. Com suco de laranja, melancia (nem curto), iced tea e água aromatizada (coisa de maricas) se findou a primeira rodada.

A segunda rodada incluiu omelete pequeno, pão, geléias de laranja, framboesa e morango. Ah, e batata roastie. As opções incluem alguns tipos de pães, presunto, chester, etc. Na rodada doce eu experimentei o brownie, o bolo de cenoura e, claro, as panquecas e waffles ao estilo desenho animado americano com calda de chocolate e xarope de mel. Com o telão instalado para os jogos da Copa, foi o jogo de futebol mais gostoso que já assisti. E eu detesto futebol.

Com a decoração bacana sendo uma cópia exata da matriz de NY o PJ Clarke's tem apenas dois defeitos . O primeiro é comum a todos os restaurantes do Jardim Europa ou Itaim - é caro como bater em mãe. Mas o brunch a R$30,00 por pessoa não foi uma facada tão grande - tá valendo. O segundo incômodo é mais grave: o staff é levemente rude, desde o atendimento telefônico despreparado até o final da experiência - não valeu os 10%.

:: Um Gadget às Sextas

2010-06-18T09:32:00.000-07:00

:: Se você não sabe o que quer ganhar de Natal este ano diga para sua namorada esquecer tentar te impressionar com um Blackberry ou sua mãe com manjados vale-presente da Lojas Americanas. Vá direto ao assunto e peça logo um Aston Martin DB5 clássico.

Este modelo de Aston Martin DB5 é o único e original usado por Sean Connery em um de seus mais memoráveis filmes como James Bond - "Thunderball". E excetuando metralhadoras dianteiras que realmente disparem, ele vem equipado com escudo traseiro à prova de balas, placas rotativas, mecanismo rastreador, spray trasieor de óleo, o famoso assento ejetor e teto que voa. Tudo funcionando e controlado pelo painel central.

O único inconveniente é que o automóvel - com Velocidade Máxima de 230km/h, indo de 0 a 100 em 7s - vai ser leiloado em Londres com valor inicial em torno de 5 milhões de libras. Ou seja, fãs de todo o globo devem fazer deste evento um novo recorde mundial. Se existe uma hora para você quebrar o seu cofre-porquinho, é essa.

:: Uma Arma às Quartas

2010-06-16T05:12:00.001-07:00

Se você mora em São Paulo terá problemas para se locomover em jogos do Brasil na Copa deixando você estressado. Talvez a solução contra as chatas vuvuzelas seja a Intratec TEC-DC9, ou como é conhecida na roda de samba, TEC-9.

A Intratec TEC-DC9 é semi-automática, pesa em torno de 1,5kg, utiliza mução de 9x19 Parabellum que você encontra em qualquer padaria ou mercearia de sua cidade, aceita alimentação de clipes com 10, 20, 32, 36 ou 50 salvas, ou seja, do tamanho da sua necessidade. Apesar de ser considerada apenas uma menor seu design é psicologicamente intimidador e barata.

Por este caráter e acessórios ela é tão fácil de usar que até uma criança pode usar. E como os Tiros em Columbine ('memba this?) provaram, crianças adoram usar. Idela para massacres estudantis, ataques de fúria no trânsito e controle populacional argentino durante jogos do Brasil.

:: Um Lugar às Segundas

2010-06-14T09:26:00.000-07:00

Faz tempo que não tomo meu café na Tabapuã. Quase um ano ficou para trás desde a última vez que pisei em qualquer cafeteria da rua - não que existam muitas. Seja como for, nenhuma delas é melhor do que a saudosa Oz Café, da qual eu era vizinho. O que me fazia dar uma paradinha antes do trabalho, sempre que possível.

Localizada bem no comecinho, ali pertinho da Av. São Gabriel, a Oz Café Bistrô pertence ao mesmo grupelho do Santo Grão e (se não tema mesma ambientação) mantém o ar de isolamento do mundo lá fora qjue tanto gostamos nos cafés de São Paulo. Assim como no seu primo, também serve almoço mas o forte (e mais em conta) são mesmo os variados tipos de cafeína, os sanduíches e salgados bem diferentes daqueles do bar da esquina.

Se me perguntar, eu aconselharia o capuccino e um folheado de queijo e presunto se houver fome e para terminar uma torta ou aquele brownie que não tem erro. Apesar da suntuosidade, o Oz Café é mais para uma reunião de fim de expediente ou café pós-almoço do que "esquenta". Até porque abre apenas até 20h.

O wi-fi não tem senha mas só pega lá dentro - pelo menos não é o limitado Vex. Eu ainda só não descobri se Oz é referência a "O Mágico de Oz" ou "Osasco"... hm, i wonder what will be...

:: Um Review Vez Em Quando

2010-06-11T07:25:00.000-07:00

Tenho que admitir, não vi muitos de seus filmes mas eu gosto da câmera de Roman Polanski e gosto do jei como ele conta histórias. O único senão é que seus filmes seriam melhores alguns minutos mais curtos. De um modo geral eu gostei de "The Ghost Writer", seu mais recente e já premiado longa de suspense.

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A trama é simples. Um escritor britânico (Ewan McGregor) um pouco frustrado sobrevive de ghost-writer para subcelebridades até que oferecem a chance uma vida - as memórias de um ex-Primeiro-Ministro (Pierce Brosnan) que caiu em desgraça por suas atitudes duvidosas em relação a políticas anti-terroristas à margem da legalidade e que vive nos EUA enquanto prepara sua biografia. Com o aparente suicídio do predecessor, o Escritor tem que finalizar a obra. O elenco aind atem a Esposa (Olivia Willians), a Assistente (Kim Catrall) e a Figura Sinistra (Tom Wilkinson). Dentre outras participações famosas menos importantse para a trama.

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Polanski tem um cacoete que muitos devem odiar mas eu acho interessante: filmar cenas completamente banais mas que o expectador atenta para o caso de serem fundamentais para o caso. Quase nunca são. Ao mesmo tempo esse recurso faz com que você perceba nuances na vida dos personagens transmitidas pelas pessoas ao seu redor. Outro fator que me agrada é o que posso batizar de Curiosidade-Suicida-AutoImune de seus heróis. Não são exatamente pessoas virtuosas e até meio covardes mas o impulso de escarafunchar segredos é a força da engrenagens de suas ações. Eles se borram de medo das consequências mas simplesmente não podem evitar ir mais e mais fundo no mistério.

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Com a acusação de Crimes de Guerra pairando sobre a cabeça do Primeiro-Ministro, o enredo toma ares de espionagem internacional que o Escritor tenta desvendar mas que, sem surpresas, falha miseravelmente por não entender de verdade como isso funciona e entender o que o sistema é capaz de fazer para manter o sistema funcionando. Sua pressa em resolver os mistérios da casa o tornam imprudente e alvo fácil para os verdadeiros manipuladores de informação que só são revelados - óbvio - no bom final que pode até desagradar aos otimistas mas que, para mim, pareceu bem realista.

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Com essas poucas palavras sem spoiler, digo que "The Ghost Writer" vale a pena ser visto no cinema onde o som e o climão de suspense maximizam a experiência de intriga e traição em torno de um segredo contido nas páginas de um livro banal mas que pode - potencialmente - revelar um escândalo do qual EUA e Inglaterra talvez nunca se recuperem.

:: Um Álbum às Quintas

2010-06-10T09:31:00.000-07:00

O jazz é para poucos. É um ritmo estranho, caótico. Não é o que você normalmente sintoniza na sua rádio no trânsito ou lavando sua louça. Mas enquanto gente como Madeleine Peyroux nascer, ele nunca realmente morrerá - diferente do rock que teve morte cerebral mas o corpo é mantido vivo com a ajuda de aparelhos. Mas divaguei...

Neste álbum de 2004, que ouvi acidentalmente domingo e gostei, Madeleine Peyroux interpreta covers de Leonard Cohen (excelente faixa inicial "Dance Me To The End of Love"), Bessie Smith com sua "Baby, Don't Cry", Bob Dylan e outros.

Sua única faixa original é a ótima "Don't Wait Too Long", que prova seu talento também com compositora além de violonista. Se você precisa de qualquer incentivo para ouvir Madeleine uma só basta - sua voz lembra claramente Billie Holiday.

:: Um Lugar às Segundas

2010-06-07T05:41:00.000-07:00

Não tem o que não gostar na rua Oscar Freire. Mas para mim, o melhor não está no fato de ser a mais badalada rua de SP. Não está na nata da sociedade paulistana que passa suas manhãs de sábado de lá pra cá no shopping a céu aberto. Para mim, o melhor motivo para andar até lá é o Santo Grão, minha cafeteria favorita.

No Santo Grão, casa especializada em todos os tipo de café, graças a seus donos exportadores do ramo, o clima é de bate papo informal mas com ares sóbrios ressaltados até pela sua arquitetura. Mesmo assim, tem aquele toque de pré ou pós balada irressitível ou (quase sempre no meu caso) o de um café da manhã ou ponto de encontro mais arrumadinho para meu chocolate quente com a namorada.

Mas atenção aos preços - almoçar ou jantar no Santo Grão não é uma opção para orçamentos modestos. A comida é ótima (tente o omelete) mas eu normalmente fico no capuccino, chocolate quente e, em alguns casos, o petit gateau. Pelo mesmo motivo, evite se aventurar nas opções exóticas se você se importa de pagar $6,00 numa micro-xícara de café.

Então, fique no básico e você terá uma deliciosa manhã (ou início de noite) no ponto mais tranquilo e bacana da Oscar para quando você quiser o melhor café da região e estiver enjoado da Starbucks - ah, o wi-fi é liberado para clientes com a senha "blendsantograo".

Um Gadget às Sextas

2010-06-04T05:09:00.000-07:00

:: Para sua primeira vez em New York, a agente independente que não gosta de pedir direções neste mundo moderno onde todo mundo tem seu GPS pode contar com mais um auxílio ao visitar a grande Maçã, o NYC Metro Cuff Bracelet.

O bracelete contém linhas, números e ruas ligadas ao sistema de metrô de New York em baixo relevo para que você possa se movimentar com segurança bastando apenas checar seu pulso, como se estivesse vendo as horas. Ótimo para não parecer turista - sabe como pode paracer o metrô de là noite, right? O metrô de NY na palma da sua mão. Hm, ok, não exatamente na palma.

:: Um Lugar às Segundas

2010-05-31T06:09:00.000-07:00

Faltava outro bar mais arrumadinho na minha área. Ok, não que estejam em falta bares e restaurantes no Itaim mas o meio-termo perfeito entre barzinho e balada nem sempre se encontra perto. Agora, para concorrer com o São Bento e Vaca Véia, bem ali do outro lado do meu quarteirão, abriu um filial do Salve Jorge.

*Salve Jorge do Centro*

De ambiente extrovertido e atendimento excelente, o Salve Jorge tem preço acessível, boa comida e se você se chama Jorge pode receber até bons descontos dependendo do dia da semana. Eu conheci o bar no centro, bem alí na porta do antigo Banespa e desde então foi eleito minha casa favorita (até agora) para o encontro com amigos.

*Salve Jorge do Itaim*

Os que bebem (não é meu caso) dizem que a cerveja é ótima a preço digno. Já os que comem (o meu caso) recomendam a Picanha do Jorge, com arroz biro-biro e alho douradinho. Quando com a família e amigos, cada um pediu um prato diferente e ninguém saiu infeliz.

*Salve Jorge do Centro, foto do meu celular*

Mas o que eu ainda não consegui descobrir é se o caldinho de feijão sustenta a nota. De qualquer forma, reclamações - segundo as regras da casa - são com o patrono na porta; aquele segurando a espada ensanguentada.

Uma Arma às Quartas | 24 Horas Tributo

2010-05-26T05:13:00.000-07:00

A AK-47, o M16, o SVD e a M60 , já descritas aqui, são realmente armas poderosas. Contudo, são mais adequadas para levar naqueles manjados e românticos pontos turísticos pelo mundo... Bagdah, Teerã, Adis-Abeba, Freetown, Pyongyang... diversão para ser curtida a dois ou em família.

Para o dia-a-dia do homem moderno, nada substituiu uma handgun para encontros inesperados e close combats. E, neste ponto, todo mundo tem sua preferência. Se você está pensando em adquirir uma boa companheira para todas as horas, recomendo a SIG P229... por vários motivos...

Primeiro, porque a SIG P229 é leve, compacta e usada por forças de segurança e contra-terrorismo em todo o mundo. Fácil de portar e disfarçar. Vem em modelos de calibre 9mm parabellum, .40S&W e .357SIG. Pesa em torno de 800g e aceita cartuchos de 10, 12 ou 13 rounds {depende do modelo}.

Segundo, porque possui capacidade para diversos recursos modernos {silenciadores, lanternas, mira laser} que podem ser facilmente adquiridos em lojas afora.

E terceiro, o ítem mais importante, é a arma de nosso contra-terrorista favorito, Mr. Jack Bauer. Sem ela, nosso estimado agente não duraria nem 24 horas solto nas ruas.

Se seu objetivo é um utilitário para o cotidiano ou rápidas fugidinhas de fim de semana no Rio de Janeiro, pode confiar que a SIG P299 é uma boa escolha para se ter ao lado. Além da namorada, é claro.

Previously On LOST

2010-05-24T06:19:00.000-07:00

O lado bom de ver algo com baixa expectativa é que qualquer coisa bem-feita satisfaz. Assim foi o último episódio de Lost, "The End", onde finalmente descobrimos o destino final de (quase) todos os personagens e a verdadeira natureza dos Flash-Sideways, a realidade alternativa que era mostrada em suposta rota paralela.

Hoje, com a mente menos veloz, posso separar a análise do capítulo final por cada realidade. Até porque tecnicamente descobrimos que uma é real e a outra... bom, chegaremos lá...

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A Realidade
Aconteceu o que muitos fãs previam, Lost acabou sem dar resposta a várias perguntas bacanas e mistérios surgidos durante 6 anos de transmissão. De onde veio (mesmo) a Ilha? Se o cargo de guardião da Ilha é passado de mão em mão, quem foi o primeiro? E a porra da estátua de 4 dedos? Como Jacob ia e voltava da Ilha ao bel-prazer? Como assim a bomba atômica explodiu e eles não foram afetados? A lista de perguntas sem resposta não cabe num livro. E é melhor deixar assim mesmo. Vamos ficar apenas nos fatos.

A última aventura dos nossos Losties é derrotar a qualquer custo o UnLocke e preservar a ilha. Mas a maioria só quer mesmo é vingança. Jack, agora no posto de guardião, age como sempre no improviso acreditando ser seu destino dar um fim ao responsável pelas mortes de seus amigos e desgraças sem fim que tiveram que passar. Desmond com seu poder de absorção eletromagnética consegue desativar o poder da Ilha tornando UnLocke mortal novamente tempo suficiente para Jack confrontá-lo. Para mim, um dos maiores mistérios de Lost é o corpo velho de Locke consegue aguentar mais de 2 minutos na porrada com qualquer um, mas enfim... no final é um tiro nas costas de Kate que dá fim ao Homem-Fumaça. Enquanto isso, Lapidus e Seus Blucaps conseguem dar um jeito num avião sozinhos com cuspe e fita adesiva onde aguardam impacientemente pelo resto dos tripulantes - Sawyer. Kate e Claire.

Jack, Hurley e Ben Linus correm para a caverna onde Jack passa o bastão para Hurley e salvando Desmond, que estava desfalecido na caverna, se sacrifica para reativar a Ilha - sabendo que iria morrer de qualquer jeito pelo ferimento à faca durante o embate titânico com UnLocke. No fim, Hurley, Ben e Desmond ficam na Ilha enquanto Lapidus, Richard (agora mortal), Kate, Sawyer, Miles e Claire se mandam daquele lugar esquecido por Deus. Fim.

Algumas cenas da Realidade são muito boas mesmo que seu roteiro seja muito duvidoso com influência de filmes de ação já vistos por aí. Tem até pulo com soco de Jack, no maior estilo video game Street Fighter. Os fãs vão comentar ainda das cenas que relembram momentos prévios da série, inclusive a cena final da realidade, TOTALMENTE previsível, mas AINDA ASSIM sensacional, de Jack fechando o olho que permaneceu aberto desde a primeira cena da série. Morreu onde começou a viver. Pelo menos, para nós.

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Flash-Sideways
O grande redentor deste final de série foi a realidade alternativa conhecida como Flash-Sideways pelos fãs. Vimos os losties começando a entrecruzar neste mundo alternativo sem saber onde isso iria dar ou como os acontecimentos desta "realidade" iriam conflitar com o mundo real. E então Desmond (o "Constante") desperta e começa a bagunçar todo o meio de campo, mas com um plano e propósito. Um a um ele vai ajudando a despertar os losties necessários para dar cabo do que precisa ser feito mas... o que precisa ser feito?! O segredo é revelado aos 49 minutos do segundo tempo com Jack sendo o único a resistir aos despertar até que finalmente seu pai e catalisador de quase tudo que motivou seu sofrimento até então retorna e explica... ele está morto. Todos nesta linha de argumento estão. E ao invés de Flash-Sideways esta realidade está mais para Flash-Afterlife. Praticamente todo o cast original participa do encontro final, com Christian Sheppard ("Pastor Cristão") levando todos para seu próximo passo no além vida.

Muitos fãs não vão entender este delicado conceito, porque a idéia de "tempo não-linear" de um limbo (ou purgatório) não é tragável para todos. Já leio por aí gritos de "então eles estavam mortos desde sempre?" e coisas do tipo...

A resposta para isso está em pequenas dicas deixadas pelos persogens... começa quando Kate diz que sentiu muita saudade de Jack, implicando algum tempo decorrido desde seu último beijo. Passa pela despedida de Hurley e Ben, quando ele diz que Ben foi um excelente número 2, implicitamente dizendo que ambos tiveram uma vida protegendo a Ilha juntos e se encontraram no Flash-Afterlife agora. E, para os mais distraídos, o pai de Jack responde claramente quando este pergunta se estão todos mortos agora - "Em algum momento, todos morreram". Acontece que nunca saberemos como foi a vida dos que escaparam no avião, como Desmond saiu da Ilha e mesmo se UnLocke morreu de verdade. Em algum ponto do tempo, a linha da vida de cada um foi rompida e todos foram parar no Flash-Afterlife. O Flash-Afterlife não é "no futuro", existe fora do tempo.

Muitos podem se perguntar porque na partida para o próximo nível, os losties não esperaram por família ou amigos tradicionais, ficando somente com os colegas de aventuras. Por que isso? Outra resposta dada por Jacob como mamão-com-açúcar.

Eles os escolheu por serem como ele: solitários, sem ligações verdadeiras no mundo, mesmo os que tinham família, ela pouco representava em suas vidas. O único momento em que eles se sentiram parte de algo foi em volta dos companheiros de tragédias e vitórias... "Live Together Or Die Alone" se transformou em "Die Alone, Maybe, But Live On All Together"...

Um toque interessante foi que alguns losties não foram despertados, como Ana-Lucia (porque "não estava pronta ainda"), e Ben resolveu ficar mais um pouco - como que para pagar um pouquinho por tudo que fez na vida. Gosto de pensar que ele será um "Desmond", que já desperto ajudará aos outros a cruzar para o outro lado.

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Perguntas respondidas ou não, fica a certeza agora de que Lost nunca foi sobre a Ilha, o maior McGuffin de todos os tempos, e sim, sobre pessoas e seus questionamentos e relacionamentos. Com o último fechar de olhos de Jack ao lado do cão Vincent sorrindo para seus amigos partindo no Ajira, Lost se despede magistralmente deixando para trás fãs que não faziam idéia do vazio que esta série vai deixar para muitos. Até eu, que não levava fé no fechamento da história, fui surpreendido por um sentimento de perda. Um sentimento que, como diz minha mãe, reflete como a morte nos afeta: os que continuam vivendo são os que sofrem mais.

Confesso, eu não estava pronto.
Mas a gente nunca está...

Um Álbum às Quintas

2010-05-20T09:51:00.000-07:00

:: Desde os 14 anos eu parei de usar chapéu. Não uso boné. Mas como já usei boinas pretas eu resolvi dar uma chance ao Jason Mraz, aquele cantor cujo sobrenome significa "congelado", e baixei seu álbum de 2008 - We Sing, We Dance, We Steal Things.

Posso afirmar, podia ser muito ruim e não é. Como não assisto novela ou escuto FM, conhecia de passagem "I'm Yours" e "Lucky" (dueto com Colbie Caillat) que não merecem a humlhação da superexposição nas rádios de pagode/axé/sertanejo/pop. Recomendo "Make It Mine", "Only Human". Alguém me diga se "The Dynamo Of Volition" não parece influenciado por Jamiroquai?!

Recomendo para quem gosta de som fácil mas, ao mesmo tempo, com aquele pé na sofisticação. Não é nada de sensacional (claro , o que esperar de um vegetariano plantador de abacate que usa chapéu o tempo todo?) mas ainda assim é melhor do que muita coisa nas trilhas sonoras internacionais da vida por aí.

Um Lugar às Segundas

2010-05-17T07:58:00.001-07:00

Tenho que confessar, você pode tirar o agente secreto do Rio de Janeiro mas não pode tirar o Rio de Janeiro do agente secreto. Sendo assim, nunca fui fã das pizzas de São Paulo com seu pequeno formato e massa fina. Até que encontrei O Pedaço da Pizza do Itaim Bibi.

Ali n'O Pedaço da Pizza é um pouco diferente das pizzarias que encontrei pelo caminho. Ambiente bacana, a não ser quando está cheio demais, e pizza gostosa com pedaços dignos com preços que variam de $3,80 a $6,00 mais ou menos. Uma variedade bacana tendo inclusive uma de minhas favoritas - tomate seco com rúcula. Na minha outra favorita, a muzzarella básica, o O Pedaço da Pizza não deixa a peteca cair.

O serviço é na contramão. Você senta, vai ao balcão, paga suas pizzas pedaço a pedaço, espera ser chamado e vai pegar. Molhos, condimentos, gelo e afins estão disponíveis no balcão para você se servir à vontade. Caso esteja com preguiça de ir até o Itaim, há também no Paraíso, Augusta e Jardins. Junto com o Pizza Hut, O Pedaço da Pizza ajuda a não ter saudade das pizzas daquela cidade onde colocamos ketchup em tudo.

Uma Arma às Quartas

2010-05-12T07:46:00.000-07:00

Nos momentos de lazer entre uma missão e outra, há operativos que preferem jogar boliche no shopping com os amigos e os que jogam dardos em pubs para se distrair. Já eu prefiro algo mais intimista, pessoal e potencialmente letal: as hira-shurikens.

As Shurikens, palavra que literalmente significa "Espada Escondida na Mão" são pequenos construtos feitos de certa variedade de formatos e materiais. A mais popular é a Hira-Shuriken, graças aos infindáveis filmes de ninjas da década de 80 e séries afins. Originária do Japão, a hira-shuriken não é especialmente mortal fora das mãos de um shinobi experiente - o que não sou - e seu uso prático visava distrair, ferir ou apenas acertar áreas expostas de uma armadura samurai, como olhos, face e pés. Outro uso interessante era como armadilhas, fincadas no chão para os inimigos incautos pisarem. A típica criatividade bélica do ser humano.

Arremessar uma hira-shuriken exige (muita) prática mas técnica ajuda. O método recomendado é lançar a "estrela ninja" em posição totalmente vertical minimizando efeitos aerodinâmicos que possam afetar sua trajetória. No início, não recomendo treinar dentro de casa sob o custo de uma parede perfurada toda vez que errar o alvo. Ou um gato morto acidentalmente.

Como uma shuriken pode ter formas variadas (estrela, dardo, hélice, etc) um outro fã desta elegante arma é um certo cavaleiro das trevas, morador de Gotham City. Já deve ter ouvido falar dele.

Um Lugar às Segundas

2010-05-10T09:42:00.000-07:00

Você não precisa mais atravessar um campo minado em Khandahar, cheios e perigosos mercados de Bagdah ou falsificar passaportes para suspeitos paquistaneses para apreciar a um bom kebab. Em SP, ali mesmo no Itaim, existe a Kebaberia [Itaim].

Na Kebaberia, de decoração apropriada, você pode curtir versões pop de pratos árabes e sul-asiáticos no clima que quiser... seja intimista nos sofás e almofadas ao fundo do restaurante ou nas mesas externas para a galera conversar. Mas esqueça as kaftas, o arroz marroquino e o tabule por um momento e peça a especialidade da casa: o Kebab de Cordeiro. Por aproximadamente $21,50 você assassina a fome com um enrolado de carne macia e magra de mais de 20 centímetros de comprimento e largura considerável com dois molhos à escolha - eu geralmente peço tahine e pasta de alho.

Se você está enjoado das hamburguerias e temakerias por aí, a Kebaberia pode ser um toque diferente pro jantar com a namorada ou o point depois do cinema (o Kinoplex está ali pertinho). E com o wi-fi - cuja senha atual é "kebaberiaitaim"... de nada! - você ainda pode twittar seu próprio review.

Um Álbum às Quintas

2010-04-29T05:31:00.000-07:00

Dizem que muitas grandes descobertas são acidentais como o champagne ou a penicilina, sendo que um te ajuda antes de um encontro e a outra você pode precisar depois dele - nunca se sabe. Mas eu descobri acidentalmente um álbum para o durante, um EP de uma menina chamada Eliza Doolittle.

A cantora britânica (claro) de pop e folk mistura um pouco de jazz e blues e dessa pêra, uva, maçã e salada mista surge um pacote de canções que eu simplesmente não estou conseguindo parar de ouvir nos últimos 2 dias. No EP de mesmo nome que nem foi oficialmente lançado, comece por "Rollerblades" e depois toque "Skinny Genes". Na verdade, estas excelente trilhas te preparam para algo mais sofisticado como "Pack up", "Go Home" e minha favorita... "Missing".

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Eliza Doolittle - cujo nome pode ser familiar ( assistiu "My Fair Lady"? ) - tem potencial para estourar como Amy Winehouse um dia fez e, caso não seja uma bêbada incurável, pode até ser a melhor e mais refinada coisa que você vai ouvir este ano.

Uma Arma às Quartas

2010-04-28T06:07:00.000-07:00

Se você é do tipo que adora os clássicos, assiste antigos filmes em drive-ins dirigindo seu mustang ou seu opala 4.2 a melhor arma para você não é uma pistola alemã cheia de para-que-isso ou tecnologia do século XXI. Sua melhor companheira é qualquer boa variante da clássica M1911[A1].

Desde 1911, assim como o pretiho básico, a M1911 tem sido a melhor amiga do operativo à moda antiga tendo servido nas duas grandes guerras, da Coréia e Vietnam, Golfo, Afeganistão, Iraque, etc. possuindo calibre .45ACP, semi-automática, clip de 7 disparos com velocidade 230 m/s.

A M1911 possui tantas variantes e nomes adotados diferentes que decorar todos seria inviável, mas saiba que até mesmo o Brasil produz um clone - Imbel M1911 - que aparece nas mãos de Zé Pequeno no filme Cidade de Deus. Aliás, qualquer filme com um bom tiroteio não dispensa a aparição de qualquer modelo desta pistola. Escolha qualquer um e ela estará lá nas mãos de alguém.

Como todos os clássicos, a M1911 nunca sai de moda e combina com todas as ocasiões, desde assistir o cair do sol em longos passeios românticos nas cavernas afegãs até aquela cerevja informal com os amigos em algum bunker iraquiano.

Um Lugar (às vezes) às Segundas

2010-04-26T08:18:00.000-07:00

Nem todo mundo pode viver a glamourosa vida de agente a serviço secreto de Sua Majestade em encontros excitantes em bistrôs franceses com figuras sombrias e sofisticadas. Se sua a passagem até a França não é coberta pelo governo e não combina com seu orçamento, aqui mesmo em São Paulo você pode apreciar um típica casa parisiense alí nos Jardins... o Paris 6.

Com decoração interna art nouveau, o seu nome deriva de um distrito de Paris conhecido pela boemia e gastronomia. Com cardápio clássico e moderno - e um dos poucos a disponibilizar seu menu com preços online - uma das maiores atrações é o café da manhã europeu com toque tupiniquim servido à vontade pelo valor de R$ 25,00 nos fins de semana.

Ideal para as manhãs modorrentas de domingo (as minhas normalmente são) o Paris ousadamente está aberto 24 horas por dia, com opções quase completas de jantar na madrugada e possui ainda wi-fi liberado à clientela.

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Da próxima vez que marcar com um informante da máfia corsa francesa ou apenas tiver vontade de impressionar a namorada, o Paris 6 - bem ali na Haddock Lobo - é certamente mais uma boa opção, senão a melhor.

Pedofilia, Profetas e Rock'n Roll

2010-04-22T11:19:00.000-07:00

:: Era uma vez um pastor americano chamado Jimmy Swaggart que afirmava que o rock'n'roll era a nova pornografia. Se você tem mais de 30 anos, lembra dele na TV bem cedinho. Andou sumido, talvez porque foi preso por solicitar serviços de prostitutas com dinheiro dos fiéis y otras cositas más.

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A sociedade é uma confluência mutável de idéias. Sexo entre/com jovens já foi chamado de aceitável, meninas eram "vendidas" cedo para casamentos arranjados para gerar filhos logo e em grande quatidade. E isso não foi na Idade das Trevas, foi ali bem na esquina do século XX, coisa pouca atrás. Acredito que a prática ainda seja comum em lugares mais remotos deste país, que dirá de outros menos civilizados.

Como alguns devem realizar, o período pubescente é descoberta contemporânea. Não existia o que se chama hoje de adolescência: ou se era homem ou menino; Moça ou mulher - nothing in between. Não tenho certeza mas acho que foi a Psicologia - a ciência - que trouxe para a sociedade o conceito de que o período entre 13 e 18 anos era uma coisa diferente, que nenhum rito de passagem tribal poderia mudar isso, que há u ser humano em formação ainda ali (profilers criminais são impedidos por lei nos EUA de diagnosticar adolescentes pois estes mostram sinais errôneos de sociopatia que não podem ser validados ou considerados).

Quando jovem, 18, 19, 20 anos era popularmente considerado "abuso de menores" qualquer menina abaixo de 14 anos. Daí para cima era fair game. Suponho que isso varie de comunidade a comunidade. O ponto central é o que a sociedade considera aceitável, moralmente duvidoso ou execrável. Algumas coisas correm nas duas vias ... a homossexualidade fez o caminho inverso durante os anos (execrável->dúbio->aceitável).

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Jimmy Swaggart era primo de Jerry Lee Lewis. Swaggart condenava Lewis por ter se apaixonado e casado com uma menina de 13, 14 anos. Lembram de Great Balls of Fire ("A Fera do Rock"), filme com Dennis Quaid e Winona Rider?

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O problema não está no sexo em si; ninguém realmente liga para dois adolescentes, de qualquer sexo, se comendo. Entre dois teens não traumatiza? Hm... me parece óbvio que a discussão, como sempre, nunca está no ato sexual, está na relação de poder.

Um adulto sabe lidar com questões internas de um modo que um(a) adolescente não sabe. Quando um adulto fode um(a) adolescente ele está numa vantagem psicológica que atinge o(a) jovem de um jeito que ela não tem como se defender, ou contra-atacar. Não é uma relação justa, não são as mesmas regras.

Pessoalmente, assumo que o embrião dos futuros transgressores está na eterna busca para recuperar o poder que lhes foi tirado reproduzindo de alguma forma similar o abuso sofrido. Ele faz aos outros o que fizeram com ele para se sentir no controle outra vez.

No mundo moderno, como ele é construído, essas relações não podem ser permitidas de forma alguma, tem que ser combatidas e banidas. Não pelo sexo em si, mas pelo choque dissociativo que sexo entre esses níveis diferentes de maturidade podem criar e macular pra sempre.

As vítimas podem desenvolver comportamento semelhante ao agressor, quando homens e, quando mulheres, uma sexualidade exarcebada com homens mais velhos - elas racionalizam que o sexo é um meio de dominação.

Se é algum conforto, ninguém sai inerte deste crime hoje em dia. O perpetrador vive com a sombra do medo de ser descoberto. no mundo de hoje, onde a subcelebridade é instantânea, o pedófilo treme de medo em pensar em se expôr - que criminoso sexual enviaria uma fita para o BBB sabendo que seu background vai sofrer escrutínio total? Seu nome não pode aparecer de jeito nenhum em lugar algum sob o risco de suas vítimas abrirem a boca para se vingar ou se promover. Não pode se destacar em nada que faz, não pode ser o número 1, não pode se tornar famoso ou conhecido, não pode ser polêmico.

E sobre a vítima, a personagem que realmente importa, resta-nos apenas torcer para que outras influências negativas como a criminalidade, a pobreza, o preconceito racial, etc não sejam adicionadas à sua realidade. O cocktail pode ser explosivo.

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Ao ouvir sobre a frase do Pastor Jimmy Swaggart, um canadense chamado Carl Newman nomeou sua banda de Indie Rock como The New Pornographers, banda com melodias como essa...

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Li recentemente que estudos comprovam que a pornografia diminui a incidência de crimes sexuais, aliviando traumas, fetiches e desejos malucos que os homens tem - protegendo, talvez, a sociedade de suas bizarras excêntricidades. Gosto de pensar que o rock'n'roll é uma pornografia também.

Se for verdade, desconfio que se alguns religiosos (ou não) ouvissem um pouco menos a palavra de seu Deus e prestassem mais atenção na música do demônio vez em quando, mais crianças seriam poupadas de uma vida para sempre incompleta.

Um Gadget às Sextas

2010-04-09T06:22:00.000-07:00

Se no Brasil você não pode se divertir combatendo jihadistas no deserto ou insurgentes chechenos que explodem metrôs russos com uma Kalashnikov, não desanime. Nos fins de semana de sol e piscina, você ainda pode impressionar os colegas com sua expertise em armas de fogo com a pistola d'água AK-47 Aqua Fire.

Ideal para ~~encharcar vizinhas arrogantes e executar seus cabelos~~ brincar no condomínio, a AK-47 Aqua Fire funciona com duas pilhas AA, tem capacidade de 4 tiros por segundo, alcande de 8 metros (o suficiente para inutilizar a churrasqueira do ~~vizinho~~ inimigo) e continua disparando por 60 segundos até ficar sem munição.

A relação custo/benefício é outra vantagem, com o preço de uma AK-47 no mercado negro a 25 dólares num camelô no oriente-médio, adquirir uma Aqua Fire por apenas 20 dólares é uma verdadeira economia dessas que só uma câmera TekPix poderia oferecer a você.

Um Álbum (De Vez Em Quando) às Quartas

2010-04-07T11:44:00.000-07:00

Aos 19 anos, Melody Gardot caiu de bicicleta.
Preocupado com a gravidade de seu traumatismo craniano, o médico sugeriu que ela exercitasse sua cognição compondo músicas enquanto estava na cama sem fazer absolutamente nada por semanas. O resultado foi um EP de sucesso, seguido de alguns LPs e - agora - com seu último trabalho a ciclista desatenta da Filadélfia cherga sólida ao álbum My One And Only Thrill.

Comece por Baby, I'm A Fool, veja o clip no YouTube, passe para If The Stars Were Mine... pule pra Our Love Is Easy... retorne e deixe o resto rolar. Para esses dias de chuva, quando ficar em casa a dois embaixo do cobertor não é má idéia (se você tiver o home theater adequado) eu recomendo. Não é todo dia que se vê uma cantora de jazz que recebe influência de Caetano Veloso... com bom resultado. E como nem todo mundo pode ter essa inspiração, aprenda a andar de bicicleta no trânsito, ok?

Inteligência Militar = Contradição de Termos.

2010-04-06T05:16:00.000-07:00

Se Lyndon Johnson, presidente dos Estados Unidos em 1966, soubesse a dor de cabeça que Freedom of Information Act, a emenda que permite acesso a qualquer informação controlada pelo governo, causaria nos governos atuais... teria pensado duas vezes.

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O vídeo acima, graças à emenda supracitada, foi finalmente liberada ontem e mostra o assassinato de uma equipe de reportagem da Reuters em Bagdah por uima patrulha americana num helicóptero Apache AH-64. Aparentemente, os intrépidos americanos confundiram as câmeras de vídeo de dois integrantes da equipe com fuzis AK-47 e pediram permissão para atirar pra matar, mesmo sem provocação direta.

Como o controle na base não indicava americanos na área, a resposta foi "ok, não tem gente nossa aí, ferro na boneca!" ... o artilheiro engatilhou sua M230 Chain Gun no grupo (que continha duas crianças) e... well, as imagens já falam por si mesmas.

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Moral da história... na próxima Copa do Mundo no Oriente Médio... mandem o Galvão Bueno ou Fausto Silva para cobrir ao vivo e não a Fátima Bernardes, por favor, sim? Gratos.

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Inspired by Pax.

Uma Arma às Quartas

2010-03-31T08:04:00.000-07:00

No caos urbano que é a cidade de São Paulo há momentos que tudo que você quer é ter Um Dia de Fúria, sair do seu carro e atirar no primeiro transeunte que olhar torto para você. Para dias assim, pode ser que a companheira ideal seja a Military Armament Corporation Model 10, conhecida na roda de samba como MAC-10.

Primeiro porque é um clássico. Todo filme já feto com militares, traficantes e bandidos de segunda tem uma MAC-10 em alguma cena. Segundo, porque é uma submetralhadora pequena e relativamente leve e, terceiro, porque como a MAC-10 é legendária por sua imprecisão em continuado ritmo de salvas é provável que você acerte qualquer outra coisa menos o seu alvo até ela rapidamente sem munição. E você não quer realmente matar o atendente do McDonald's, quer?

Com calibre (mais comum) de .45ACP, que produz "poder de parada" de 94% ao atingir o alvo, capacidade de mais de 1.000 salvas por minuto, pente de 30 tiros e pesando em torno de 2kg, a MAC-10 obteve algum sucesso nas Forças Especiais estrangeiras com seu revolucionário supressor de som acoplável e portabilidade mas logo foi abandonada por tecnologia superior o que fez com que seu preço caísse vertiginosamente e subsequentemente facilmente adquirida por organizações criminosas diversas, tais como os estúdios da Warner, Fox e Universal em Hollywood.

Prevejo que, No Futuro, Teremos Todos Direito a Nossos 15 Minutos de Anonimato

2010-03-29T07:16:00.000-07:00

:: Ela pergunta para mim se eu conheço alguém que queira participar de um programa que está produzindo. Aparentemente, será um modelo revolucionário. O nome não está definido, mas a receita é comprada e comprovada. Eu indico meu primo, afinal ele gosta de embrenhar em matagal e não sair de lá por dias a fio. Ela diz que tudo bem, vai considerar.

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Eu estou muito interessado na casquinha de siri. É a primeira vez que provo. Ainda não esto pronto para o vinho branco, sou menino para essas coisas. Uns dois ou três goles e começo a ficar tonto. Melhor ficar só na pepsi twist. Adoro o Baixo Gávea, aqui vejo de tudo e, querendo, não vejo nada. É como a Vila Madalena, só que (muito) menor. Tem uma produtora do meu lado falando do trabalho. Parece gente boa, trabalha naquele programa dominical da Globo. Ela olha pra mim e faz uma pergunta curiosa.

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"Não entendo a dificuldade em captar gente pra aparecer a TV", digo. Ela responde que as pessoas não parecem estar dispostas a passar 2 meses de suas vidas isoladas e ter seus pensamentos teledifusados. O brasileiro não parece tão exibicionista assim. Penso por um momento que realmente eu mesmo não iria parar tudo só pela fama. Ela volta a conversar com as amigas, que também estão ansiosas para palpitar sobre o tal programa e também saber as fofocas dos artistas que circulam nos bastidores. Pelo visto, o padrasto daquela celebridade anda comendo a menina mesmo.

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As coisas mudaram um pouco. O programa foi grande sucesso e deu início a uma corrente de outros, com níveis diferentes de audiência. O nome finalmente foi decidido - "No Limite". Gerou celebridades instantâneas de data de validade baixa. Para o brasileiro, o anonimato passa a ser cruel como a pobreza e status. As redes sociais estão aí para provar. Meu gosto também mudou, eu prefiro agora caldo de feijão no bar e adquiri certa preferência por vinho branco bem gelado.

Once Upon A Time...

2010-03-26T06:45:00.000-07:00

Estava ouvindo "Just Once" do James Ingram. Claro que você lembra, trilha sonora do finalzinho de "The Last American Virgin", filme de 1982. Mas é claro que se lembra, quando o mocinho acaba de provar seu amor à mocinha cuidando dela e custeando seu aborto pois ela havia sido abandonada pelo namorado, seu melhor amigo.

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No verão de 1999, no Carnaval, ele estava ao celular com a menina que acabava de pedir em namoro. Eu o ouvi desligar e comentar "ela disse que queria que eu estivesse lá". O que são 160km de distância numa madrugada de carnaval comparados à isso? Quase nada. Eu nunca precisei de muito convencimento para insensatez - "então vamos, eu vou com você até lá".

O céu estava sem nuvens quando eu pedi que a 120km por hora ele escolhesse uma boa reta e apagasse todas as luzes para eu pudesse botar o corpo fora do carro e apreciar a via láctea. Longe da cidade você consegue ver até satélites. Eles tinham uma música-tema... "Say It Once" da boy band Ultra. Ouviu à exaustão. Levamos apenas um pouco mais de 1 hora até Cabo Frio.

Ele ligou pra ela. Ela atendeu.

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O mocinho do filme pegou o que restou da grana que faturou vendendo seus melhores bens e comprou um bracelete de aniversário. Falta pouco pro filme acabar, o final feliz da comédia romântica está próximo. Ele a encontra na cozinha, aos beijos com seu melhor amigo, o sujeito que a engravidou. Eles ainda dão um sorriso sem jeito, como que pegos em uma travessura. Ele volta para o carro e dirige sabe-se lá pra onde. É quando a música toca e o filme acaba.

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Quando ela chega fica surpresa por nos ver lá. Recebe-nos com pressa e a gente sobe. O clima fica estranho e eu não faço idéia de porque, depois desta demonstração de impulsividade dele. Hoje eu sei melhor, claro. Quando ele se oferece pra ficar estraga seus planos de passar o carnaval com outro cara, que conheceu lá. De fato, tenho certeza de que ela não queria que ele estivesse lá.

Eu volto pro carro e coloco "Say It Once" para tocar enquanto eles se resolvem. "Patético", claro que pensei. Até mesmo canções de amor são palavras... e palavras...bem... palavras o vento leva, né?

COVERT OPS | by øø7

2010-03-18T16:14:00.000-07:00

Que acessar mais de uma conta de e-mail sem ter que abrir dois navegadores? O Google Chrome e demais browsers que adotaram a navegação privativa não guardam informações como cache e cookies.

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Tudo que você tem a fazer é abrir uma janela anônima (ou o equivalente no seu browser) e separar tudo que é acessado por um e-mail na primeira janela - como, por exemplo: GMail, Blogger, Flickr, Box, Facebook, Orkut - e o que for acessado pelo outro login na segunda janela. De preferência, toda a atividade que você não quer registrada faça na janela anônima. Fica a dica.

Eli The Barrow Boy | The Decemberists

Uma Arma às Quartas | The LOST Edition

2010-03-17T05:39:00.000-07:00

Nunca se sabe onde a agitada vida de operativo secreto pode te levar então é sempre bom estar preparado para qualquer eventualidade. Se o destino for tropical, um filtro solar é sempre útil. Se for tropical e mata fechada um spray anti-mosquitos vem a calhar. Agora, se calhar de ser tropical, em mata fechada e numa ilha que não se acha no mapa e cheia de gente e uma fumaça negra querendo te matar, há dois ítens que você precisa saber manejar na hora do aperto.

No caso de topar com uma M1 Garand, é bom saber que ela é um rifle semi-automático usado amplamente na Segunda Grande Guerra, Guerra da Coréia e no Vietnã pesando de 4 a 11 quilos, utilizando normalmente calibre .30 Springfield ou 7.62x51mm, operada a gás com 8 salvas por cartucho e alcance efetivo de 400m. Ou seja, com a M1 Garand você pode acertar a cabeça de Benjamin Linus ou Charles Widmore de bem longe e sair sem ser notado.

Por outro lado, a Ruger Mini 14 também é perfeita se o que você deseja é diminuir consideravelmente a contagem dos sobreviventes do vôo Oceanic 815 a quase zero. Pesando apenas 2.9kg e com uma variedade de calibres à disposição (.223, 7.62x39mm, etc...) e velocidade de disparo de 945m/s a Ruger Mini 14 é usada até hoje por algumas unidades de manutenção da lei nos EUA e também pelos inimigos de Sheppard, Austen, Jarrah, Kwon, Ford e Seus Bluecaps.

Queria Que Ma Tante Fizesse Um Igual

2010-03-08T05:48:00.000-08:00

Para aqueles dias onde você não consegue decidir se se vai ou se fica, se casa ou compra uma bicicleta, se veste preto ou cinza para o trabalho, o padeiro mais famoso da TV, Olivier Anquier, criou o restaurante ideal para você: o L' Entrecôte de Ma Tante.

A casa tem o original (por estas bandas) conceito de um menu de apenas um prato, unzinho só, o supracitado entrecôte com o molho secreto de sua tia - daí seu nome. Por $47,00 o L´Entrecôte lhe serve uma salada deliciosa, sem enganação, com molho à base de mostarda e depois o principal propriamente dito acompanhando batatinhas fritas que podem ser consumidas à vontade. A garçonete vem regularmente preencher o prato com nova porção quentinha, tudo incluído.

Se ainda sobrar espaço, peça o Mousse Royal Chocolate. Não bastasse ser o melhor que já provei ele ainda é servido praticamente com uma colher de pedreiro onde a moça vai jogando no seu pratinho até que você peça pra parar. Para os indecisos, a única questão que sobra é decidir se levanta e vai embora ou se fica mais um pouquinho até o estômago cheio deixar levantar com dignidade.

Mossad Unfollowed You On Twitter

2010-03-03T05:51:00.000-08:00

Mesmo no glamouroso mundo da intriga e espionagem internacional a internet pode ser uma ferramenta de imensa produtividade ou o caminho mais rápido para a demissão para justa causa.

Assim como num emprego convencional, existem atitudes que um bom agente secreto antenado com a grande rede de computadores deve atender em horário comercial como a) não usar o e-mail corporativo para trocar vídeos pornôs, b) não ocupar largura de banda baixando filmes e séries e c) não comentar sobre uma operação militar secreta no Facebook.

Este soldado deveria ter ficado apenas no Colheita Feliz do Orkut.

Um Gadget às Sextas

2010-02-26T11:49:00.000-08:00

Para quando você amargar horas de interrogatório em missão em Paris e ser obrigado a escrever um depoimento confessando que é um espião de uma agência estrangeira, ter que escrever uma carta de recomendação para aquele funcionário que pediu demissão e te deixou na mão no pior momento ou ter que dar um cheque pré-datado em branco para sua mulher comprar um presente para sua sogra, a KGB Disappearing Ink Pen pode vir bem a calhar.

Com uma fórmula criada pelo antigo Komitiet soviético, você jamais deixará provas incriminadoras para trás novamente. Sendo uma caneta de escrita macia e gel, não é necessário pressionar forte o papel para que a tinta se fixe temporaria,emte, eliminando até mesmo o baixo relevo deixado por canetas comuns. Segundo o fabricante, até mesmo um scanner UV pode detectar sangue ou esperma que tenha deixado para trás em sua última missão em Monte Carlo- mas sua assinatura? Nunca mais.

Em até 48 horas, a tinta desaparece completamente e aquela carta ameaçando seu vizinho de morte caso ele insista tocar pagode no último volume todo final de semana se tornará inválida omo prova no seu julgamento. A KGB Disappearing Ink Pen é ideal também para cartas de amor para paqueras na internet e bilhetes de floricultura para amantes.

Uma Arma às Quartas

2010-02-24T05:46:00.000-08:00

Eu não sei explicar porque alguém vindo de família abastada resolve deixar suas manhãs de sábado em Dubai para viver em cavernas no Afeganistão e derrubar prédios em plena terça-feira de manhã. Mas se eu fosse trocar minhas escravas brancas brasileiras para dormir abraçado à uma arma, ao menos uma coisa eu e Osama Bin Laden temos em comum, em última instância eu também levaria uma AKS-74U para cama se pudesse.

A AKS-74U é uma adaptação a AKS-74 que, no fundo, são modernizações das boas e velhas AKM. Com seu calibre 5.45x39mm, capacidade de até 735 salvas por minuto, velocidade de disparo de 735m/s, alcance efetivo médio de 350 metros e um sistema de alimentação de 30 a 45 balas no pente a AKS-74U, a princípio pode não parecer a escolha adequada.

Entretanto, seu tamanho compacto e capacidade compatível permitem combate a médio alcance ou em ambientes fechados com efetividade muito maior do que suas irmãs mais velhas, apesar de não ser exatamente um submetralhadora - assunto já visitado aqui mesmo no blog. Uma curiosidade, como aprendi com o Bitt no post que inspirou esta edição, ela é facilmente reconhecida pelo seu singular freio de boca.

Pessoalmente não curto a idéia, mas apenas observando o design do cano da AKS-74U, espero ter tirado da mente dos meus leitores preconceitos obsoletos como aqueles onde se conta que jihadistas e demais fanáticos passam suas longas noites no deserto apenas abusando sexualmente de suas cabras no noturno frio gélido de suas cavernas ao norte de Kabul. Não estamos aqui para julgar, certo?

The Secret Agent's Hitlist

2010-02-23T09:44:00.001-08:00

COVERT OPS | by øø7

2010-02-18T05:28:00.001-08:00

Espionagem | Táticas | Etiqueta para o dia-a-dia

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Nem tudo são flores, champanha e caviar no dia a dia de um agente secreto. Quando uma de suas maiores atividades no seu dia de trabalho é fazer inimigos é compreensível que cedo ou tarde alguém que um dia lhe pagou drinks exóticos em algum país da América Central queira enterrá-lo vivo no outro. Para o caso de algo assim literalmente lhe acontecer, é bom saber o que fazer caso acorde dentro de um caixão depois de uma noite de farra. Ou se sua namorada descobriu aqueles números estranhos na agenda do seu celular.

1) Conservar sua reserva de ar é sempre uma boa idéia. Afinal, é provável que haja oxigênio para uma ou duas horas lá dentro se você se mantiver calmo. Nada de fósforos ou isqueiros, óbvio. Entretanto, é possível que quem lehg jogou lá tenha esquecido de tirar seu celular. Uma viável fonte de luz. E eu não me preocuparia em poupar bateria se fosse você. Entrar em pânico também não é aconselhável, pois sua hiperventilação pode encurtar seu suprimento de ar. Tente um mp3 relaxante. Mas evite Peter Gabriel.

2) Não grite, pelos motivos supracitados. Use qualquer objeto para chamar ajuda de cima (e não estou falando de Deus). Bata contra a madeira e gere o maior som que puder. Três batidinhas rápidas, três lentas e mais três rápidas formam um SOS em código morse. Vai que funciona?

3) Se ninguém veio em sua ajuda, é hora de se mexer e cavar sua saída. Tire a camisa e enrole-a como um saco em sua cabeça. A idéia evitar que você sufoque com areia.

4) Pela lógica, quem lhe colocou nesta posição não gastou muito com o caixão - especialmente se foi sua mulher ou sua sogra. Ele será o mais barato possível o que significa que o próprio peso de terra sobre ele já o fragilizou bastante. Chute e empurre até parti-l0. Qualquer terra que desça, empurre para o espaço dos seus pés, quando lotar, preencha dos seus lados.

5) Aí vem a parte difícil: sentar. A boa notícia que é a terra que cai por baixo de você enquanto cava vai fazer montinho e apoio para continuar com calma seu trabalho à frente. Continue cavando até conseguir ficar em pé. Ou próximo disso.

6) Quando sentir que está mais perto da superfície, cave para para fora e não mais pra baixo. Quando houver espaço e estabilidade suciente, suba o buraco.

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Você pode dar sorte e acordar recém-enterrado, quando a terra estará relativamente fácil de cavar. Por outro lado, se estiver chovendo o peso compactado de lama e terra não permitirão que você escape. Portanto, não faça inimigos como esses em São Paulo.

Um Gadget às Sextas

2010-02-12T03:41:00.000-08:00

Nunca se sabe quando a força do celular pode acabar bem na hora de contactar a embaixada na calada da noite, mandar um SMS em código marcando um encontro com seu contato ou atualizar aquela piada imperdível no Twitter. Para resolver esse inconveniente, o designer Daizi Zheng criou o seu Nokia Green Phone.

O Nokia Green Phone é um celular movido a qualquer substância líquida com açúcar, como Coca-Cola por exemplo, que gera energia através da queima de carboidratos e deixa somente oxigênio e água como restos. Totalmente biodegradável, perfeito para o assassino ecologicamente consciente que se preocupa em não ferir o meio ambiente. Segundo testes realizados, o Nokia Green Phone, com um simples gole de Fanta Uva pode funcionar de três a quatro vezes mais tempo do que uma bateria de litium comum.

O único problema pode ser, no caso da bateria arriar, é não encontrar uma loja de conveniência 24 horas na sua região. E, apesar de não estar especificado em seu manual, eu sugiro que não tente usar Dolly Guaraná.

Uma Arma às Quartas

2010-02-10T03:13:00.001-08:00

Neste verão, uma opção refrescante certamente são os drinks mais cítricos, com muito gelo picado com rum ou vodca. Em cidade escaldantes como Rio de Janeiro e São Paulo dentre as vedetes pode se destacar a Tequila Sunrise, o Mojito e, óbvio, a Caipirinha. Contudo, se você prefere algo mais quente e encorpado, você pode uma antiga receita finlandesa, o Cocktail Molotov.

O Cocktail Molotov é, sim, considerado uma eficiente arma de combate desde seu uso na Guerra Civil Espanhola e seu nome é uma ironia com Vyacheslav Mikhailovich Molotov, diplomata russo responsável direto por genocídios inteiros na Ucrânia... a really good guy... em troca por sua singela participação na Guerra Invernal, os finlandeses batizaram a garrafinha em sua homenagem. Normalmente relegado ao escalão de arma favelada, o Cocktail Molotov usado com estratégia podia inutilizar até mesmo tanques - jogue um na entrada de ar de um mamute bélico e veja o que acontece.

Há várias versões do preparado mas se você não é do tipo austero ou clássico, você pode sempre contar com a boa mistura de petróleo, álcool e detergente. Em poucas palavras, o detergente confere aderência do combustível na superfície desejada, um pouco do líquido sublima rapidamente e a fagulha faz o resto.

Pela facilidade de se preparar em casa, o Cocktail Molotov ainda é extremamente popular em guerrilha urbana e saber preparar um deve fazer muito sucesso entre as gatas... no Afeganistão, por exemplo.

...Pero Sin Perder La Ternura Jamás

2010-02-08T11:38:00.000-08:00

Longe se vão os dias onde um operativo estrangeiro, em suas horas de folga - entre uma tentativa de insurgência política e outra - podia tomar os melhores mojitos apenas em Cuba. Nos dias de hoje, mesmo em São Paulo pode se encontrar drinks dignos da ilhota de Fidel em pleno templo de consumo capitalista, no Esch Café.

Loaclizado nos Jardins, o Esch Café é também uma charuteria tradicional, restaurante e - por que não? - um excelente lugar para se comemorar meu aniversário. Possui wi-fi (cuja senha é *cervantes*), manobrista e um abiente espaçoso, com áreas reservadas para baforadas de charutos cubanos e nacionais.

Para o agente secreto moderno, que deseja marcar um dead drop ou um mesmo um assassinato político mas com aquele ar nostálgico da Guerra Fria, este é o lugar que eu recomendo.

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PS: um mojito é, basicamente:

* 1 dose Rum Branco
* 1 limão/lima
* 1 colher (chá) de açúcar amarelo
* Club Soda
* 4 folhas de hortelã

ØØ7 Contra o Boquete da Morte

2010-02-02T09:26:00.000-08:00

*ou "ThunderBallCat"?

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Estava lendo a Entrevista Com o Diabo no blog do Bispo Macedo.
Suponho que Lúcifer esteja entrando em contato com seu advogado (rá!) neste exato momento porque, vocês sabem, a mídia tem o hábito de distorcer tudo que as celebridades dizem e a imagem que eu tenho do bom e velho Samael é de um menino mimado e com sérios problemas paternais.

Entretanto, isso me levou a uma linha de pensamento divertida ao ler o post do MVSMotta em seu blog Contra a Correnteza. Sobre Téssalia "Twittess" Sirighelli e como os dois assuntos tem uma interseção quase imperceptível ao olhar casual.

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Twittess, participante do Big Brother Brasil, gera controvérsia no meio das redes sociais. Há uma grande maioria que a detesta e outra parcela que a apóia, cada uma com seus motivos justos ou não tão justos. Eu não odeio ou adoro, como poderia se nem a conheço? Porém, como de hábito, a discussão é pautada pelo bom e velho relativismo moral que não é só do brasileiro, é da condição humana. Um fator que os analistas de ocasião [ leia-se: eu, tu, eles, nós, vós, eles] não se aprofundam muito. Explico...

Não existe nada que Twittess tenha feito que qualquer um de nós não faça ou fará sob a condição adequada. Nós trapaceamos, nos aproveitamos financeiramente dos outros, nós mentimos, manipulamos, trepamos com quem não devíamos e satisfazemos nossos desejos em detrimento dos sentimentos alheios no curso de toda uma vida mais vezes do que se pode contar nos dedos.

Só não falamos disso em público.

Porque não queremos, nunca, que isso nos defina. E não queremos que nossa fragilidade seja exposta em praça pública. Gostamos de pensar que podemos ser melhores do que isso. Não queremos ser nivelados por baixo. E isso "criou" o Diabo nas diversas transliterações mundiais. O Diabo nada mais é do que a expiação da culpa por sermos do jeito que somos. Não somos culpados, ele é que é. Ele que nos faz cometer atos indignos, borra nossa definição de certo e errado, nos desvia do caminho... bullshit!...

Por isso toda sociedade estabelece regras de convivência que torne a vida em conjunto vigiada e restritiva para que não "escorreguemos" em caos. O que Twittess fez foi gradativamente quebrar um monte delas de uma vez só. No início, ela era considerada só trapaceira. Depois, passou a ser trapaceira e aproveitadora. De trapaceira e aproveitadora, adicionou-se "mãe adolescente". No início do ano, ela passou a ser Trapaceira-Aproveitadora-Mãe-Adolescente-Aspirante-à-Fama na visão de quem já a odiava. E, na oportunidade ideal para mostrar a todos que tudo não passava de preconceito, o que ela faz? Deixa a bola cair. Provavelmente em sua boca. Ou caiu de boca nas bolas. Eu não sei, estou apenas especulando.

Anyway... o ponto é que ao resolver dar para o único compromissado na casa do BBB - e em público - ela concatenou a imagem de promíscua. Aí é demais para a sociedade aguentar o tranco. E na falta de fogueiras santas de Salem ou exorcismos, a sociedade rebate com pilhéria pesada. Ela se torna o Judas perfeito para se malhar no Carnaval. O retrato de tudo que "está errado na juventude". A Prostituta da Babilônia sentada na besta de várias cabeças. Ou, no caso do Michel, de uma cabeça só: a de baixo.

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Não há certo ou errado no caso, entendam. Aliás, nem me importo com essas definições. Posso apenas afirmar, pela minha experiência, que é completamente normal a reação social. Não foi o boquete, foi a afronta pública. Foi a decisão de expor o que todo mundo decidiu, até o momento, que pertence à privacidade de suas camas. Não é diferente de acordar um dia e resolver que tirar meleca no restaurante com os amigos é perfeitamente natural. É como pintar o cabelo de laranja e achar que todas as outras pessoas vão considerar lindo.

E o componente mais importante para se entender a reação social: ninguém a obrigou a nada disso, ela não apareceu no YouTube por acidente ou maldade de ex-namorado. Ela escolheu cada movimento que fez.

Então, agora, chupa Tessália...

Uma Arma às Quartas

2010-01-20T05:06:00.000-08:00

No mundo da glamouroso da intriga e espionagem internacional, um agente secreto que se respeita deve estar vestido impecavelmente ede acordo com os trâmites da moda masculina formal. Portanto, é proibido a um operativo entrar em salões de jogos de Monte Carlo ou bailes de Sua Majestade portando uma pochete na cintura. Se a sua escolha em armas de fogo pessoais não é lá muito discreta, talvez você deva mudar para um modelo básico, daqueles que - ao portar - você sempre vai estar impecável. Como o caso da Walther Polizeipistole Kriminalmodell, conhecida na roda de samba como Walther PPK.

Se o nome lhe é familiar, não é pelo calibre mais conhecido, o 765mm, seu clipe de 7+1 projéteis ou seu design construído para ser uma versão menor da Walther PP e que inspirou uma geração de pistolas depois dela, como as Makarovs russas. Talvez você a conheça de uma variedade de filmes de Hollywood, nas mãos normalmente de ricaços ou agentes secretos de todos os estilos e tamanhos.

A Walther PPK é pequena mas poderosa não sendo, é claro, feita para combate e, sim, para resolver pequenos conflitos do dia-a-dia como ataques inesperados de espiões inimigos ou, aliado a um silenciador, como companheira fiel para assassinatos políticos. Um fato que nem todos sabem é que como as Walthers tiveram sua ascenção em pleno território Nazista, a Walther PPK foi a arma escolhida por Adolf Hitler para se suicidar.

Tamanho, poder e discrição fizeram da Walther PPK a escolha de Ian Fleming para armar o seu personagem mais famoso, aquele certo espião a serviço secreto da Rainha da Inglaterra.

A Tirinha Mais Legal de 2010

2010-01-04T04:35:00.000-08:00

Um Gadget às Sextas

2009-12-18T05:39:00.000-08:00

A moda para um agente secreto sofisticado é mais do que apenas combinar as melhores gravatas-garrote, os melhores cortes de seus ternos-kevlar ou os sapatos-telefone mais avançados. É preciso estar atento aos detalhes. E, neste quesito, nada mais sutil e ao mesmo tempo chamativo do que abotoaduras personalizadas. E se elas acontecem de ser as Working Vintage Lighter Cufflinks, que mal há em um pouco de ostentação?

As Vintage Cufflinks são feitas de reais isqueiros jogados fora nos anos 60 e transformadas em ítens de colecionador.

Apesar de seu uso ser mais para executivos irreverentes (destes que usam teclas de computador com abotoaduras) e afins, nunca se sabe quando uma bela espiã russa pode sacar um cigarro durante a missão e você, gentlemen dos tempos modernos, estar adequadamente equipado. Mas fica a dica, tire dos punhos antes de tentar acender.

Uma Arma às Quartas

2009-12-09T03:48:00.001-08:00

Há dias em que a cidade alaga completamente e você chega 2 horas atrasado e tudo que você quer é subir num prédio bem alto e apontar um rifle para a cabeça dos responsáveis pela infraestrutura de escoamento das águas em São Paulo. Para se livrar de impulsos homicidas, eu recomendo lexotan, ou xanax. Mas se quiser seguir em frente, aí já diria para adquirir um McMillan TAC-50.

O McMillan TAC-50, criado nos anos 80, pesa 12kg, mede quase 1 metro e meio, usa calibre .50, mira telescópica de 16x e é o companheiro ideal para missões secretas no Afeganistão ou apenas rompantes de raiva em lugares públicos e populosos. Mas o que torna o McMillan TAC-50 um clássico é possuir o registro oficial do disparo mortal de maior distância já feito em combate.

Soldados canadenses alvejaram um afegão insurgente a 2.3 km de distância em 2002. É o equivalente a subir no terraço do Conjunto Nacional na Augusta e acertar um fã de Crepúsculo na entrada do Cinemark do Shopping Paulista no Paraíso.

Fica a dica.

Um Gadget às Sextas

2009-12-04T02:53:00.000-08:00

Para o agente secreto que vive em São Paulo, nem sempre a melhor tática é ser discreto. Às vezes, para se penetrar nos lugares mais badalados - tais como a Pink Elephant, o Fasano ou as amigas da Heleninha Bordon, há de ostentar posses. E nada mais high society hoje em dia do que um iPhone 3Gs Supreme, o telefone celular mais caro do mundo.

A razão do preço iPhone 3Gs Supreme não é porque o produto é da Apple mas, sim, o material composto de uma caixa de ouro 22k, 189 diamantes pequenos cravejados e mais um diamante raro como botão direcional, fazendo seu preço normal inflacionar para 3.164.000 dólares. Naturalmente, você pode ter problemas em importá-lo. Sabe como são abusivas as taxas brasileiras.

Perfeito para mostrar displicentemente nas reuniões de negócios, rodas na balada e presentear a quem você gosta neste natal. E o melhor, vem desbloqueado. Afinal, nada melhor que usar pré-pago porque seu dinheiro não dá em árvores, certo?

COVERT OPS | by øø7

2009-11-28T12:59:00.000-08:00

Espionagem | Táticas | (falta de) Etiqueta para o dia-a-dia

Se você mora em apartamento e cedo ou tarde vai querer jogar algo pela sua janela ao menos seja profissional. Aprenda com os atiradores de elite (snipers) das forças especiais. Um sniper urbano do serviço secreto nunca se posiciona perto da janela ou deixa qualquer parte de sua arma exposta arriscando que o brilho do sol denuncie sua posição.

Então, ao explodir tórax e cabeças inimigas ou jogar fora o papel higiênico com seu catarro tenha sempre em mente que a) no momento do disparo mantenha as luzes apagadas e distância apropriada dos umbrais e b) capriche na força e trajetória da bal... do dejeto... para que mesmo que algum vizinho fofoqueiro perceba o objeto ele não possa transformar você em assunto da próxima reunião de condomínio.

Porque afinal de contas ninguém quer afegãos vingativos ou um síndico furioso em sua perseguição, quer?

Um Álbum às Terças

2009-11-24T14:45:00.000-08:00

Você só vai parar de ouvir sobre o Homem de Uma Luva Só quando o Retrospectiva 2009 acabar e o ano findar. Porque não experimentar ouvir as músicas do Rei do Pop de um jeito diferente? Baixe (ou compre) o Chill n' Michael.

O álbum de lounge music começa com Thriller de uma maneira que não assusta ninguém. A partir daí há Billie Jean, Beat It, Human Nature em chill'out music para surpreender os amigos naquela reunião na sua casa ou para ouvir no trânsito.

Pule Black And White, pois acho que é uma música que só fica boa na voz e arranjos do próprio Moonwalker. Falando nisso, não há Smooth Criminal na lista, mas não compromete.

Felizmente há Rock With You para garantir que você tenha uma desculpa ótima para chamar pra dançar até a mais hipócrita protetora dos direitos da criança e do adolescente.

Contos de Espionagem

2009-11-16T02:55:00.000-08:00

Capítulo 11 - A Mulher Com Cheiro de Tâmaras

Ela caminhava por entre as ruas com desenvoltura e a firmeza de quem não é apenas visitante. Os seus passos, não obstante, denotavam pressa e ansiedade de chegar cedo no encontro marcado previamente. Vestia um terno feminino marrom e enormes óculos escuros, muito desproporcionais, que escondiam seu olhar por trás de lentes grossas e soturnas.

Numa manhã de sol como esta ela jamais passaria despercebida em vários lugares do mundo e New York era um deles. Na cidade que dizem nunca dormir, os seus olhos estão sempre atentos para quem passa. Ela saltara de um táxi resolvendo ir a pé até o prédio luxuoso localizado na Broadway Avenue, próxima da 5th Avenue, onde seu empregador a esperava. Chegando à recepção do prédio, falou rapidamente com a segurança, cuja indicação do elevador correto ela agradeceu e apertou o botão apropriado. As portas se fecharam atrás dela quase no mesmo instante em que entrou no cubículo móvel que a conduziu ao último andar. No abrir de portas, um apartamento gigantesco e bem decorado, do tipo que se vê em revistas de imprensa marrom, revelou-se para ela.

Um serviçal de origem árabe a recebeu, oferecendo um drinque e avisando-a ficasse à vontade e que, quando retornasse, traria o que ela viera buscar. O serviçal profissionalmente conteve seu arrebatamento quando a mulher convidada retirou seus óculos e soltou seus longos cabelos vermelhos em demonstração de relaxamento e acolhimento. Antes de se retirar a outros cômodos e retornar a seus afazeres o serviçal não pôde deixar de espiar uma vez mais a misteriosa figura agora sentada adequadamente na sala de estar.

Pele muito branca, olhos sagazes, cabelos vermelhos de uma cor nunca vista em seu país antes, como só mesmo as ocidentais poderiam mixar as cores. Apesar de sua roupa discreta ele deduzira que seu corpo magro e esguio guardava secretamente curvas nos lugares adequados. Era certamente alguma nova aquisição de seu mestre. Por um momento, ficou feliz em servir a um homem de tanto bom gosto e desejou por um momento estar em seu lugar. Ter o seu poder.

A mulher aguardou pacientemente até que seu relógio marcou 15 minutos desde que chegara ao recinto. Seguindo seus instintos, imaginou que algo podia estar errado. De maneira discreta, percorreu com os olhos o cômodo em busca de câmeras que certamente a observavam e se dirigiu até o bar, onde imaginou ser a melhor posição no momento. Atrás do balcão, admirou algumas garrafas, remexeu algumas taças como se buscasse a combinação ideal para uma coquetel. Finalmente agarrou um balde de gelo e enquanto preenchia um copo de whisky deixou secretamente escorregar algo para dentro. Neste momento, o serviçal voltou aparentando tranqüilidade e sorriu ao ver que ela carregava o balde de gelo com ela ao retornar para o sofá. Deixou-o na mesa em frente e apenas serviu-se de uma pequena dose da garrafa que apanhara.

"Meu mestre infelizmente não poderá se apresentar, mas falará com você por conferência." - disse o serviçal, ligando um botão que fez descer uma tela grande e que revelou, após alguns toques de controle remoto, a face de seu empregador. Depois prostrou-se numa posição e lá ficou, imóvel, por detrás da mulher. Um movimento que não passou despercebido.

"Bom dia, minha cara." - a voz iniciou.

"Bom dia. O seu convite foi inesperado. Normalmente nossos negócios são resolvidos por meios de sempre."

"Sim, mas este ainda está incompleto."

"Incompleto ? O mundo inteiro viu Faishad Al-Haud ser assassinado e a honra inglesa ser humilhada ao vivo !" - A mulher semi-cerrou os dentes mostrando orgulho.

"Não questiono seus métodos ou eficiência, minha cara amiga, e sim as conseqüências dos atos perpetrados. Recebi informações que agentes aliados estão investigando o seu colega morto."

Ela calou-se por um momento e pensou um pouco sobre o que foi dito. Maturou as idéias e chegou à conclusão óbvia.

"Mohamed" - respondeu calmamente.

"Exatamente. Cedo ou tarde eles chegarão a você. Chegando a você, podem chegar a mim.. não, não diga nada, você sabe que eles podem conseguir se tiverem a força de vontade necessária... o resto, você conhece."

"Não me ameace, é muito indelicado de sua parte."

"Eu não faço ameaças, minha cara, apenas estou mostrando os fatos e seu provável desenrolar."

A mulher ruiva tomou uma decisão ao ouvir estas últimas palavras. Puxou o balde de gelo para mais perto, fora do alcance da visão do serviçal e pegou mais uma pedra.

"Então está decidido. Eu vou eliminar os agentes responsáveis pelo caso e isso atrasará a investigação tempo suficiente para você completar seu grande plano." - disse com muita ironia o final de sua frase.

"Mais 2 milhões de dólares cobrirão seu infortúnio?"

"É aceitável, uma vez que não é ninguém importante desta vez."

E continuou :
"Mas eu não gostei de sua atitude. E, apenas por isso, vou ter que lembrá-lo do porque me contratou para este trabalho."

Levantou-se velozmente, atingindo com seu cotovelo o nariz do serviçal, atrás dela, que caiu de joelhos pela dor. Em seguida, alcançou com a mão a pequena beretta que escorregara de sua manga para o balde de gelo e a apontou para a gigantesca tela.

Por um momento, o seu empregador mostrou incredulidade pela brutalidade ocorrida e a insanidade de ver aquela linda mulher apontar a arma para a tela de um monitor.

Sorrindo, ela desviou a mira para o serviçal, ainda no chão, e disparou em sua testa antes que ele pudesse sequer protestar. O árabe caiu morto e um filete de sangue muito fino escorria de sua cabeça.

"Isto foi desnecessário." - o homem disse, friamente.

"Não. Não foi."

"As informações sobre seu alvo e planos estão dentro da túnica dele." - disse o homem. Ela foi até o corpo, guardou a arma e procurou por um envelope na túnica do serviçal. Depois pegou o controle remoto, apontando-o na direção do monitor.

"Agora ambos sabemos do que somos capazes. Entro em contato quando terminar a missão." - e desligou o aparelho.

Abrindo o envelope, achou um passaporte brasileiro e um resumo da missão junto com números de contatos para buscar apoio no local. Pôs seus óculos escuros e chamou o elevador, sorrindo ao notar que no passaporte constava um nome que ela não saberia pronunciar direito. A língua portuguesa nunca fora seu forte, nada que a impedisse de usar passaportes de lá. Depois de tantos anos, já quase esquecera seu nome verdadeiro de tantos que já assumira e vivenciara, mas no mundo de mortes súbitas e atos hediondos ela era conhecida por apenas um nome.

Kali. O nome de uma santa cigana européia. Mas escolhera também em homenagem à deusa hindu da morte e destruição. Pois era, atualmente, a assassina mais perigosa do mundo.

Um Gadget às Sextas

2009-11-13T07:34:00.000-08:00

Existem os paranóicos e existem os mortos. Ok, talvez não mortos mas certamente famosos na internet por algum arquivo capturado de seus próprios telefones celulares. Se você é como eu, provavelmente usa criptografia para guardar informações sensíveis no celular... fotos de satélite de campos de treinamento do Hesb'Allah, a receita secreta de C4 da sua bisavó ou as fotos da Fernanda Young na Playboy.

Mas se quiser realmente se sentir seguro, você pode tentar o muy discreto o Sectéra® Edge™, da General Dynamics.

O Sectéra Edge possui todas as boas funcionalidades de um smartphone tradicional e alguns extras curiosos, tais como telefonia, e-mail e wi-fi totalmente seguros através dos mais avançados protocolos virtualmente inquebráveis, resistência a quedas, areia, calor, água, café ou ejaculação acidental. Sendo o único celular certificado SME PED, ele é considerado por todos o celular mais seguro do planeta. E é o que Barack Obama usa.

Com o custo de $3.000 dólares, a General Dynamics só esqueceu de investir em apenas um lado, o do design. Ele é mais feio do que bater em mãe com punho fechado. Entretanto, se você está preocupado é com a segurança dos três últimos convites pro Novo Orkut guardados em seu GMail, sofisticação não é exatamente sua preocupação, certo?

Uma Arma às Quartas

2009-11-11T03:30:00.000-08:00

Algumas pessoas tem receio em falar em público, outras apenas não gostam de se expor demais. Até mesmo para um agente secreto a timidez e o medo de se sentir vulnerável (principalmente à balas) é um obstáculo para sua profissão. Pensando nisso, o exército israelense criou o CornerShot, a arma periscópica.

O CornerShot é, de maneira simplista, um encaixe para diversas armas (normalmente semi-automáticas) permitindo que quem o empunhe possa disparar de um ponto seguro, onde seu alvo não possa atingí-lo ou sequer avistá-lo em alguns casos.

A mira é feita através de um monitor de LCD que dá ao operativo o ângulo correto onde a arma encaixada está apontada. Funciona com Berettas, Glocks, Lança-Granadas, etc, tendo alcance efetivo máximo de 200m, perfeito para alvejar sequestradores, homens-bomba e amigos de trabalho traíras sem que eles percebam.

Seguindo as novas tendências, o CornerShot vem com cartão de memória suficiente para 2 horas de gravação para que você possa rever com os amigos seu último asassinato nos intervalos do futebol, para impressionar as meninas com sua avantajada mira ou para animar aquele churrasco sem graça na casa da sogra.

Eu Adoro Cheiro de Napalm e Pão Quente na Manteiga Pela Manhã

2009-11-03T07:29:00.000-08:00

Nada mais entediante para um Agente de Sua Majestade do que a responsabilidade de marcar um encontro para um dead drop, um encontro preliminar com um possível informante ou mesmo para um rápido jantar e não ter um bom lugar favoritado para ir. Se você, operativo que não conhece São Paulo muito bem e está cheio de dúvidas eu recomendo a Bella Paulista.

A Bella Paulista funciona 24 horas em qualquer dia da semana e oferece amplo cardápio de opções para o turista recém-chegado, para o notívago morto de fome ou simplesmente para aquels que, como eu, às vezes tem que esperar o metrô (alí do lado) abrir para ir para casa. Por conta disso, vive lotada.

Antes de pensar no caso de assassinar silenciosamente seu informante não deixe de pedir o sanduíche Perdizes no Baguete ou a Banana Split de Chocolate e Flocos. São enormes e você não vai conseguir comer tudo sozinho. Deixe o trabalho para depois.

Como é uma padaria, além das opções à la carte, o estabelecimento tem também doces, sorvetes, pães diversos, café, buffet de sopas e adega. Tudo para deixar satisfazer o mais sensível dos paladares. Um dos poucos defeitos da casa é não ter wi-fi disponível para os clientes, o que numa metrópole como São Paulo já é tão comum que até o McDonald's tem.

Ah, sim... caso queira estrear sua pistola de cerâmica favorita, este é o momento. A entrada possui alarmes e detectores de metal.

Um Álbum às Quintas

2009-10-29T04:13:00.001-07:00

O novo álbum dos Kings of Convenience já circula na internet há algum tempo mas só recentemente pude apreciá-lo como se deve. Declaration of Dependence é seu nome. Juro.

Não escutem os fãs decepcionados porque o álbum não é brilhante. Não escutem os fanáticos sem senso crítico que dizem *hallellujah!* para tudo que a dupla Erlend Øye e Eirik Glambek Bøe fazem. Eles escorregam, sim, vez em quando. Relaxe... aproveite a primeira faixa 24-25 que é capaz de deixar qualquer um com vontade de ser indie e cult e ouvir boa música em frente à uma lareira escandinava.

Depois pule para Renegade, onde você vai ver que a magia ainda está lá... "go eaaaasy on me" ... talvez você estranhe Boat Behind de primeira. Escute algumas vezes, deixe chegar até você.

Daí para Mrs. Cold, Second to Numb, Me in You e o resto do álbum é ladeira abaixo. No melhor sentido da frase.

Contos de Espionagem

2009-09-15T11:51:00.000-07:00

Capítulo 10 - Um Jogo Para Dois

Enquanto as mãos de ßønd cravavam-se nos quadris de Sarah puxando-a para si, penetrando-a mais e mais fundo, ele sentia o seu perfume e observava excitado o balançar de seu cabelo e percebia que ela não mudara quase nada desde a última vez que estiveram tão próximos. Talvez um pouco mais velha e experiente, sim, mas a insolência em seus olhos, o calor que emanava de seu corpo e a ilusória sugestão de ingenuidade ainda estavam ali intactas.

Uma estocada forte a fez levantar o rosto e abafar um gemido que só a antecipação do gozo poderia provocar. Aumentou o ritmo, desajeitadamente beijando suas costas e velozmente a consumindo profundamente como se fosse a última mulher de sua vida.

Subitamente, a virou, ergueu seu delicado corpo nos braços e a sentou na enorme escrivaninha ao lado da cama do apartamento onde estavam. Abrindo suas pernas, postou-se no meio delas e lentamente se aproximou num encaixe perfeito, quente, até que suas bocas estivessem próximas o suficiente para um beijo, que ela retribuiu vorazmente. Algumas horas se passaram quando ßønd finalmente acordou e viu Sarah Bat-Seraph dormindo ao seu lado na cama, que ele não esperava estar esta noite e também onde tudo começou.

--X--

Após a fuga, ßønd decidira se abrigar aonde seus perseguidores não conseguiriam deduzir... na propriedade do seu contato assassinado. O Aston Martin brilhava por entres as vielas agora escuras do Jardim Europa, observado por poucos transeuntes e vigilantes que pareciam não estar familiarizados com seu automóvel. Sabia que era uma questão de tempo até serem localizados pela polícia local, caso alguma testemunha os tivesse visto partir.

"Eu sei que você sabe onde estas chaves se encaixam, Sarah." - disse balançando o chaveiro que retirara do corpo de Schuved.

"Sim, eu realmente sei. Mas não iremos para o apartamento dele. Ele possui um outro local que é ideal para nós e do qual poucos sabem a respeito."

Ela o conduziu até um bairro discreto e pequeno perto dali, limitado por avenidas, numa área nobre da cidade. Sarah parecia conhecer muito bem o caminho e - principalmente - a casa de Schuved. Ele se surpreendeu. A relação deles era mais profunda do que imaginara, mas não era hora de pensar em mexericos, e sim em sobreviver a esta noite em algum lugar seguro.

Ao estacionar o Aston e travar seu sistema de segurança no nível máximo subiram em seguida a escadaria para andar superior que se revelaria a entrada de um espaço único, como um loft, muito bem decorado com detalhes étnicos nativos e pouco lembrando a origem de seu dono, a não ser por alguns livros políticos em estantes de madeira de lei e símbolos judaicos aqui e ali dispersos. Lembrava a ØØ7 sua casa no campo, onde usava para fugir dos problemas e levar novas namoradas e amantes.

Um refúgio desligado de sua vida cotidiana. Sentiu certa simpatia pelo homem que agora jazia morto em algum lugar da cidade e que abusavam de suas posses neste instante. Sarah estava sentada na cama queen size, espalhada, retirando sua arma do coldre em suas coxas, retirando o pente e colocando ambos em cima do criado-mudo. Seu olhar tornando-se distante a cada segundo e sua boca nada dizendo.

Ele olhou ao redor e encontrou algo desconcertante. Fotos de Sarah sozinha ou acompanhada do homem que conhecera brevemente, mais jovens e felizes, sempre com um sorriso inocente e descontraído. Então ßønd percebeu que cometera um erro de julgamento que agora estava claro à sua frente.

Aproximou-se de Bat-Seraph e disse :
" Não era seu amante... era... "

Ela voltou apenas o rosto e por alguns instantes o analisou, pensando na resposta e se ela deveria mentir ou dizer a verdade. Algumas lágrimas desceram sem controle, ao que ela revelou :

" ... fomos criados como irmãos."

Sentiu que deveria ficar em silêncio agora, entretanto, a curiosidade era mais forte do que ele - "E como conseguiu esconder isso do serviço de inteligência ?"

"Eles sabiam." - respondeu e após respirar fundo, continuou : "após nosso ingresso no Mossad, foi decidido que deveríamos mudar de identidade e histórico para que nossa família não fosse alvo de retaliações."

Tudo se encaixava perfetamente, se fosse verdade. A sensação familiar e o incrível conhecimento dos caminhos da cidade. O motivo verdadeiro pelo qual tinha sido escolhida para ajudá-lo. Não tinha a ver com seu passado em conjunto e sim, como uma imensa vantagem ter uma agente que conhece o campo de batalha. Mas o preço disso saiu caro demais para ela.

"Então Sarah Bat-Seraph seria, na verdade... Ruth... Mariah.. ?" - perguntou.

"Sarah... Sarah Kadoch. Eu pedi que este link com meu passado fosse mantido. E acabei me acostumando com Bat-Seraph. É um nome imponente, não acha ?" - sorriu de sua própria amargura. Ela estava muito vulnerável, talvez pela primeira vez em anos e ßønd não quis pressiona-la mais. Tantas perguntas gostaria de fazer mas as que importavam para o momento estavam muito transparentes.

Por uma questão de urgência, o Mossad permitiu que ambos trabalhassem juntos neste caso. Para todos os efeitos a sua relação para os olhos de quem não os conhecia passaria como de amantes e não de família, o que justificaria visitas e contatos ocasionais, cuja ocorrência se disfarçaria de atitude anti-ética entre profissionais e nada mais. Outros serviços de inteligência jamais permitiriam isto, mas o Mossad era diferente e já sacrificara tanto de seus membros que este pequeno arranjo era considerado misericordioso.

"Sinto pela sua perda, mas não ficará sem punição. Você sabe disso. Cedo ou tarde, alguém terá que responder por isto." - tentou confortá-la mas isto não era exatamente sua especialidade. Ela apenas concordou com a cabeça, cujas lágrimas já secavam.

Depois de se acomodarem no elegante loft e após preparar um jantar adequado, a conversa entre eles continuava profissional e distante, sempre calculando e planejando. Em algum momento, ßønd sentiu que mais nada poderia ser feito e disse:

"Temos que descansar pois amanhã será um dia cheio." - Quando ele se preparou para ir dormir na ama que fizera no chão, ela o pegou pelo braço, detendo-o.

"Ainda não."

Seus olhar mudou, implorando por conforto. Talvez esta fosse a sua maneira de lidar com a dor ou talvez fosse uma atitude desesperada. Podia ser apenas o sexo pelo sexo, coisa da qual ele sabia que Sarah seria capaz. Mas agora, no tempo presente, onde ßønd enchia um copo de leite para ajudar a dormir, ele tinha certeza de que, seja qual fosse o motivo pelo qual ela o arrastara para a cama e ficara completamente nua na sua frente, livrando-se da camisa que vestia no lugar do surrado vestido estampado, ela jamais recusaria a oportunidade de confortar a mulher que despertava nele sempre os desejos mais impuros.

Porque, afinal, isto sim era sua especialidade.

Fim do Capítulo 10

Um Gadget às Sextas

2009-08-21T08:37:00.000-07:00

No mundo da espionagem digital, como o caso do hacker brasileiro K-Max pode comprovar, existem dois tipos de operativos: os paranóicos e os mortos. Ok, Vinicius Camacho não morreu, mas sua conta bancária e liberdade estão seriamente ameaçadas.

Anyway... se você - como eu - não guarda suas informações de conteúdo sensível encriptado e em HDs Virtuais ou acha muito trabalhoso e ténico , talvez se interesse por um dispositivo que até uma criança pode usar, o Personal Pocket Safe USB Drive.

O PPS USB Drive tem criptografia de 256 bits, onde você só acessa aos dados digitando uma senha em seu mini-teclado que impede acesso indevido e backup online opcional. Mais ainda, em qualquer tentativa forçada de acessar o interior do chip, tudo contido se destrói automaticamente, como nos filmes.

É claro que nos filmes o herói guarda códigos de agentes infiltrados, informações sobre posicionamento de submarinos nucleares ou provas concludentes de adutério de chefes de estado. Você, eu suponho, apenas não quer deixar exposta sua coleção de Playboy digital, não quer que venha a público suas deliciosas receitas de família ou seus mp3s da discografia da Kelly Key que você secretamente adora. Não minta, algum mp3 vexatório você tem.

Contos de Espionagem

2009-08-14T20:42:00.000-07:00

Capítulo 9 - A Dois Passos do Paraíso

A bala acertou o alvo a 10 metros de distância.
Onde antes existia um órgão vital agora provavelmente exibia-se apenas uma nefasta mancha vermelha escapando sangue e outros fluidos indefiníveis. O homem ajoelhou-se no chão sem forças para segurar nem mesmo sua própria arma. O segundo disparo terminou o serviço, explodindo o pescoço e quase separando sua cabeça do corpo, o qual tombou definitivamente.

"2 balas, restam 12" - o pensamento ocorreu a ØØ7 assim que pôde se levantar e mirar nas pessoas cujo único propósito era garantir que nem ele e nem Sarah Bat-Seraph saíssem com vida dali.

Abaixou-se a tempo de ver que as rajadas de fuzil de assalto, provavelmente M4A1, em retaliação. Seu instinto estava correto. O crime organizado não arriscaria uma ação ofensiva na área nobre de São Paulo a não ser que fosse muito bem recompensado e com alguma garantia de saírem ilesos. Estes atacantes não eram locais, ßønd estava quase certo que eram mercenários internacionais.

Melhor para ele, suas chances melhorariam.

Percebeu que a garçonete que lhe servira o martini ainda estava agachada buscando proteção atrás de uma mesa próxima à entrada da cozinha. Fez um silencioso sinal militar para Bat-Seraph indicando o caminho e que a cobriria enquanto isso. Bat-Seraph apertou o gatilho algumas vezes e correu em direção à cozinha, empurrando a garçonete no caminho para tirá-la do torpor. ßønd disparou mais algumas vezes na direção dos oponentes, protegendo-as.

Respirou fundo e se retesou preparando-se para pegar impulso. De repente, mudou de idéia e rolou para o lado onde estava o corpo de Schuved. Vasculhou seus bolsos, encontrando sua carteira e suas chaves. Agora sim ele poderia se arriscar a partir. Levantou-se de primeira e correu sem olhar para mais nada a não ser a porta salvadora. Pedaços de plástico e vidro voavam atrás dele e na frente e o som da descarga dos fuzis era agora incessante.

Atravessando o portal da cozinha, Bat-Seraph o esperava em uma das saídas verificando a segurança. Ela foi em frente, enquanto ØØ7 avistou um objeto na pia e o guardou no paletó e só depois a seguiu. A garçonete - que se sentira mais segura agora - mostrou a ambos a saída, abriu a porta e fugiu o mais rápido possível do local. Não havia problemas em deixá-la só agora. Não era exatamente ela que os inimigos queriam.

Sarah sinalizou que iria atravessar a rua e ßønd indicou a direção em que o Aston Martin estava estacionado. Com alguma sorte, eliminariam a maior parte do comboio, permitindo sua fuga com mais facilidade.

Isto não poderia se alongar, a experiência de ßønd no país dizia a ele que logo a polícia chegaria atirando primeiro e perguntando depois o que ocasionaria baixas terríveis para o lado da lei, algo que ele não poderia permitir pois comprometeria toda a investigação.

Atravessaram a rua com armas em punho e olhos atentos. Não demorou para que dois atacantes surgissem pela porta do restaurante mirando e atirando e Sarah jogou-se no chão procurando dificultar o trabalho dos assassinos. ßønd procurou abrigo atrás de um enorme utilitário estacionado do outro lado da rua. Precisava melhorar as chances de Bat-Seraph, que rolava agora para mais perto dele.

A primeira rajada dos fuzis atravessou as janelas do automóvel, causando pânico nos motoristas que cruzavam a pista até então despreocupados. Ele se abaixou e por debaixo do veículo conseguia ver Sarah atirando de volta com seu corpo jogado ao chão. O segundo atirador levantou um walk-talkie para informar sua posição e dando a ØØ7 os segundos que ele precisava. Esticou os braços por entre as janelas estilhaçadas, perdendo um segundo para mirar. Fez um disparo. Dois. Três.

O walk-talkie do segundo atacante foi o primeiro a atingir o solo, seguido do seu dono, pois o segundo e terceiro disparo perfuraram seu peito matando-o. ßønd olhou para Sarah, que se protegera debaixo do chassi do enorme utilitário e atirou também. Nenhuma de suas balas acertaram o alvo mas forçaram seu oponente a se esconder atrás de um veículo, na calçada oposta vendo que estava em desvantagem numérica. ßønd e Sarah sabiam que seu próximo passo seria informar os outros onde estavam.

Não que fosse necessário.
Após este pequeno combate todos sabiam o que acontecia naquele pedaço do quarteirão. Ainda teriam que atravessar uma pista movimentada e chegar até o Aston Martin. Sarah saiu pelo outro lado do veículo e postou-se ao lado de ßønd.

"E agora ?" - ela perguntou.

"Agora não depende de nós." - ele respondeu.

"No três, então ?" - perguntou. Ele disse que sim.

" 1, 2,..." - o terceiro número foi contado mentalmente e então levantaram-se correndo como nunca antes. Sarah foi na frente com sua Sig Sauer P229 sendo apontada ameaçadoramente para todos os lados por onde eles talvez aparecessem. ßønd foi cobrindo a retaguarda e estranhamente nada avistava.

Atravessaram as duas pistas da avenida, alcançando o carro. Bat-Seraph foi avisada das particularidades do DB9 e não o tocou ainda. ßønd levou a mão ao bolso, trazendo o controle remoto do segredo e desativando-o quando ouviu, saindo de lugar algum, uma voz fria e calma :

"Por favor, não se mexam."

ßønd não ousou se mover e Sarah apenas voltou-se para localizar o dono da voz.

"Larguem as armas e deixem as mãos em lugar seguro. Ou pelo menos, seguro para mim."

ßønd deixou a ASP cair, junto com a Sig Sauer de Bat-Seraph logo em seguida. Depois voltou-se com as mãos na cabeça para visualizar o inimigo. O homem de voz fria não era muito alto mas possuía uma aparência de brutalidade que superava qualquer outra desvantagem física. Aparentava ser latino, uma vantagem neste local, ao contrário da aparência bretã de ØØ7. O homem recolheu as armas e continuou.

"Agora entrem no carro, na frente. Eu irei atrás. Minhas ordens são para levar ambos com vida, mas não necessariamente inteiros. Então, qualquer imprevisto serei obrigado a destroçar seus joelhos ou qualquer ponto não vital."

Sarah tentou esboçar uma reação verbal mas ßønd a deteve.

"Não se preocupe. Vai ser um choque quando nosso anfitrião descobrir do que somos capazes." - disse baixinho.

Então obedeceram inicialmente.
ßønd sentou-se ao banco do motorista, e Sarah ao seu lado o encarou como se perguntasse qual o seu plano. Quando o homem de voz fria encostou na porta preparando-se para entrar, ßønd apertou um botão no controle remoto.

A descarga elétrica do sistema de segurança não era mortal, apenas o suficiente para impactar um inimigo e deixa-lo tonto por alguns segundos, como um taser. O homem de voz fria cambaleou para trás, soltando a arma que estava em suas mãos e Sarah saiu do carro, avançando para ele.

Apesar de Sarah ser bem treinada, o homem de voz fria recuperou-se parcialmente do golpe e a agarrou já pronto para puxar as armas recolhidas. ßønd saiu pelo seu lado da porta mas não entrou na disputa. Apenas chamou por Sarah, que quando o viu entendeu o que ia ser feito.

Quando o homem de voz fria conseguiu desvencilhar uma das mãos e alcançou a Sig Sauer de Sarah, ßønd puxou de seu paletó uma faca de cozinha que roubara do restaurante, jogou para Sarah, que a agarrou no ar e cravou com toda força na têmpora do homem de voz fria.

Ele finalmente caiu morto.

Não havia tempo para respirar. ßønd gritou para que Bat-Seraph entrasse no carro e pulou para a direção. Manobrou e saiu do local o mais rápido possível. As sirenes de polícia podiam ser ouvidas já próximas e não deveriam estar ali quando elas chegassem. Entrou por uma paralela à avenida e resolveu ir pelas ruas de dentro, menores, acelerando uma velocidade segura e ultrapassando poucos carros e finalmente parando embaixo debaixo de uma árvore de folhas grossas, usando sua sombra como proteção.

"Eles sabem onde estamos hospedados, qual o próximo passo ?" - Sarah questionou com amabilidade.

" Você me diz. Sou capaz de apostar de que sabe o nosso novo endereço. " - e mostrou as chaves que retirou das roupas de Schuved.

Ela emudeceu, uma vez que não queria amaldiçoar o homem que acabara de salvar sua vida.

Fim do capítulo 9.

Uma Arma às Quartas

2009-08-13T06:58:00.001-07:00

Alguns geeks tem certa fascinação por armas, especialmente aquelas que não existem como Phasers, BFGs e Nulificadores Cósmicos - se você não sabe o que é um nulificador cósmico, sinta-se feliz e saudável. Entretanto, se fosse possível classificar uma pistola real como sendo #nerd certamente seria a Mauser C96.

A Mauser C96, de fabricação alemã, possui um design característico e inconfundível, participou de praticamente todas as guerras importantes desde sua fabricação e tem altíssimo poder de impacto, penetração e alcance pesando 1kg, calibres de 7.63x25mm ou 9x19mm Parabellum (e poucas variantes), velocidade de 425m/s no disparo, de 10 a 40 balas no pente.

Apesar de seu formato nada discreto (e talvez por causa disso mesmo) esta pistola foi uma das favoritas de Winston Churchill e até de T. E. "Lawrence da Arábia" Lawrence em combate.

Apesar de todas estas fascinantes informações, eu tenho a impressão de que a Mauser C96 seria realmente favorita de 11 a cada 10 geeks e nerds do mundo inteiro mais por ser a versão modificada usada por Han Solo em Guerra nas Estrelas, eu só posso supor.

COVERT OPS | by øø7

2009-08-12T20:08:00.000-07:00

Espionagem | Táticas | Etiqueta para o dia-a-dia

--X--

Todo mundo acha chato soletrar senhas e nomes ao telefone quando a pessoa não entende o que você diz. Militares e espiões também.

Pensando no conforto e bem-estar de operativos, soldados e pessoas comuns do mundo inteiro, a OTAN - Organização do Tratado do Atlântico Norte, caso esteja se perguntando - modernizou um Alfabeto Fonético que independe da língua nativa de cada um para resolver problemas e eliminar erros cotidianos que envolvessem códigos de aviação, contraordenanças militares mas, principalmente, recados errados de sua empregada doméstica.

Então, desde uma tarefa simples como transmitir uma placa de carro para o banco de dados da Polícia Federal até as mais complexas, como deixar anotado o e-mail daquele cliente norueguês para sua secretária podem ser facilitadas com a seguinte tabela:

Com este simples código, nunca mais pague mike india charlie oscar para chamar aquela garota de golf oscar sierra tango oscar sierra alfa para seu amigo na balada sem sutileza e discrição.

COVERT OPS | by øø7

2009-08-12T14:28:00.001-07:00

Espionagem | Táticas | Etiqueta para o dia-a-dia

--X--

Com a crise imobiliária mundial, nunca se sabe onde um Ditador tirânico pode construir seu quartel-general. Para evitar um IPTU muito alto, talvez sua fortaleza impenetrável esteja em algum lugar obscuro nos Alpes. Ou talvez você apenas esteja querendo esquiar for da área da segurança porque a vista é melhor. De qualquer forma, é putil saber como sobreviver a uma Avalanche.

A princípio, não há muito que possa fazer caso o mar de neve esteja vindo em sua direção. Livre-se do seu equipamento, não tente esquiar mais rápido do que ela pois isto só fará com que sua mobilidade diminua e partes metálicas podem rasgar seu corpo e quebrar alguns ossos. E não queremos isso, queremos?

Uma boa notícia... assim como numa ressaca marítima ou uma areia movediça você pode nadar numa avalanche. O objetivo, na verdade, é tentar ficar o máximo possível na crista da onda mortal. Agarre-se a troncos de árvore, galhos o que for possível e por quanto tempo conseguir para deixar a pior parte do deslocamento ir embora.

Então... se ainda estiver entre os vivos e consciente... é a parte importante: quando sentir que o fluxo está diminuindo e já está parando de rolar, mantenha as mão próximas ao rosto para formar um bom bolsão de ar. O bolsão tem outra finalidade também: muitos morrem por desorientação, cavando para qualquer direção em pânico. Apenas cuspa. isso, cuspa e deixe a gravidade dizer pra que lado é o chão. cave na direção oposta rápido. Se não puder, apenas tente relaxar esperando ajuda e só grite (poupe oxigêncio) se realmente ouvir sinal de resgate.

Mas não se preocupe tanto assim nas próximas férias, uma avalanche matou apenas umas 50 ou 60 pessoas nas últimas décadas.

Um Gadget às Sextas

2009-07-31T17:31:00.001-07:00

Quando um espião se vive em áreas de risco como Fallujah, Johannesburgo, Bogotá ou certas partes do Rio de Janeiro é aconselhável tomar medidas de contra-inteligência para evitar sequestros políticos, furtos de documentos importantes, assassinato e - às vezes - simples assaltos. Todo o treinamento do mundo pode ser ineficaz com uma (ou mais) arma(s) apontadas para sua cabeça. E todo um planejamento da noite (seja para uma missão, seja para uma noitada na The Week) vai por água abaixo porque você ficou sem grana, sem cartão de crédito e sem visa electron.

Uma precaução para isso pode ser o Cash Stash Keychain.

Com este discreto e simples aparato, você pode armazenar uma ou duas notas de $50,00 dobradas num clipe de dinheiro já incluso num compartimento selado à rosca e à prova d'água. Numa emergência, basta abrir a cápsula e recuperar a grana de emergência.

Se parece uma bobagem, me diga da próxima vez que acordar de ressaca na casa de uma estranha e sem dinheiro pro Táxi ou se encontrar em algum lugar no meio da Chapada Diamantina que só aceita pagamento em espécie. Você pode alternativamente usar o compartimento para guardar outras coisas que você prefere que não sejam encontradas facilmente em caso de revista, mas isso... eu vou deixar por sua conta.

Mas é claro... todo o treinamento do mundo e anos de experiência em contra-inteligência também serão inúteis se você é do tipo que perde ou esquece o tempo todo onde deixou as chaves.

The Secret Agent's Hitlist

2009-07-31T13:15:00.000-07:00

Uma Arma às Quartas

2009-07-29T20:07:00.000-07:00

Atire a primeira pedra aquele que nunca teve vontade de esganar o chefe tirano, o irmão mais novo aproveitador ou mesmo o cônjuge encrenqueiro. Com o devido treinamento, um agente secreto pode fazer o mesmo com presidentes tiranos, agente duplos aproveitadores e traficantes de armas químicas encrenqueiros.

O segredo é usar um Garrotte.

Inicialmente, o Garrotte {ou Garrote Vil, como alguns o conhecem} era um método de execução muito comum no início da segunda metade do século 20, entretanto, usado para punir pessoas comuns enquanto nobres eram só decapitados. Consistia de uma cadeira e um dispositivo para torturar e matar a vítima por estrangulamento. Agumas versões relativamente modernas eliminaram a sujeira que a anterior causava simplemente subsitituindo a corda por um espinho cego de madeira direcionado para a coluna na área do pescoço, quebrando-o. Dizem que um efeito colateral deste adorável método nos homens é uma ereção como viagra nenhum é capaz. Por alguma razão, não tenho interesse em descobrir.

O método manual, o Garrotte como o conhecemos, tornou-se um método de assassinato popular na Europa pois é rápido, silencioso e - se bem aplicado com a ferramenta correta- não causa muita bagunça. Consiste em dois pontos fixos de material resistente e um fio que pode ser de instrumentos, cordas, fibra ou mesmo uma corrente - motivo pelo qual em alguns países o nunchaku chinês não pode ser portado livremente. Ninguém nunca teve coragem de dizer isso ao Panthro dos Thundercats. Seu uso não poderia ser mais simples... passar a corda pelo pescoço da vítima e usar as hastes para enforcá-la. Com o devido posicionamento, qualquer pessoa pode executar a manobra até mesmo em oponentes muito mais fortes. Apesar da brutalidade, é considerado um método elegante de execução e até em prisões é popular.

Sobreviver a um ataque de Garrote... well, that's a good question... se você não conseguir bloquear com a mão em forma de faca o fio antes dele enrolar no seu pescoço, é um inconveniência. Você terá poucos segundo até desfalecer. Se não conseguir acertá-lo em alguma parte vital ou extremamente dolorosa com armas ou as mãos (recomendo furar seus olhos com os dedos, o nervo ótico nunca falha) recomponha-se e tente um truque de boxeador: pise em seu pé como se sua vida dependesse disso (e depende). Este movimento causa um espasmo que pode fazer com que ele enfraqueça. Agora, se o atacante não estiver sozinho você... você... você provavelmente está morto.

Um Gadget às Sextas

2009-07-24T10:50:00.001-07:00

Há momentos na vida de um agente secreto onde ele sabe que deve evitar que os alvos se comuniquem. Se não no controle de uma investida hostil em uma fazenda usada para sequestros de jornalistas no Iraque, se não na fuga de uma prisão no uzbequistão, ao menos para poder ver um bom filme no cinema sem ser incomodado. Para estas ocasiões, um aliado pode ser o Portable Phone Jammer.

O Portable Phone Jammer bloqueia frequências de celular num raio de 10 metros (perfeito para uma matinê no Cinemark) que utilizem GSM a 850 / 900 / 1800 / 1900 MHz. Pequeno, leve (70g) e discreto, o PPJ pode ser adquirido por apenas $166 dólares e pode auxiliá-lo em qualquer atividade onde silêncio pode ser a diferença entre a vida e a morte. Afinal, cortar a ligação celular da sua filha com o namorado na madrugada pode dar paz de espírito em saber que não precisará dar um tiro na cabeça quando chegar a conta absurda.

Uma Arma às Quartas

2009-07-22T20:29:00.000-07:00

Eu não sou mais um desses que pragueja sem pensar em cima dos inegáveis avanços que a tecnologia militar trouxe para a comodidade moderna. Se não fosse a pesquisa bélica não teríamos, pra citar apenas alguns exemplos, a internet, certamente não conheceríamos o GPS, o forno de microondas e, mais importante do que tudo isso: os Explosivos Plásticos.

Apesar dos mais conhecidos como SEMTEX e C-4 fazerem parte do imaginário popular há muitos anos algumas pessoas não tem idéia de que eles não são - para todos os efeitos - feitos de plástico. O que eles contém na verdade é um derivado artificial que torna seu manuseio completamente seguro ao impacto e ao calor. Ou, em outras palavras, você pode jogar uma bola de C-4 no carro do amante da sua mulher e, infelizmente, nada vai acontecer. É necessária uma ignição apropriada, usualmente TNT.

Os mais comuns explosivos plásticos não são usados apenas para mandar porcos infiéis imperialistas encontrar Allah contudo encontram nesse nicho popularidade pelo mesmo motivo que são usados na construção civil {onde são facilmente encontrados}... porque são moldáveis a qualquer formato que o produtor queira. Seja um covil embaixo de uma estrutura a ser implodida, em barras ou - nas mãos de um especialista - até dentro de um ipod. O SEMTEX até recentemente era o favorito do Hamas porque era muito difícil de detectar se escondido em um vidro de manteiga de amendoim na bagagem por exemplo.

Assim como suco de laranja, churrasco ou sexo, fazer explosivo plástico em casa também sai mais barato do que comprar fora. É tão simples que até uma criança pode fazê-lo.. e algumas o estão em alguns países em guerra civil. Para o C-4 caseiro, tudo que você precisa é de bons dotes culinários. Sim, pois ele é feito no fogão com um pouco de fertlizante e um solvente químico chamado de Nitr... bom ... se você não sabe fritar um ovo, melhor não se arriscar com isso.

Mas se festinha na americana de aposentadoria daquele chefe da máfia italiana você não quiser ir de mãos vazias e levar alguma coisa bem caseira, como uma escultura de anjos feita de C-4 e glacê, então melhor baixar este livro de receitas que, eu garanto, você não vai encontrar no site da Ana Maria Braga.

The Secret Agent's Hitlist

2009-07-22T14:12:00.000-07:00

Um Serviço Secreto às Segundas

2009-07-20T17:13:00.000-07:00

Enquanto uns e outros estão preocupados com eleições no Irã, artefatos nucleares na Coréia do Norte e a morte do Rei do Pop a chapa está esquentando naquele pedaço do inferno conhecido como Afeganistão. Não bastasse o país ser um covil de terroristas escondidos, não bastasse militares paquistaneses estarem se bandeando pro lado da Al-Qaeda e fugindo pra lá, na comunidade de inteligência eles ainda tem outro problema: um serviço secreto oficial e outro clandestino.

De um lado a nova NDS e do outro lado, o que restou da antiga Khadamat-e Etela'at-e Dawlati, a KhAD.

A KhAD foi controlada pela antiga União Soviética durante a ocupação, herdando métodos e técnicas do bom e velho Comitê, ou seja: assassinato, intimidação, sequestro, tudo que consta no manual. Isso criou uma espécie de esquizofrenia política nos operativos afegãos mas, ainda sim, com lealdade assegurada à Moscow. o KhAD fazia de tudo, de polícia secreta nacional até treinamento de órfãos de guerra para milícias controladas pela agência. Diversos informes a Anistia Internacional mostram que o passatempo dos chefes da KhAD eram os julgamentos com cartas marcadas, tortura e assassinato. Aparentemente 27.000 prisioneiros políticos foram sumariamente executados nas últimas décadas.

Resultado, uma instituição tão poderosa no afeganistão quanto a KGB na ex-URSS não poderia gerar outra coisa que a clandestinidade de seus integrantes durante seu desmantelanto e reorganização. Como na Máfia Russa, ex-operativos do KhAD agora administram uma boa parte dos territórios ocupados e criam uma baita confusão que os americanos tentam controlar até hoje.

Não que o novo Diretório nacional de Segurança, ou Amaniyat, seja menos feroz. Mas ao menos seus métodos são observados mais de perto pelas comunidades de inteligência aliadas e serve de canal de informações para o que está acontecendo lá.

E com rumores de que ex-KhADs estariam alimentando de informações os insurgentes afegãos e agindo diretamente contra os interesses da CIA, o pensamento vigente é de que um amigo mau caráter ainda é melhor do que um inimigo.

Seja como for, aquela terra de ninguém que serviu de covil para Osama Bin Laden ainda vai dar muito o que falar nos próximos anos. Seja em novos conflitos ou em livros melosos e filmes ruins tipo "O Caçador de Pipas" nas prateleiras de supermercados.

+ Em Algum Lugar de São Paulo

2009-07-19T07:52:00.000-07:00

-23.584656, -46.673549

Um Gadget às Sextas

2009-07-17T17:34:00.000-07:00

Se você é um homem moderno e discreto, certamente não quer ser mais um desses que escuta seu celular sem fone na rua ou que, na outra ponta, é esnobe com seu ipod touch à vista de todos. Para resolver esse problema há diversas soluções no mercado, entretanto, eu indicaria o GMP, o Gentlemen MP3 Player.

Com um LED mostrando a música sendo tocada, simples botôes de controle e formato de clip de gravata o GMP é a escolha ideal para o executivo minimalista ou o espião elegante que não quer chamar a atenção enquanto espera seu contato na embaixada estrangeira.

Criado pelo designer jin woo han, o GMP pode exibir mensagens na tela o invés dos títulos tais como "Tenha um bom dia", "Meu nomé é Bond" ou qualquer outra expressão que desejar. Evite clichês como... "todo viado é míope".

COVERT OPS | by øø7

2009-07-16T17:56:00.000-07:00

Espionagem | Táticas | Etiqueta para o dia-a-dia

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Se você é um delator da máfia, um ex-presidente de Honduras ou apenas um marido adúltero, você corre o risco de se encontrar numa situação inusitada... os freios do seu carro não funcionarem a 80 km/h. Método muito popular nos anos 80 de retaliação, este tipo de dano à propriedade pode acontecer também por acidente. Juro. Por precaução, uma ou duas coisas podem te ajudar a sair dessa vivo.

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Resista á idéia de saltar do carro. Você pode se machucar bastante e esquecer do seu filho pequeno no banco de trás. Ele nunca vai te perdoar. Se a vontade for imensa e não houver impedimento, lembre-se: o segredo dos dublês é não contrariar a natureza. Proteja a cabeça mas não ofereça resistência, role como uma melancia.

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Se você tem sangue-frio, a primeira coisa a fazer é, claro, tirar o pé do acelerador pois de outra forma seria contraproducente.

O instinto manda que você puxe o freio de mão e o instinto está absolutamente correto. É a adrenalina que está errada. Não puxe de uma vez só se a intenção é evitar que mecanismo quebre ou, pior, você quebre todos os seus ossos numa capotagem. Puxe devagar e firme até onde puder.

Se sua caixa de marchas é manual, faça com que a máquina trabalhe para você, reduzindo rapidamente marcha a marcha até a primeira. Isso ajuda a desacelerar.

Se aproveitar do acostamento é útil. Faça o carro subir e descer o acostamento repetidamente tentando não perder o controle, naturalmente. Se for possível, arranhe a lataria numa parede de túnel ou de avenida com cuidado usando o atrito para perder alguns km/h.

Caso eu não tenha mencionado, essas técnicas ajudam a sobreviver. Acostume-se com a idéia de que você vai bater. o truque é escolher como. Quando estiver certo de que a velocidade é mais segura escolha um bom alvo - uma árvore, um poste, uma parede sólida - e vá reto a ele, ângulo de 90º mesmo. Deixe a física, o cinto de segurtança e o air bag trabalharem.

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Se ainda estiver consciente, pode ser bom ligar para a seguradora para te buscar. E para o mandante do atentado, porque melhor do que sobreviver, é tripudiar.

*o assunto de hoje é baseado em Ask a Spy desta semana...

Uma Arma às Quartas

2009-07-15T16:15:00.001-07:00

Se você sofre de impotência sexual há remédios que o ajudam a voltar à ação rápido e quantas vezes quiser ou se o seu problema é ejaculação precoce os terapeutas e psicólogos indicam exercícios mentais e físicos que prolongam a sensação e retardam o clímax. Agora, se o que você tem é um pênis ridiculamente pequeno, para isso não existe remédio melhor do que a Desert Eagle Mark XIX.

A Desert Eagle, semi-automática com seus 2kg, 27 centímetros de comprimento, capacidade de 9 salvas de calibre .357 ou .44, operada a gás e com alcance efetivo de 200 metros é considerada por muitos (muitos mesmo) a pistola mais poderosa do mundo. Não é uma coincidência que o exército de Israel fabricou esta arma e distribuiu como padrão aos seus comandos durante décadas e ainda é encontrada nas mãos de ex-operativos no mundo todo. Curiosamente, ela é recomendada para distrações esportivas como tiro ao alvo e caça. Provavelmente porque pode explodir a cabeça de um urso.

Na verdade, apesar de ser vista em inúmeros filmes nas mãos dos mais bastardos bandidos (Snatch , Matrix e até As Panteras 2) e qualquer videogame que contenha armamento, o tamanho e coice da Desert Eagle não permitem que seja utilizada em operações onde a discrição é fundamental. Até mesmo o som produzido é alto demais. Eu aconselharia o uso em ocasiões especiais, como apenas mandar uma mensagem executando o líder de um cartel de tráfico de armas.

Ou freudianamente exibindo para as meninas no Twitpic ou no Orkut em tamanho o que lhe faltar em... calibre.

Arquivo Confidencial

2009-07-13T15:44:00.000-07:00

O espião mais charmoso, sofisticado, perigoso e levemente mentiroso da internet disponibiliza com nenhuma exclusividade o vídeo de Andrea Puríssimo, mostrando que faz na vida pública o que faz na privada. Na vida privada, digo... afinal, não queremos expor demais a Vereadora, queremos?

Um Serviço Secreto às Segundas

2009-07-13T14:48:00.001-07:00

Se você acha que a CIA já deveria ter colocado o destemperado e brega ditador da Coréia do Norte, Kin Jong-Ill, para dormir o sono dos justos acredite, você não é o único. Mas existem um ou dois motivos para que isso não aconteça. Primeiro, um americano não passa exatamente disfarçado por entre um segurança cheia de coreanos e, mais importante, se a operação não der certo, ninguém quer explicar a Barack Obama porque a nova possível potência nuclear está chateada.

Sendo assim, o que os rapazes de Langley fazem quando nesta situação? Eles terceirizam. no caso, jogam a banana pro segundo maior interessado em aposentar Kim Jong-Ill, a Coréia do Sul, através do Serviço Nacional de Inteligência, o SNI, ahn... digo, o NIS.

--X--

Apesar da política mais aberta da Coréia do Sul, os modus operandis e faciendis da agência não são mais macios ou delicados que seus irmãos do norte. Conhecido antigamente como KCIA, que por sua vez nasceu do KCIC, o NIS não herdou a linhagem de nomes patéticos entretanto manteve a mesma brutalidade e relativa eficiência que suas progenitoras. Todos os tipos de atividades revigorantes como sequestro e tortura de compatriotas simpatizantes com a Coréia do Norte, defecar em cima da constituição nacional quando lhe convém e eventualmente planejar assassinatos políticos. Aquele feijão com arroz do dia-a-dia.

Por oitro lado, agências de espionagem coreanas tem o singelo hábito de patrocinar as artes e incentivar o turismo local senão com verba, com logística. Não à toa, as olimpíadas de Seul podem ser consideradas as mais seguras já realizadas em países próximos a zonas de hostilidade.

De 1994 para cá, quando o nome NSI foi oficialmente dotado e a agência tem estado bem quieta, empregando 60.000 pessoas em proximadamente 39 quartéis sendo liderada agora por um ativista do direitos humanos, o que se pode chamar de grande ironia. Foi dividia em 3 seções: Assuntos Internacionais, Assuntos Domésticos e a terceira sessão carinhosamente dedicada apenas á Coréia do Norte.

Esta última, em 2008, treinou um operativo norte-coreano para assassinar King Jong-Ill mas como oficialmente a NIS agora só quer saber de paz e amor, negou veementemente qualquer envilvimento no assunto.

Nos últimos dias, o NIS voltou às manchetes quando hackers norte-coreanos resolveram fazer de servidores militares americanos, europeus e asiáticos de playground causando vários DoS ( o bom e velho Denial of Service) e bagunçando operações financeiras. Agentes do NIS localizaram alguns culpados mais rápido do que os investigadores americanos.

Ou, quem sabe, é assim que eles querem que pareça.

Avisa Lá Que Vou Chegar Mais Tarde

2009-07-04T09:06:00.000-07:00

Só para aavisar aos meus 30 leitores diários que estou envolvido em uma Covert Operation que está consumindo meu tempo. Semana que vem, voltamos com a programação normal, com mudança de grade de horário.

- Um Serviço Secreto às Segundas
- Covert Ops
- Uma Arma às Quartas
- Um Gadget às Sextas
- Arquivo Confidencial

*Over and out* ...

Um Serviço Secreto às Terças

2009-06-30T14:54:00.001-07:00

Na tragédia do vôo 447, várias teorias foram levantadas na época. Talvez a ilha de Lost os tivesse tragado(rá...), forças eletromagnéticas do triãngulo das bermudas (hein?), há até pessoas que acreditavam em abdução alienígena(acuma?). E um certo grupo não descartava a hipótese de ataque terrorista semelhante ao 11 de Setembro.

Este grupo em especial foi levado muito a sério em parte porque o mundo está perigoso assim mesmo, entretanto, acho que tem mais a ver com eles serem conhecidos como o Direction Générale de la Sécurité Extérieure, ou DGSE, o serviço secreto da França.

--X--

Este escritório francês de inteligência criado em 1982, respondendo diretamente o Ministério da Defesa e um dos poucos conhecidos a alegadamente possuir uma mítica rede Echelon própria {aquela que capta tudo que for enviado em telecomunicações} não é tão conhecido fora da Europa mas teve papel importante em várias grandes operações no mundo.

O único inconveniente é que seus sucessos e fracassos vem mais ou menos na mesma proporção. Se num momento eles ajudam a desbaratar um rede espionagem enorme na guerra fria, num outro ex-agentes botam a boca no trombone sobre operações secretas. Se numa hora eles conseguem libertar seus jornalistas das garras de insurgentes no Iraque, na outra falham miseravelmente em resgatar Ingrid das FARC. Isso quando não são pegos pelos serviços de segurança de outros países por tentativa de assassinato, como caso do Greenpeace.

--X--

Depois da informação "confirmada" de que Osama Bin Laden estaria morto desde 2006 por febre tifóide, é bem capaz que o DSGE realmente encontre, no mínimo, o DNA de Carlos Chacal, nos restos do vôo da Air France.

Uma Arma às Qua... Sextas?!

2009-06-26T15:47:00.000-07:00

Existem momentos na vida de um homem onde ele precisa ser discreto. Ao conhecer, biblicamente falando, uma garota nova ele não pode fazer alarde, não é polido. Ao receber uma boa sorte inesperada ou uma herança, não é inteligente virar alvo de inveja alheia, melhor guardar para si e para os seus, não é bom que todo mundo saiba. E quando ele precisa assassinar uma figura proeminente ou uma celebridade, discrição também é a ordem do dia.

Apesar da grande variedade de equipamento existente, os profissionais preferem uma arma barata, eficiente e confiável e - o melhor - completamente descartável. É o caso da favorita dos assassinos profissionais silenciosos, a Ruger MK II (ou III).

Sendo uma semi-automática de calibre de .22, 10 salvas (tá bom assim, Bitt? :-D ) + 1 na agulha e baixo recuo ainda tem uma vantagem a mais, ela é supressed, ou seja... já vem cano verdadeiramente silenciado com óbvias aplicações práticas.

A Ruger MK ("Mark Two") não é potente e nem famosa. É apenas uma ferramenta temporária para uma simples finalidade, a morte silenciosa. Um ou dois tiros no crânio são suficientes pois sua bala não costuma atravessar e sim passear pelo cérebro da vítima. E não sendo uma peça exatamente de colecionador, não provoca apêgo em seu portador... possibilitando seu descarte sem remorso ou mágoa.

Esta arma que parece de brinquedo é levada muito a sério pelos Navy SEALS e o Mossad e seus assassinatos "metsadas" . Aperece também em alguns filmes, como Collateral, Sr. & Sra. Smith e Batman, sempre envolvida em liquidações silenciosas.

Resumidamente, como eu disse no começo, se conhecer alguma celebridade famosa e quiser ficar com sua herança, a Ruger MK provê tudo que você precisa também nos dois casos supracitados: discrição e privacidade para o cavalheiro.

COVERT OPS | by øø7

2009-06-22T04:06:00.001-07:00

Espionagem. Táticas. Etiqueta para o Dia-a-Dia

No ramo da intriga internacional existem apenas dois tipos de pessoas: os paranóicos e... os mortos. Porém, supondo que você não seja um senador corrupto, um terrorista procurado ou um traficante de armas incomodando a concorrência há poucas chances de que você tenha seu e-mail rastreado por algum governo.

Mas caso sua megalomania ache que seu troca-troca de filmes pirateados, sua reunião da comunidade no orkut de bukkake ou seu caso com a estagiária do almoxarifado são tão importantes assim, ok, então faça como os russos e árabes.

1) Crie uma contade e-mail conjunta onde todos os participantes tenham a senha, 2) certifique-se de só acessar esta conta de lan houses ou cibercafés e 3) nunca envie nenhuma mensagem. Nunca. Salve-as todas como drafts (rascunhos) e com remetentes exdrúxulos. Como a mensagem não sai da sua caixa de e-mail, os algoritimos de rastreamento na rede nunca são acionados.

Se parece piada, empresas de espionagem industrial levam muito a sério. E algumas células terroristas também.

Se bem que, em minha opinião, se você é um terrorista ou realmente gosta de bukkake, Abu Graib é mesmo o seu lugar.

Uma Arma às Quartas

2009-06-17T14:10:00.001-07:00

Você provavelmente já está cansado destes alarmes que não impedem realmente nenhum roubo, servem apenas para criar uma pequena ilusão de segurança e chatear os vizinhos com "este automóvel está sendo roubado, por favor ligue para...".

Se você procura realmente um sistema de proteção anti-furto eficiente, faça você mesmo. E pros iniciantes eu certamente aconselharia uma combinação do alarme tradicional ligado a uma Claymore M18A1, por várias razões.

A Claymore é uma mina direcional relativamente leve, prática e versátil. Consiste basicamente de um invólucro côncavo-convexo, contendo uma camada de C-4 e uma matriz de aproximadamente 700 esferas que, em caso de explosão, e graças ao seu formato dinâmico, cobrem um ângulo de 60 graus de eficiência a 1.200 m/s sendo positivamente mortal a 50m com alcance máximo de 250m.

Os uso mais comum da Claymore é em armadilhas. Entretanto ela pode ser disparada remotamente e até mesmo em tempo (curto) programado. Por esta malemolência, o tratado que controla o uso de minas permite seu manuseio em modo remoto. É tão simples que até uma criança pode aprender, e muitas aprendem, a começar pela primeira instrução na sua superfície ("este lado virado para o inimigo"). Ela possui até mira.

Mas só por precaução evite deixar o explosivo virado para a rua quando sair do carro, ligar o alarme e for ao supermercado. Afinal, não queremos causar nenhum acidente de trânsito, queremos?

Um Serviço Secreto às Terças

2009-06-16T16:57:00.000-07:00

Se a última vez que você ouviu falar de um atentado terrorista na Alemanha foi num filme do Spielberg, isso pode ter várias razões. Afinal, fundamentalistas islâmicos não devem gostar da estadia em uma comunidade onde a carne de porco e outras coisas impuras são o cardápio principal. Mas, se eu fosse de apostar, diria que tem mais a ver com outro grande orgulho alemão: a Grenzschutzgruppe Neun. Conhecido também como o GSG-9.

Depois do desastre em Munique, em 1972, as forças de segurança alemãs chegaram à óbvia conclusão de que deviam maneira no chucrute, fazer alguns abdominais e voltar para a escola. Então em 1973, a Polícia federal Alemã criou um grupo de inteligência, tática, resgate e contra-terrorismo que até hoje é considerado o melhor do mundo no que faz. E da mesma forma que o velho Logan, o que ele faz de melhor não é nada agradável.

Segundo dados oficiais, o GSG-9 comemorou mais de 1500 missões (a maioria secretas) desde que foi fundado mas apenas em 5 delas foi obrigado a disparar uma bala - não é exatamente o caso do BOPE no Rio de Janeiro, mas enfim... por isso boa parte das agências contra-terroristas, incluindo as americanas, forjaram seu treino no GSG-9.

Seu caso mais famoso é da tomada do Boeing 737 da Lufthansa, em 1977, onde o GSG-9 em apenas 7 minutos dominou e matou três terroristas, ferindo um quarto e salvando todos os reféns no que foi considerado até hoje o mais difícil cenário de sequestro que uma força de segurança poderia conter.

Esqueça o filme e a série sobre a SWAT americana. Num modelo político onde 20% de perda em reféns é considerado um sucesso, prefira um time onde qualquer perda é considerada inaceitável. Num evento chamado SWAT World Challenge, o GSG-9 chutou a bunda de todos os concorrentes mundiais 7 vezes seguidas.

É como se fosse a Portela nos áureos tempos do carnaval.
Se os portelenses de Madureira usassem armas automáticas.
Hm... ok, péssimo exemplo.

COVERT OPS | by øø7

2009-06-14T22:31:00.000-07:00

Espionagem. Táticas. Etiqueta.

Não importa se você é um operativo altamente treinado, uma adolescente apaixonada ou um comprador de produtos online. Cedo ou tarde, você vai acabar na posição de se encontrar com alguém que você não conhece e, principalmente, ainda não confia. Para encontros com informantes da Al-Qaeda, garotos do Orkut ou o cara que quer comprar seu playstation3 no Mercado Livre a regra é a mesma: "seguro" morreu de velhice.

--X--

Num ponto de encontro, quem marca o local tem o controle. Controla a hora, o território e as rotas de saída.O melhor ponto de encontro é aquele onde você se sente seguro. Alguns cafés que ficam em livrarias e lojas tem um ambiente charmoso, sofisticado. Mas também câmeras de segurança espalhadas e sistemas de detecção contra porte de arma. Às vezes, também possuem excelentes capuccinos.

Inseguro sobre quem está se encontrando com você? Celulares hoje em dia vem com boas câmeras. Aprenda a silenciar o ruído de obturador do seu telefone e tire discretamente algumas fotos do ~~suspeito~~ seu encontro. Apropriado também para placas de carro, dica sempre útil quando deixo alguém num táxi com motoristas que parecem mal intencionados.

Se o propósito da reunião é uma transação de negócios, dessas que começa online e termina numa praça de alimentação de shopping, não tenha medo de ser rude. Seja um carregamento de Semtex ou um iPhone que esteja vendendo, nunca se sabe se aquela pessoa é mesmo quem ela diz ser. Peça a identidade e um comprovanete de residência se for receber em cheque. E fotografe tudo. O comprador pode até se ofender, isso é o de menos, mas nunca negar.

Seja lembrado(a). Uma roupa mais chamativa, uma cor diferente ajudam. Mas nada intimida mais um possível meliante do que ser identificado. Algumas piadas ou gracejos para o atendente ou garçonete que o forcem a interagir com o suspeito não falham. Caso ele esteja de má-fé, ele sabe que um "por favor, me diz o que você acha de homem desses que usa bigode!" marca o alvo na lembrança de um transeunte melhor do que uma gorjeta de $50.

--X--

Ok, talvez uma gorjeta de $50 faça mais efeito, mas enfim...

Obama Encontra Osama?

2009-06-11T10:33:00.000-07:00

Segundo um boletim lberado pela CIA, e noticiado pelo BreakingNews no Twitter, o homem mais procurado do mundo estaria no Paquistão. É provável que, se não foi achado e possui uma conexão com a internet, Osama Bin Laden também saiba onde está agora, não é ?

--X--

Vamos admitir a hipótese de que a CIA não seja tão idiota de liberar esta notícia ANTES da captura e que o ISI, o serviço secreto paquistanês, esteja ajudando. Isso pode significar duas coisas

Pode ser um caso clássico de gato-que-subiu-no-telhado: 1) o ISI achou Bin Landen. 2) o ISI não éconhecido por ser gentil e respeitador da Convenção de Genebra. 3) Osama morre. 4) Agora a CIA tem um problema. 5) Resolve forjar uma história que envolva a captura heróica e infeliz morte por...por... eles vão inventar alguma coisa criativa.

Ou é apenas para jogar farelos aos porcos de vez em quando quando a pressão no hemisfério norte aumenta.

--X--

Eu pessoalmente, prefiro a minha versão "O Brasil acha Bin Laden", afinal, segundo Líder, um país que acha petróleo no fundo do mar, pode achar um avião... e pode achar qualquer um numa caverna imunda no Paquistão.

Uma Arma às Quartas

2009-06-10T10:48:00.000-07:00

Toda mulher costuma dizer que tamanho não é documento e que nada adianta ter uma AK-47 no meio das pernas se não puder usá-la corretamente... {yeah, right} ... pelo menos quando se trata de armamento, elas estão bem próximas da verdade. Apesar de poderosos e famosos, levar fuzis ou rifles para alguns tipos de combate urbano pode ser a maneira mais rápida de descobrir isso.

--X--

Quando o assunto é conquistar pequenos terrenos {como o pagode do seu vizinho para destruir o aparelho de som}, combate à curta distância {como a velha discussão doméstica sobre o controle remoto}, ou invadir favelas {para pegar sua namorada pro cinema} a melhor resposta, muitas vezes, é um submachine gun, e dentre elas eu destacaria a Heckler & Koch MP5.

A HK MP5, no modelo da imagem, pesa em torno de 3kg, utiliza munição de 9x19mm parabellum, pode disparar virtualmente 800 rounds por min, tendo uma velocidade de 400m/s com magazines de 15 a 30 tiros. Poder efetivo em 25/100m, podendo ferir até 150m.

É encontrada em qualquer país que possua uma força de segurança especializada, o Brasil incluído. Se ela te parece familiar, não é coincidência. Nosso policial e torturador favorito, Capitão Nascimento, a empunha em muitas cenas de Tropa de Elite.

:: O inconveniente é que mesmo a polícia convencional do RJ/SP tem acesso ao armamento, o que significa que o tráfico também tem..

Serviço Secreto

2009-06-09T13:56:00.000-07:00

Há algum tempo eu aprendi que bom senso é a única coisa na vida que todo mundo acha que tem mais do que a pessoas ao lado. A internet é um palco da discussão livre, mas como todo cômodo, existem coisas que você não faz em área comunal... côco é uma delas, tirar melecas do nariz é outra... propagar NeoNazismo é uma outra opção do que não se deve fazer em público.

É contra o bom gosto e os bons costumes.
Pra não dizer - uma tremenda babaquice.

Um Serviço Secreto às Terças

2009-06-08T21:09:00.000-07:00

Todo bom filme sobre a guerra fria ou espionagem dos anos 80 tem alguma menção ao antigo Comitê de Segurança do Estado. O CSE é tão famoso que é nome até mesmo de lojas no Brasil. Aliás, eu aposto como qualqjuer garoto um dia já sonhou em conhecer seus segredos ou, se americano fosse, morria de medo de seu nome. Ok, se você não está ligando o nome à pessoa, talvez melhore se eu escrevê-lo no original, o velho Komityet Gosudarstvjennoj Biezopasnosti, ou pra encurtar , o KGB.

A mítico Comitê era, de um modo geral, uma organização formada por vários braços miltares e de inteligência soviéticas que operavam de modos distintos. Durante toda sua história, o KGB perseguiu e matou mais operativos e desertores do que a CIA e o Mossad juntos. Até porque, proporcionalmente, seu dever era lidar com um território e ameaças maiores e ao mesmo tempo infiltrar-se e tentar minar a influência americana que crescia durante a Guerra Fria. É creditado também ao KGB a tentativa de assassinato de João Paulo II. Com tanta coisa pra fazer e tão pouco tempo, a agência se dividia em 16 Diretórios, numerados, dentre os mais notáveis o Primeiro e o Quinto, responsáveis por espionagem internacional e cobate à dissidência política, respectivamente. Esses mesmo diretórios eram divididos em secretarias sem fim que tornavam o KGB, no fim das contas, um grande cabide de empregos da Mãe Rússia.

Sua influência era tão grande que pelo menos uma dúzia de casos de espionagem de longo prazo dentro dos EUA é hoje conhecida. Uma das especialidades do Comitê era converter descontentes em agentes duplos, pagando sempre em dinheiro ou diamantes. Muitos destes casos já foram levados á telas de cinema como, por exemplo, Breach... sobre um agente duplo que foi encarregado de caçar a si mesmo no FBI.

--X--

Em 1995, ela é desmantelada e é criada a Federalnaya Sluzhba Bezopasnosti, ou FSB... mesma agência, com nome menos assustador. Apesar de suas atividades parecerem um pouco mais transparentes ao público da antiga União Soviética e não saiam por aí matando a torto e à direita, especialistas afirmam que a organização é ainda mais perigosa uma vez que nos dias de Guerra Fria, qualquer organização coligada com o KGB precisava ter vínculo com o estado. Hoje, pelo contrário, qualquer instituição de fundo de quintal pode fazer parte da FSB, sendo usada como fachada para suas operações. A FSB também não tem qualquer qualquer pudor de recrutar qualquer um que fale russo, tenha família russa ou que simplesmente queira trabalhar pra eles. Você pode enviar seu curriculum pra eles até pela internet.

A estrutura de diretórios foi mantiada, só que agora alfanumérica, tendo seu braço mais famoso o Diretório K, que cuida dos assuntos estrangeiros, mais por culpa da série ALIAS do J.J. Abrams do que por atividades famosas mesmo.

Mesmo que a guerra fria já tenha acabado há muito tempo, velhos hábitos custam a morrer, então a FSB continua em seu projeto de recrutamento, gerenciamento de fachadas para lavar seu dinheiro, desinformação e, eventualmente, execução de agentes infiltrados em seu território graças à ajuda de agentes duplos que não param de bater em sua porta ansioso por trair seus respectivos países.

Ah, sim, eles não matam mais anticomunistas.
Agora sim, podemos nos sentir seguros.

COVERT OPS | by øø7

2009-06-04T16:52:00.000-07:00

Espionagem. Táticas. Etiqueta.

--X--

Não é polido entrar na casa dos outros sem ser convidado. Mas caso precise invadir a mansão de um poderoso chefão do tráfico colombiano ou apenas pegar seu cortador de grama que o vizinho pegou emprestado e nunca devolveu, como ter sucesso sem ser denunciado e mordido pelos quatro Rottweillers no quintal?

1) Pegue um extintor de incêndio. Aquele que está debaixo do banco do seu carro e que você nunca usou pra nada.

2) Uma baforada nas narinas do pobre animal e ele vai ficar mansinho e não vai te incomodar mais por um looooongo tempo.

3) Não diga para a SUIPA que eu te contei.

Uma Arma às Quartas

2009-06-03T16:06:00.001-07:00

Um Serviço Secreto às Terças

2009-06-02T16:39:00.000-07:00

Se você acha que tem problemas com vizinhos, pense de novo, pois podia ser bem pior. A menos que tenha que minas terrestres na porta da sua casa para seu vizinho não invadir e fique o tempo todo preocupado que ele não construa mísseis com o único objetivo de tomar seu terreno, você está com sorte. De fato, podia ser ainda mais difícil se seu vizinho possuisse um serviço de inteligência cuja único objetivo na vida é acabar com você usando qualquer meio necessário.

Assim é o Research Department for External Intelligence, ou RDEI, o principal serviço secreto da Coréia do Norte, responsável por espionagem extra-territorial.

--X--

O pouco conhecido e sinistro RDEI responde diretamente a King John-Il, o Don King coreano, e {diferente das agências mais conhecidas} é dividida em apenas algumas poucas seções... sendo as principais "EUA", "Coréia do Sul" e "Japão", resumindo sua mentalidade a "ficamos de olho nos EUA porque queremos anexar a Coréia do Sul e destruir o Japão porque... ora... nós apenas não gostamos dos japoneses".

Levando-se em consideração que o país não é muito bem visto e foi adicionado ao polêmico Eixo do Mal de George W. Bush, sanções econômicas são retaliações normais. Desse modo, o RDEI investe em outro campo.

Em conluio com outros países não muito bem relacionados, tais como o Irã, o RDEI rouba, trafica, contrabandeia todo e qualquer equipamento, informação e armamamento para financiar a corrida nuclear natal. Também planeja e executa diversas operações de desinformação na tentativa de minar o governo sul-coreano.

--X--

Em resumo, faz todo o possível para encher o saco dos outros e ainda se acha no direito inalienável de fazer isso.
Exatamente como seu vizinho.

Contos de Espionagem

2009-06-01T08:15:00.000-07:00

Capítulo 8 - O Triâgulo

Assim que chegou ao hotel e cruzou as portas da suíte reservada para eles, Bat-Seraph avisou que iria entrar em contato imediatamente com seus informantes, a maioria pertencente à comunidade judaica local. Muito pouco de excitante acontecia neste canto do mundo que pudesse interessar ao Mossad, entretanto, para dias como esses é que o serviço de inteligência israelense se antecipava.

Fez algumas ligações e marcou um encontro. Avisou a ßønd que tinha que sair primeiro para recebê-lo. Deixou um aviso com o endereço de um restaurante com a hora ideal para sua chegada e já se retirava em carreira quando de lance de olho percebeu sua mala ainda aberta.

Foi até ela e ao puxar o zíper olhou na direção do chuveiro, onde agora Jåµë§ se banhava. Sorriu maliciosamente e puxou algo do fundo da mala, levando consigo.

Quando ßønd finalmente saiu da sua demorada ducha, encontrou apenas as indicações de Bat-Seraph e um bloco de notas.

Ao volante do poderoso Aston Martin, Jåµë§ ßønd puxou do bolso interno do paletó a folha arrancada. Não conhecia muito de São Paulo, então não se afastou do caminho traçado pelo GPS. Estacionou, ainda que com alguma dificuldade, bem perto da pequena rua próxima ao famoso centro de consumo paulista da Oscar Freire.

Seu instinto lhe dizia para não ir desarmado, porém ao carregar sua pistola não levou nenhum clipe extra tentando ser, só esta noite, um pouco otimista. Afinal, era apenas um encontro preliminar.

Carregava em seu bolso apenas documentos, dinheiro, a chave do Aston e no coldre discreto a ASP 9mm. Deu boa noite à eficiente e linda hostess do restaurante e logo encontrou Bat-Seraph sentada no canto em companhia de um homem jovem e muito bem vestido. Jovem demais para este tipo de trabalho. Aparentavam estar bem confortáveis um com outro, denotando conhecimento prévio.

Ele a admirou por muito tempo antes de se aproximar. Todo o seu corpo agora sendo contornado por um vestido preto, provocante mas na medida certa, que valorizava e mostrava muito mais do que ela ousaria mostrar em seu país natal, ele imaginava. Mas aqui, nesta latitude, ela estava à vontade para tentar e seduzir com sua sinuosidade todos os homens presentes. Inclusive ßønd. Um pensamento o ocorreu. Onde ela teria conseguido se arrumar que não fosse no hotel ?

Com seu peculiar autocontrole, desanuviou estes pensamentos, deixando-os de lado como se nunca existissem e se aproximou de ambos pegando-os sutilmente de surpresa.

"Boa noite" - ele disse interrompendo a conversa. Ele notou que ela estava também à caráter.

"Olá, Jåµë§! Que bom que se juntou a nós." - disse ironicamente - "este é George Schuved."

O jovem o analisou com os grandes olhos e em seguida perguntou: "E acredito que o senhor é... "

"ßønd. Jåµë§ ßønd." - ele completou, já se adiantando em apertar sua mão.

"Prazer... posso chama-lo de Jåµë§? Nós não somos muito formais aqui."

"Naturalmente." - ele consentiu com o balançar do rosto - "mas, em que ponto estamos na conversa ?"

"Hmm... estritamente negócios, huh? Ok... deixe-me ver... ah, sim. Mohamed Ibn Batut está numa cela especial no consulado esperando transporte para Guantanamo."

"Qual acusação? Só por fraudar passaportes?" - perguntou ØØ7.

"Obviamente, não. O senhor Ibn Batut parece estar ligado a bem mais do que isso e a polícia federal brasileira esteve trabalhando com a Interpol tentando implica-lo como cúmplice em alguns recentes atentados em Bagdá e em Beirute contra cidadãos americano-israelenses. Por uma extrema falta de sorte ele foi preso há dois dias e está sendo mantido lá até agora sem que ninguém apele por ele. O governo americano assumiu com o consentimento da República que quer, na verdade, se livrar deste inconveniente."

"Mas existe a possibilidade de falarmos com ele, não é mesmo?" - Sarah Bat-Seraph resolveu participar da conversa.

"Sim, sim... mas como eu havia dito antes de chegarmos ao restaurante, ele não está falando com os americanos. Não confia em nenhuma das promessas deles. E quem pode culpa-lo?"

Bat-Seraph e Schuved soltaram um abafado riso, seguido de outro de ßønd.

Sentiu sede e resolveu pedir algo para beber. Fez sinal para uma garçonete que tinha acabado de sair da cozinha que prontamente o atendeu.

"Por favor, eu gostaria de um vodca-martini." - ele reparou que seus olhos eram muito atentos, ansiosos - "Batido, não mexido."

A garçonete anotou sem demonstrar nada perante o pedido pouco usual e nem pediu maiores explicações. ßønd achou que seu drinque favorito estava provavelmente na moda ou algo parecido. Talvez fosse hora de ser original ou deveria permanecer no clássico? Distraído por estes pensamentos, mas nem tanto, assistiu Bat-Seraph e George Schuved acertando o próximo passo, uma visita agendada à Ibn Batut logo pela manhã.

Quando o martini chegou, sorveu um gole e o deixou no único espaço livre de canetas, agendas e anotações... perto de Bat-Seraph. Encostou de leve em sua mão, fazendo com que ela se retraísse. Uma atitude estranha vinda de Sarah. George assistiu a cena e nada comentou.

Nesse momento, ßønd deduziu tudo.
A troca de vestido.
A aparente cumplicidade de ambos.
O ciúme discreto.

Observou fixamente os possíveis ex-amantes com ar triunfante e continuou a ouvir atentamente o plano. Em certo momento, George Schuved anunciou :

"Acho que por hoje é só, amanhã temos que acordar muito cedo. E eu odeio acordar dedo demais, Sarah. "

"Olhe só, eu também... " - disse ØØ7, olhando cinicamente para Sarah - " ... parece que temos mais uma coisa em comum. "

Antes que Schuved ou Bat-Seraph pudessem argumentar seu comentário, ele pegou sua taça de martini para um último bom gole. Um frio percorreu seu estômago quando um facho de cor vermelha - normalmente invisível - iluminou a taça, indicando a direção de uma mira laser.

ßønd e Bat-Seraph reagiram ao mesmo tempo. Ela pulou em direção ao ponto de luz no peito de Schuved. Mas ßønd a empurrou para o chão, muito mais forte. O som muito baixo de uma janela perfurada foi audível apenas para os presentes mais próximos.

"Saia de cima de mim !" - ela o virou para o lado procurando por Schuved. Sabia exatamente o encontraria antes mesmo de ver o corpo. George Schuved estava ao chão e tentava falar alguma coisa mas o sangue jorrava de sua boca impedindo qualquer palavra inteligível. ßønd sabia que era uma questão de segundos para que ele morresse e nada poderiam fazer para evitar... a não ser localizar seu algoz.

O público do restaurante percebera o ocorrido e entrara em pânico total, empurrando os que não conseguiam sair mais velozmente. Mas em pouco tempo, o ambiente ficou vazio.

Pegou Bat-Seraph pela mão e a puxou para perto. Ela já estava com sua arma em punho, tirada do pequeno coldre em sua coxa direita pronta para matar. Estava recomposta mas seus olhos emavam uma ira contida.

" Ele morreu. " - disse devagar.

ßønd puxou sua pistola, se amaldiçoando por ter não ter trazido mais munição e lembrando que seu carro estava a 100 metros dali, espaço suficiente para serem pegos, caso fosse um esquadrão de assassinos.

"Vamos torcer para não termos o mesmo destino."

Fim do capítulo 8

Um Gadget às Sextas

2009-05-28T21:10:00.000-07:00

Numa bolsa de mulher não há lugar para objetos demais além dos já 57 ítens básicos de simples sobrevivência para elas. Pensando nisso, a Kosmos Project uniu praticidade e glamour a um dos utilitários femininos mais comuns e assim surgiu Knucle-Comb, um mix de pente e soco inglês.

Para aqueles momentos embaraçosos quando um mauricinho incoveniente puxa seu cabelo na balara, o estuprador em potencial lhe acoxa num canto escuro e para arrumar a bagunça que fica nos fios, momentos depois.

Uma Arma às Quartas

2009-05-27T16:12:00.000-07:00

Num curso de etiqueta, é comum se aprender a função de diversos talheres, os diferentes tipo de colher e quando usá-las. É provavél que meu leitor {um cavalheiro contemporâneo} já esteja habilitado a saber qual a faca de carnes normais e qual a de peixes e quando usá-las apropriadamente. Em todo o caso, para complementar sua educação, é necessário também perscrutar outros tipos como, a seguir, os vários tipos de Facas de Combate que você poderá encontrar como apêndice em qualquer livro de Glorinha Kalil e táticas afins.

1) Assim como à mesa... uma faca de combate pode ter diversas versões e usos. Existem alguns modelos de observação obrigatória.

Mesmo que você possa {numa emergência} cortar peixes, estripar mamíferos e cortar gargantas com qualquer lâmina afiada, a Faca de Sobrevivência foi desenhada para facilitar diversos tipos de operação assim e muito mais. Um exemplo é a famigerada faca estilo Bowie usada por John Rambo nos filmes e imortalizada desde então. Apesar de não ser das melhores.

Naqueles chatíssimos eventos... onde a habilidade com este utensílio é imprescindível, é muito provavél que você seja obrigado a utilizar um Ka-Bar 1905. Uma adorável lâmina de 7 polegadas, feita de aço-carbono ou cro-van, e cabo de couro lavado prensado. Uso padrão dos fuzileiros americanos e outras agremiações militares.

Em combates corpo-a-corpo na Alemanha, um incauto turista pode se deparar também com a KM2000, faca de combate de apenas 320 gramas, 17 centímetros de lâmina com corte à laser em aço inox e cabo de polímero, feita segundo normas da OTAN.

Outra alternativa para o combatente silencioso são as variações da Fairbairn-Sykes, em especial a Gerber Mark II. O que a distigue das outras facas é que esta não tem nenhuma outra eficiência que não seja matar pessoas. É tão famosa que já foi usada em filmes como Aliens e Mad Max.

Outro modelo curioso, é uma combinação mortal de utilidade e praticidade ao caçar ou inutilizar um oponente. Os modelos Tracker, cujo desenho segue a linha das facas dos praticantes de kali silat {sim, você conhece... Jason Bourne, Caçado, A Grande Arte...}, são na prática facas de sobrevivência.

Para fechar sua educação em dispositivos perfurocortantes para usar em casa ou em público, a Balisong é uma opção mais exótica. Também chamada de "Borboleta" é mais comum em tabacarias e lojas japonesas do que nas mãos de alguém. A menos que você seja estudado no manuseio deste armamento de artes marciais filipinas, é mais fácil que alguém o tome de você antes que consiga abrir.

2) Como se portar socialmente... numa luta de facas e não cometer gafes irreparáveis. A primeira coisa que você precisa saber num corpo-a-corpo envolvendo este tipo de arma é que você vai se cortar. E vai doer. E você pode morrer, mesmo ganhando. Sendo assim, a melhor estratégia é terminar o mais rápido possível. Qualquer embate que leve mais de 2 ou 3 golpes não vai terminar de modo satisfatório.

3) Dicas práticas para o dia-a-dia... dê preferência, dentre todas as "pegadas", que se pode chamar de "Pegada Reversa". Faça a linha cega da lâmina próxima ao seu antebraço. É considerada por alguns como amadora mas não dê ouvidos, a chance de alguém te desarmar cai bastante e causar ferimentos nesta pegada é uma questão de movimentação de pulso e não de força. Num modo de grip normal eu consigo desarmar um oponente com apenas um movimento. Neste eu ainda não sei. E isso já diz alguma coisa.

Não é porque você se sentiu ofendido que deve revidar proporcionalmente. Uma boa maneira de findar um combate antes que ele chegue às últimas consequências para qualquer um dos lados é mais fácil do que parece. Caso seja possível, ataque primeiro e corte a fronte do adversário ponta-a-ponta. Se o fluxo sanguíneo subsequente não apavorar o oponente, digamos que uma literal cascata de sangue descendo pelos olhos já é o suficiente para minar consideravelmente sua vontade de levar adiante.

--X--

Ensinei algumas destas táticas e outras mais para Dorothy e ela reclamou que elas só inutilizam, desarmam ou atrasam o oponente. Não aprendeu nenhuma que matasse. Respondi que inviabilizar a agressão de, digamos, um possível estuprador já era defesa suficiente. Mas a verdade é que eu não quero ter que esconder todas as facas de casa quando quiser sair com os amigos à noite sem avisar.

Um Serviço Secreto às Terças

2009-05-26T14:50:00.000-07:00

Não importa o quanto a CIA tenha um enorme orçamento*, que o SAS seja absurdamente selvagem e com operativos duros de matar ou mesmo que o Mossad seja mais temido e implacável. É com a criança nascida desses três que eu teria realmente cuidado.

O Vezarat-e Ettela'at va Amniat-e Keshvar, também conhecido nas rodas de samba como VEVAK, a agência de inteligência do Irã, substituiu a SAVAK no início dos anos 80 como principal força para assuntos internacionais e domésticos do país. É tida por analistas como uma das maiores e mais ativas comunidades de espionagem no mundo e, mesmo assim, aposto que nunca ouviu falar dela - até agora. E é exatamente aí que está sua força.

Até porque, considerando suas principais atividades, eu também gostaria de ser bem low profile. Desde sua criação, a VEVAK já foi acusada de se envolver em mais de 450 casos de terrorismo, espalha desinformação sobre os inimigos, possui um sem-número de fachadas pelo mundo todo {instituições financeiras, construtoras, setor agrícola} e nas horas vagas espiona, sequestra e mata dissidentes que possam denegrir a imagem do Irã.

Tradução: "Corra que a VEVAK vem te pegar, vem te pegar..."

Uma força desse nível não se cria sozinha é claro. No passado distante de SAVAK, seu treinamento e fundos vieram das principais agências do planeta... americanas, britânicas e - yeap! - israelenses. E como sempre, what goes around comes around, o VEVAK vem dando dor de cabeça aos seus vizinhos judeus há muito tempo.

--X--

Nesse exato momento, a VEVAK já deve ter detectado este texto do cão infiél blogueiro e provavelmente considerando se morrerei acidentalmente enforcado ou por um ataque de embolia injetando um seringa de ar na minha corrente sanguínea. As opções são várias e vou deixar por conta da criatividade deles.

COVERT OPS | by øø7

2009-05-22T15:13:00.001-07:00

Espionagem. Táticas. Etiqueta para o dia-a-dia

Ao voltar para casa, depois de uma noite de pouca diversão, nenhum sexo e muito dinheiro gasto, a última coisa que um cavalheiro moderno precisa é perder a chave de casa. Mesmo que seja apenas para penetrar silenciosamente o quarto de traficante sul-americano, acessar o almoxarifado para pegar algumas resmas de papel extra para sua impressora em casa ou pegar suas coisas de volta antes que sua futura ex-namorada queime tudo ou jogue fora... pode ser útil entender como uma fechadura comum funciona e como abri-la.

--X--

1) Entenda o cilindro
Fechaduras comuns possuem um mecanismo de cilindo, linha de corte e pinos - ou seja, como quase tudo, uma senha mecânica que apenas a chave correta, teoricamente, pode decriptar.

Na prática, o que a chave faz é alinhar os pinos dentro do tambor que,abaixo, estão em vermelho. Uma vez que é inserida:

2) O que você precisa?
Se o seu orçamento estiver apertado, é possível abrir uma fechadura apenas com dois grampos de cabelo, mas se você quiser realmente ter estilo, é bom ter sempre este lock-picking credit card à mão.

3) Fazendo a mágica
Insira um dos grampos ou tira metálica para usar como alavanca de tensão, e vire levemente pro lado da chave. Isso aciona o tambor para os pinos ficarem prontos para saltar pra cima do alinhamento. Depois enfie o segundo grampo com a ponta em formato de gancho.

Comece a levantar levemente os pinos, um a um, sempre mantendo a pressão com a alavanca de tensão, até que você você escute um estalido, que significa que o pino sendo mexido está na posição correta e não caíra de volta. Quando todos os pinos estiverem posicionados, gire o tambor com a alavanca de pressão e abra a porta.

--X--

Desnecessário dizer, isso requer prática. Felizmente existem um sem-número de eventos onde você pode treinar suas habilidades... como... envenenar o cachorro barulhento da vizinha quando ela não está, assistir o futebol na Sky da casa do seu amigo enquanto ele malha na academia... as possibilidades são infinitas.

Claro que numa emergência, é mais fácil colocar um pouco de explosivo plástico C-4 feito em casa na porta e explodi-la.

Hm... eu já ia esquecendo que ainda não ensinei como fazer C-4 em casa para emergências. Fica para a próxima vez?

Uma Arma às Quartas

2009-05-20T16:11:00.001-07:00

Nada como descobrir que algo que estava fora de moda há tempos de repente se torna vintage. Primeiro foram as músicas dos anos 80, logo depois as roupas dos anos 90... no cinema, o rock dos anos 70 sempre tem sua vez. Mas no mercado da morte, algumas peças nunca saem de moda.

O hit do momento é o Snayperskaya Vintovka Dragunova, conhecido na roda de samba por Rifle Dragunov {ou SVD}.

O bom e velho Dragunov é design e criação da década de 60 mas em comparação a alguns feios e estrambólicos rifles sniper atuais parece que ainda nem foi inventado. Com peso de quase 5kg, munição 7.62,54mm, capacidade de 20 rounds, excelente empunhadura, supressor de flash, disparo de aproximadamente 800m/s e alcance efetivo de 800m - podendo chegar a 1km - o SVD pouco mudou com os anos sendo uma das mais populares armas de disparo à distância ainda hoje. Mesmo não sendo a melhor ou mais precisa.

Mesmo que o Dragunov seja mostrado em 9 a cada 10 filmes de hollywood sobre o assunto, seu retorno à mídia se deve mais pelo uso do rifle {na verdade, uma variante chamada de Al-Kadeish} na guerra do iraque pelas mãos do inimigo. Um dos vídeos mais procurados sobre o assunto, em Bagdá, é o de Juba... suposto sniper iraquiano que afirma ter eliminado cerca de 130 soldados, uma bala por vez. Para o caso de ninguém acreditar na sua palavra, Juba {ou um esquadrão de snipers que usam o mesmo nome para causar medo} disponibiliza na internet seus feitos.

Recentemente, Hugo Chavéz encomendou um carregamento de 5 mil desses aparatos, alegando ser de uso exclusivo psra ordem e paz.... yeah, right... como se vê, não é apenas no sistema de governo ditatorial que o venezuelano vai buscar inspiração na década de 60.

Um Serviço Secreto às Terças

2009-05-19T17:25:00.001-07:00

Você conhece o Kama Sutra. É provável que já tenha provado arroz ao curry. Acredito que já tenha ouvido falar do estranho culto ~~ao hamburguer~~ às vacas. E, depois de Slumdog Millionaire e a novela das oito da globo, você acredite saber quase tudo sobre a India.

Mas existe uma coisa que nem a novela, o cinema ou o cozinheiro do seu restaurante hindu favorito vão te contar... a India também possui um discreto e relativamente eficiente serviço de inteligência cujo maior expoente se chama Research And Analysis Wing.. ou como eles preferem se chamar.. o R&AW.

O R&AW seria, a grosso modo, o equivalente à CIA e ao SIS britânico, cujos operativos tem o objetivo de monitorar o desenvolvimento militar e político dos países vizinhos - em especial seu rival nuclear, o Paquistão. No caso de Gloria Perez não ter mencionado ainda entre um beijo e outro da Juliana Paes, a India também é uma potência atômica com um arsenal modesto em números mas poderoso o suficiente para varrer o Brasil do mapa.

--X--

Apesar do papel importante que o R&AW possui na proteção dos segredos e poderio indiano, sua existência é quase um tabu sendo pouco mencionado até mesmo na cultura popular - como os filmes de Bollywood. Outro motivo pode ser que eles respondam diretamente ao Primeiro Ministro o que, teoricamente, pode fazer com que os interesses da agência não necessariamente reflitam os interesses do povo como outros gostam de apontar.

--X--

Operativos oriundos do R&AW recebem treinamento americano, britânico e israelense e isso já nos diz alguma coisa. Provavelmente os instrutores do SAS devem aumentar o tempero no frango ou algo assim para torná-los mais resistentes a torturas, posso supor.

Apesar das críticas de muitos relacionadas à corrupção e ineficiência, como em qualquer outra agência, e eu acredito que quem telhado de vidro jamais deve atirar pedras no dos outros, o R&AW é um dos principais canais aliados de combate ao terror tendo desarticulado vários gruipos de radicais islâmicos em seu território e, as pesquisas confirmam, ajudaram a diminuir a violência nos últimos anos. O R&AW também mapeia campos de treinamento da Al-Qaeda no Afeganistão e no Paquistão para os Estados Unidos com mais eficiência do que os serviços secretos dos próprios investigados. Recentemente, seus operativos conseguiram salvar o ex-presidente de um assassinato iminente. O ex-presidente do Paquistão.

--X--

Então, da próxima vez que resolver ir ao McDonald's em Nova Delhi porque não suporta comida com muit especiaria, lembre-se que o R&AW está de olho em você... peça um McFish.

Contos de Espionagem

2009-05-18T13:57:00.001-07:00

Capítulo 7 - Brinquedos Para Crianças Grandes

A ducha quente da adequada suíte do Tulip Hotel não podia se comparar àquela que instalara em seu apartamento em Londres ou de sua casa de campo no interior, mas mesmo assim Jåµë§ ßønd sentia-se satisfeito em finalmente estar confortável e poder livrar-se das roupas que estava nas últimas 16 horas. Por mais que adorasse a primeira classe aquele leito ainda era, no final das contas, um cubículo de pouca privacidade e liberdades pessoais.

Mesmo não estando em sua melhor disposição pelo fuso horário, o banho revigorara uma boa parte de seu ânimo. Secou-se muito rapidamente e vestiu seu próprio roupão que trouxera de casa o que lhe fazia sentir como que vestindo um pouco de seu lar. Verificou o frigobar e encontrou uma aceitável vodca, a seguir escolheu um copo apropriado e serviu-se alguns dedos do líquido incolor. Não se interessava particularmente pela dúvida de sua origem (polonesa ou russa) mas neste momento abençoava quem quer que a tenha engarrafado.

Depois de um longo gole serviu apenas mais uma dose e caminhou até a cama onde escolhera roupas limpas e sapatos, guardou seu relógio Omega e outros itens que certamente não seriam postos à venda no e-bay, cedidos pelo chefe da Seção de Armas e Tecnologia - conhecida pela alcunha de Seção Q.

Os longos minutos à disposição das instruções do Quartermaster - cientista-chefe da Seção Q - sobre detalhes tecnológicos só podiam ser menos enfadonhos graças às agradáveis disputas verbais entre ambos e à capacidade de suas invenções. Claro que a impressão era de que apenas ele, ßønd, se divertia do pouco caso com que tratava traquitanas no valor de milhões de libras.

Ao afivelar o belo relógio, repassou mentalmente a noite anterior, logo após ser instruído por M, quando encontrou-se com o velho Q e tentava imaginar que surpresas o laboratório e sua equipe o esperavam.

"Agora preste atenção, ØØ7." - disse Q assim que ele o cumprimentou na noite anterior. Carregava um dispositivo em suas mãos que ßønd reconhecera instantaneamente.

"Um iPhone, Q ?" - comentou - "Receio que alguém já inventou isso."

"Um com um fascinante dispositivo escuta celular de qualquer freqüência ou operadora ? Eu duvido." - respondeu Q.

"Ah... " - ßønd fingiu bocejar, o que não abalou o Quartermaster - "e como funciona ?"

"Na verdade, é muito simples. Você aciona este botão aqui, aponte para a direção do alvo que deve SEMPRE estar há uma distância de, no mínimo, 50 metros. Algumas conversas extras podem aparecer, então rotacione o botão para calibrar a freqüência desejada do eletronic serial number da vítima e trave pressionando o botão de baixo. Pronto. "

ØØ7 o tomou de suas mãos e vasculhou a área ao redor... o som cacófato de algumas pessoas surgiu a princípio e ele apontou para a direção do escritório da Srta. Moneypenny. Após sintonizar por alguns momentos soltou um leve riso. Diante do rosto aborrecido de Q, ele desconectou o fone de ouvido e procurou por um computador com caixa de som.

Ao conectar o fone, aumentou o volume, assustando a todos no recito e provocando torrentes de risos a cada parte do íntimo diálogo :

" ... mas, Penny, não me diga que ainda não foi pra cama com ele ?! Isso é um desperdício. " - uma voz levemente estridente precedeu a melódica voz de Moneypenny.

"De fato, Jillian, mas se me perguntasse eu lhe diria que nem preciso leva-lo para cama. A minha mesa do escritório já suportaria nosso peso !"

"Penny, sua sem vergonha... "

Q saiu de sua surpresa e arrancou abruptamente o fone.

ßønd não deixou por menos : " Tem razão, Q, é fascinante ! "

"Quando você vai crescer, ØØ7 ?" - respondeu.

Dando-lhe as costas momentaneamente, o velho armeiro buscou dentre suas em sua prateleira um outro aparelho para demonstrar. Quando verificou que estava seguro mostrou a ßønd.

"Vamos voltar ao trabalho... olhe bem isto." - e entregou em mãos.

ßønd analisou o aparelho muito seriamente, contornando e sentindo com os dedos. Pareceu desistir de adivinhar.

"Suponho que isto seja um... pen drive ?"

"Muito bem, ØØ7 ! Pelo visto, resolveu realmente se juntar a nós no século XXI. É um pen drive com capacidade de 250GB de informação e é preparado para armazenar quaisquer dados armazenados com 1024bits de criptografia. Em todo o caso, se houver interceptação, há uma opção interessante. "

Fez uma pausa dramática.

ßønd resolveu lhe dar uma colher de chá.

"E qual é ?"

"Esta trava aqui do lado fará com que se autodestrua em cinco segundos. "

"Ora, eu vi este filme. Dizem que vão filmar a parte 4."

Q sorriu de lado pela primeira vez desde o início e disse :

"Apenas este você tem permissão de explodir."

Ambos riram, neste momento.

Depois, Q puxou do bolso mais duas coisas, como se houvesse esquecido de mencioná-las.

"Tome, ßønd. O seu relógio acabou de voltar da manutenção. A potência do laser foi ajustada e reduzida mas ainda é suficiente para cortar superfícies como vidro, etc. "

E fez outra pausa, seguida de um muxoxo, ao entregar o último item.

Mesmo agora, em seu quarto de hotel, muitas e muitas horas depois destes momentos, ßønd brincava entre as mãos o passe para o mais precioso aparelho já construído pela Seção Q.

Checou seu visual uma última vez no espelho, depois de totalmente vestido com seu costume Brioni azul escuro, sem gravata e seus sapatos mais confortáveis de couro negro. Telefonou para a recepção, ditando todas as instruções necessárias e demandas para as próximas horas. Trancou a porta do quarto e chamou o elevador.

Ao descer na avenida à beira-mar, percebeu a eficiência com que seu pedido ao manobrista havia sido atendido. Entregou seu passe a ele, que lhe entregou a chave personalizada do estupendo Aston Martin DBS, todo negro, estacionado agora à sua frente. Chegara primeiro que ele por avião de carga, não sujeito à atrasos ou desvios.

Ao sentar-se no banco do motorista, lembrou-se das últimas palavras trocadas com Q, quando se despediram em Londres.

"Este é o mais despendioso que já produzimos, ßønd. Mísseis stinger. Carroceria eletrificada. Armas detectoras de movimento. Uma bateria maior para sistema de camuflagem invisível. Todos os acessórios anteriores num só carro. O poder de fogo dele rivaliza com nossos melhores tanque de guerra. Custou 50 milhões de libras, ØØ7."

Ao notar que ßønd nada dizia, finalizou :

" NÃO. DESTRUA. ESTE. "

"Vou cuidar dele como se fosse meu, Q."

"É disso que eu tenho medo, ØØ7"

A lembrança desta última frase dita o fez sorrir, se ajeitar no delicioso assento do Aston Martin e arrancar gastando seus caros pneus, partindo velozmente para seu compromisso com Sarah Bat-Seraph.

Fim do Capítulo 7

Coisas Sobre o Mossad Que Você Não Sabia...

2009-05-15T16:39:00.000-07:00

O serviço secreto de Israel está sempre de olho no Brasil porque... 1) temos mulheres mais bonitas e menos narigudas que as de lá, 2) se comerem porco e outras iguarias aqui ninguém vai caguetar no Mossad e 3) nosso passaporte costumava ser de fácil obtenção no mercado negro e ainda mais fácil de falsificar.

Afinal, até Jason Bourne tem um e é de Osasco.

--X--

Então, eventualmente agentes do serviço de inteligência israelense visitam as fronteiras brasileiras só pra ter certeza de que nenhum palestino adquiriu uma vontade súbita de conhecer nosso Pantanal após algum atentado por lá. Nunca encontraram nada... que se tenha ocorrência registrada.

--X--

Se o Mossad tivesse sido treinado pela antiga CISA (Centro de Informações da Aeronáutica), boa parte dos seus problemas já estariam resolvidos. Nos anos que se seguiram aos atentados do Setembro Negro e a subsequente reação de Israel, vide post abaixo, alguns palestinos tentaram se infiltrar em território brasileiro para arregimentar homens e dinheiro através de sequestro de judeus influentes, atentados a instituições judias, assassinato de empresários e sabotagem de navios cargueiros.

Por receio de que este tipo de atividade fosse prejudicar a ditadura militar, nossos órgãos de repressão caçaram, capturaram, torturaram e mataram tudo que se mexesse e falasse árabe - e não fosse vendedor de quibe. Alguns ex-operativos do CISA ainda devem ter as pás com que cavaram as valas. Isso desencorajou qualquer novo assanho terrorista nos últimos 35 anos.

--X--

Aparentemente, funcionários de embaixadas e consulados são apenas burocratas curtindo trabalhar em novos lugares, novos países. Ou seja, são menos misteriosos e intrigantes do que parecem... mas os responsáveis pelo serviço de segurança interno... esses são todos cascas-grossas de seus respectivos serviços secretos. O de Israel fica alí na Faria Lima, pertinho do shopping, caso queira dizer um "oi".

Uma Arma às Quartas

2009-05-13T16:33:00.001-07:00

Todo turista experiente que deseja viajar e conhecer lugares interessantes e pitorescos tem que ter em sua agenda anotadas as melhores dicas de restaurantes, mirantes mais procurados, guias de glamourosos lugares must-see, museus e, quem sabe, ler o blog.

Pois se o destino do viajante eventual for comprar conflict diamonds para a namorada em Serra Leoa, curtir um cruzeiro de verão na Somália ou tirar fotografias bucólicas dos campos de treinamento abandonados da Al-Qaeda no Afeganistão para decorar o álbum de fotos, saber o que fazer em caso de precisar lidar com imprevistos tais como Granadas de Fragmentação, por exemplo, pode vir a calhar.

"Se a vida lhe der lemmon granades,
faça uma limonada... com inimigos."

Muito populares depois dos recentes ataques a barcos oficiais e de turismo na costa da África, os piratas somalis tem certo apreço por dois tipos de granada... a F1 - lemmon granade, que tem esse nome por motivos óbvios por seu famoso formato e a RGD-5 que não é tão fashion mas tão mortal quanto.

A F1 data da segunda grande guerra, pesa aproximadamente 600g, contém TNT em seu miolo e tem um raio mortal de aproximadamente 30 metros, com estilhaços podendo atingir até 200 metros, segundo relatos oficiais. Outro motivo da popularidade deste dispositivo é a portabilidade para armadilhas {as booby traps}. Seu fusível pode ser ajustado para até 13 segundos.

"Jogaram esse ovo em George W. Bush. E erraram."

A RGD-5, e suas variantes, são relativamente mais modernas {década de 50}, baratas e podem matar uma pessoa a 3 metros de distância da explosão, ou feri-las gravemente em até 15 metros. Estima-se uma média de 350 estilhaços são lançados na periferia, o que é muito. Felizmente, não são lá muito confiáveis e frequentemente não explodem, como em 2005 quando um descontente jogou uma no ex-presidente George Bush. Apesar do pino ter sido puxado, ela falhou. O que foi uma tragédia.

--X--

Das poucas maneiras de se defender de uma granada, não estar por perto quando alguém atirar uma é a melhor delas. Entretanto, caso seu romântico passeio turístico for interrompido por um proto-terrorista que só tinha dinheiro para comprar alguma dessas, e você não tiver uma banheira ou mesa por perto... você só tem uma opção.

Não dê mole ao azar... conte no máximo até 2 segundos desde o momento que viu a granada... use sabiamente este segundos e

1) Pule pro mais longe que puder dela. Óbvio.
2) Jogue-se no chão, de bruços, com pés juntos.
3) Braços junto do corpo mas cobrindo os ouvidos com força.
4) Reze uma Ave-Maria.

Os ouvidos tapados podem impedir que seus tímpanos explodam, deitar de bruços faz com que a planta de seus pés sejam a melhor proteção contra os estilhaços. Provavelmente nada de futebol durante uns meses, mas é melhor do que a outra alternativa.

A Ave-Maria não tem nenhum efeito sobre a granada.
Mas pode fazer você se sentir melhor.